Alioşa

25/05/2012

CUM SE POT FRAUDA ALEGERILE !!!

Filed under: Uncategorized — Aliosa @ 9:32 am
Tags:
Candidatul UNPR la primaria Constanta , Claudiu Palaz a prezentat intr-o conferinta de presa mai multe metode prin care se pot fura voturile la alegerile locale.
Claudiu Palaz este fostul prefect al judetului Constanta .
A fost in ultimii 10 ani, secretar general al prefecturii, subprefect si prefect si „de aceea, de-a lungul anilor, mi s-a spus, mi s-a aratat si am trait pe propria piele cum se fura voturile”.
Prima metoda:
 Ceasul cu stampila
O prima metoda ar fi anularea buletinelor de vot ale candidatului nedorit. Mai exact „e gresit cand, la final, presedintele sectiei de votare spune sa se ia stampilele, primul lucru care trebuie luat sunt tusierele”. si asta pentru ca unii membri ai sectiei de votare,”au asupra lor amprenta stampilei pe care o lipsesc sau o cos, la cureaua de ceas sau la intorsatura manecilor”. „stampilele sunt ridicate de presedintele sectiei de votare, dar tusiera ramane pe masa si cand buletinele se numara si se pun pe candidati, persoana care are duplicatul de stampila, il aplica fara probleme pe buletinele pe care doreste sa le anuleze. Pentru ca alea au doua stampile, una aplicata de alegator si cealalta aplicata de el, veti vedea ca de cele mai multe ori sunt puse in coltul de jos al buletinului, in graba”, explica Palaz.
A doua metoda:
semnarea prealabila a listelor electorale
„Am patit-o chiar eu, am mers cu familia sa votez la ora 19,00 si am constatat ca toti eram semnati si gata votati desi le-am aratat ca pe cartea mea de identitate si a sotiei si pe buletinele parintilor nu aveam stampila „votat” si nici colantul aplicat” .
Claudiu Palaz sustine ca metoda se aplica mai ales spre sfarsitul zilei de votare si
„au solutia sa bage niste buletine de vot in urna cu numele candidatului lor”.
A treia metodă :
„Suveica” ;
„Cand se desface urna si se gaseste o coala alba sau un buletin de vot nestampilat, acolo s-a facut suveica.
Alegatorul intra in sectia de votare, presedintele ii da un buletin de vot, intra in cabina de vot unde nu stampileaza buletinul, il baga in buzunar, se intoarce in sala, baga in urna o coala alba sau o copie xerox a unui buletin de vot, sa vada lumea ca a votat si iese afara. Aici il asteapta unul cu o stampila, ia buletinul de vot si il stampileaza si il da unui alt alegator pe care il trimite in sectia de votare. ala baga buletinul de vot stampilat in buzunar, se duce in sectie unde primeste un buletin de vot, intra in cabina unde baga buletinul alb in buzunar, iese, si baga in urna buletinul stampilat primit afara. Iese afara si da persoanei care il asteapta buletinul nestampilat.
 Și tota asa, numai ca metoda asta este cam costisitoare pentru ca cel care accepta sa o aplice primeste bani, este mita electorala”.
De ce sunt importanti observatorii in opinia candidatului UNPR la primaria Constanta Claudiu Palaz ?
„prezenta observatorilor este foarte importanta si la aceste alegeri ma bazez pe ei”.
 La Constanta, campania electorala se desfasoara „cu destule obstructii din partea politiei locale si nationale care ne iau la intrebari de ce punem afisele pe pozele lui Constantinescu si Mazare care ocupa toate panourile din oras sau primim amenzi „.
Claudiu Palaz spune ca in plus, prefectura Constanta, care trebuie sa vegheze la desfasurarea legala si in bune conditii a alegerilor, este singura din tara care va avea doi subprefecti , „am inteles ca luni il vor investi pe al doilea, Radu Volcinski din partea PSD.
Ținand seama ca actualul prefect are ca sef de cabinet pe unul de la PSD, un subprefect de la minoritati si un altul de la PSD, lucrurile vor merge ca unse, se vor intelege perfect „
Sursa : Yahoo ! Mail de la un prieten virtual.
Întrebarea mea :
– De ce  Claudiu Palaz spune abia acum  CUM SE POT FRAUDA ALEGERILE ?
Mă poți lămuri domnia ta ?
 „ NU POT EI FURA CÂT POȚI TU VOTA ” spuse T. Băsescu  în urmă cu câțiva ani !
Așa că, MERGI LA VOT !!!
 ATENȚIE însă :
Legea 67/2004.art.109 prevede că :
„ Promisiunea, oferirea  sau darea de BANI , BUNURI ori alte foloase în TIMPUL CAMPANIEI ELECTORALE ,
precum și în scopul determinării alegătorului  SĂ VOTEZE  o anumită listă de candidați
 ori un anumit candidat pentru funcția de primar, consilier sau de președinte al consiliului județean,
precum și primirea acestora de către alegători  CONSTITUIE INFRACȚIUNI și se PEDEPSESC cu ÎNCHISOARE
de la 6 luni la 5 ani .
Aceeași lege are prevederi clare și despre  VOTUL ILEGAL :
2 ) Pedeapsa prevăzută la ali.( 1 ) se aplică și persoanei care votează fără a avea drept de vot
 ori alegătorului care votează de mai multe ori în ziua alegerilor.
3) TENTATIVA se pedepsește .
Așa că:
a ) ALEGĂTORII care vor PRIMI MITĂ ELECTORALĂ și vor fi prinși , VOR FACE ÎNCHISOARE   ( la fel și cei care vor da MITA )
b) ALEGĂTORII CINSTIȚI care văd pe „ cei duși cu pluta ” primind MITĂ ELECTORALĂ ,
 SĂ SUNE URGENT LA    112 !!!
Alioșa.
Anunțuri

3 comentarii »

  1. @ ALL !!!
    CĂPUȘELE au invadat ROMÂNIA iar HIENELE atât au așteptat :
    să se arunce asupra celor MUȘCAȚI de ele să le sugă sângele :

    > Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă muşcă
    > căpuşele. Mi-e frică să nu mă înghită”
    >
    >
    > Corneliu Vadim Tudor a fost muşcat de o căpuşă. Momentan, căpuşa se află
    > la terapie intensivă.
    >
    >
    > Cetăţenii din sectorul 5 se tem că invazia căpuşelor va duce la
    > dispariţia puricilor şi păduchilor.
    >
    >
    > Cetăţenii care au pe corp mai mult de cinci căpuşe sunt obligaţi sa le
    > pună botniţe si sa le declare pentru venit.
    >
    >
    > Profitînd de această invazie, un producător israelian de jucării va
    > lansa în Bucureşti Căpuşa Barbie.

    >
    > Prima victimă din rândul căpuşelor a fost făcută de Oana Roman.
    > Parazitul a plesnit după ce a supt din guşa Oanei trei miei şi un iaurt
    > dietetic.
    >
    >
    > Pe de altă parte Petre Roman a scăpat mai ieftin. Căpuşa care i-a sărit
    > la gât a murit rapid de inaniţie.
    >
    >
    > Băsescu ne-a recomandat să evităm pe cât se poate căpuşele olandeze.
    >
    >
    > Invazia de acum ne va oferi prilejul peste cîteva sute de ani să ne
    > lamentăm că, în timp ce noi luptam împotriva căpuşelor, vesticii îşi
    > construiau autostrăzi.
    >
    >
    > Primarul Piedone a declarat că lui nu-i e frică de căpuşe. Singurele
    > care s-au încumetat vreodată să-l muşte au murit din cauza
    > colesterolului.
    >
    >
    > În sfârşit, după 22 de ani, au apărut primele căpuşe serioase,
    > care atacă oameni şi nu întreprinderi de stat.

    Ți-e îți este FRICĂ de CĂPUȘE ???
    Mie îmi este FRICĂ de CĂPUȘELE cu chip OMENESC care CĂPUȘEAZĂ bugetul STATULUI ( adică BANII noștri ) !!!
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 25/05/2012 @ 8:20 pm | Răspunde

  2. @ ALL !!!
    Mai multe despre :
    „ MITA ELECTORALĂ
    Se discută cu lejeritate despre mita electorală, acordată direct cetăţeanului mult prea naiv ca să nu-şi dea seama că o sacoşă cu alimente nu îi poate ajunge 4 ani de zile sau, indirect, prin intermediul primarilor care, dacă sînt fideli Puterii, primesc finanţare consistentă de la „centru”. Evident, jurnaliştii, analiştii şi politicienii abonaţi parcă pe viaţă la anumite emisiuni de televiziune au atacuri de amnezie prelungită şi uită că PRM a semnalat pentru prima oară fenomenul mitei electorale şi consecinţa dezastruoasă a acestuia: fraudarea alegerilor.
    Ar fi necesar să amintim că această metodă nu a fost inventată de PDL. Actuala Putere a perfecţionat-o, însă, într-un mod halucinant de pervers. În mediul rural, dar şi în oraşele mici, sărăcite din cauza distrugerii unităţilor economice care le asigurau locuri de muncă tuturor cetăţenilor din comunitatea respectivă, instituţiile statului apelează chiar la ameninţări directe şi şantaj la adresa alegătorilor, siliţi să voteze cum vor primarul şi acoliţii săi, legaţi de multe ori de lumea interlopă.Ceea ce nu par a pricepe unii dintre români este faptul că primarul nu se uită peste umărul cetăţeanului în cabina de vot şi nu poate afla cine şi cum a votat. Unii aduc ca argument că li se cere să-şi fotografieze buletinul de vot cu telefonul mobil. Ha! Ha! Şi ce dacă? Cine îi opreşte să pună, mai apoi, o a doua ştampilă, ca să-şi anuleze votul dat sub ameninţare? Alţii sînt trimişi cu buletinul de vot deja ştampilat „pe cine trebuie”, urmînd să iasă din secţie cu buletinul neştampilat pe care l-a primit la intrare. Le recomandăm, serios, aceeaşi metodă: aplicarea unei a doua ştampile, care să anuleze buletinul de vot contrafăcut în prealabil de aşa-zişii maeştri ai fraudei. Iată că există ac de cojocul lor, dacă vor şi românii, fără îndoială. Şi, pentru că ne aflăm în Săptămîna Patimilor, ar trebui să semnalăm şi alt fenomen. Mulţi alegători, sărăciţi exact de cei care le oferă, cu nemernicie şi cinism, cadouri electorale, dobîndesc un soi de „frică de Dumnezeu”. Adică: „Maică, dacă mi-au dat, mă bate Domnul dacă mint şi nu-i votez pe respectivii!”. Noi sîntem convinşi că Divinitatea lucrează cu totul alte mijloace. În primul rînd, ar aprecia ca fiecare cetăţean, mai mult sau mai puţin instruit, să-şi aleagă conducătorii după cum îi dictează conştiinţa, iar în al doilea rînd, chiar invocînd scuza sărăciei, actul în sine de a primi mită electorală nu are nici o legătură cu „frica de Dumnezeu”, ci dimpotrivă. Ca să nu mai spunem cît de umilit şi murdar trebuie să te simţi după ce ţi-ai vîndut votul chiar şi pentru 100 de lei. Pentru că dezastrul social-economic în care s-a scufundat România, analfabetismul, sistemul sanitar bolnav, justiţia abuzivă, înstrăinarea resurselor naturale ale Ţării, exodul forţei de muncă, Mafia care controlează instituţiile Statului, poluarea morală şi toate celelalte racile ale societăţii de azi au fost generate exact de inventatorii şi continuatorii sistemului mitei electorale, adică de partidele care s-au succedat la Putere în ultimii 22 de ani, sub diferite formule şi denumiri: PSD, PD, PNL, UDMR. Uneori ne întrebăm dacă sînt unicii vinovaţi, că doar nu i-au paraşutat aici extratereştrii?
    RUXANDRA LUNGU ” .
    Sursa : Internetul.
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 26/05/2012 @ 8:33 am | Răspunde

  3. @ ALL !!!
    Să mai și râdem …..
    „ Cine nu stie ca nu stie, e prost -ocoleste-l !
    Cine nu stie ca stie, e adormit -trezeste-l !
    Cine stie ca nu stie, e nepregatit -pregateste-l !
    Cine stie ca stie, e intelept -urmeaza-l ! ”

    Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
    La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
    Romanii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless!

    Prajitura cu ciocolata

    Un batran zacea pe patul de moarte, mai avand doar cateva ore de trait. Deodata simte miros de prajituri cu ciocolata, miros care venea dispre bucatarie. Adunandu-si ultimile puteri, se taraste din pat, pe podea, pe hol , pe scari si p ana in bucatarie. Acolo, nevasta lui cocea prajituri cu ciocolata. Cu o ultima zvacnire de energie intinde m ana catre prajituri. Nevasta il pocneste scurt peste m ana : – NU! Asteas-s pentru inmormantare !

    Medicul catre pacient
    – Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. – Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? – Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .

    Doua blonde stau de vorba:
    – Fata, mi-am luat si eu o perie de WC. – Si cum e? – Hartia igienica e mai buna.

    In facultate
    Un student intră în secretariatul facultăţii, fără să bată la uşă. Secretara: – Ieşi, te rog, şi mai intră o dată! Studentul: – Parcă am fi în Windows!

    Bula la ora de biologie
    Profesoara spune: – Copii! Ş titi că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate: – Sa-mi bag piciorul… si eu le miroseam!

    Ion s-a casatorit cu o unguroaica
    – Ioane, am auzit ca te-ai casatorit cu o unguroaica? – Da … – De ce? – Ştii, romancele deseori se imbolnavesc… – Si ce, unguroaicele nu se imbolnavesc? – Ba da, dar de ele nu-ti pare atât de rau.

    Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
    Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii. Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale. Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta. Părintele abate îi răspunde: – De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule. Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente. Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă. Îl găseşte pe părintele abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de bătrânii pereţi. Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă: – Părinte abate, ce s-a întâmplat? – AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!

    Citat dintr-o scrisoare primita de la administratia financiara:
    “Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani”.

    Semeni cu un celular
    În plin act sexual, o femeie îi spune sotului ei: – Tu semeni cu un celular ! El, (55 de ani) mândru zice: – Vibrez mult? – Nu ! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul

    Ion se duce in Turcia la all inclusive
    – Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio. Antonio, barbat bine: frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatele vai de mama ei, curu lasat, cearcane ……. ba, mi-a fost o rusine de omul ala …
    Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
    – Tu de ce duci butoiul ala in spate?
    – Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?
    – Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.

    In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
    – Ce faceti daca va este frig?
    – Ne strangem in jurul lumanarii.
    – Dar daca este foarte frig?
    – Ne apropiem si mai mult de ea.
    – Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
    – In acest caz, aprindem lumanarea…

    Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
    – Asa, vad ca nu lucram….
    – Asa este.
    – Inseamna ca trandavim pe banii statului…
    – Exact, trandavim.
    – Se pare ca suntem studenti?
    – Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

    Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
    – Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
    Gheorghe:
    – E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: „Ce avem astazi, lapte sau carne?”.

    Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
    – Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
    – Dar de unde stii?
    – Amandoi sunt la mama, la tara!

    Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
    – Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
    Sotul raspunde: – Astazi este randul meu sa fiu fericit!

    Caporalul e cam miop de felul lui:
    – Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
    La care Bula :
    – Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
    – Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

    Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
    – Domnule, nu poti sa-ti pui mana aia in alta parte?
    – Ba da, dar nu indrazneam….

    O calugarita se duce la maica stareta:
    – Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
    – Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
    – Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
    – Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

    Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
    Primul, nestiind codul, intreaba:
    – Ce spune mesajul?
    – Nimic important, sunt doar reclame…

    Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
    – Suntem pierduti!
    – Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
    – Crezi?
    – Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!

    Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
    – Cat ma costa reparatia masinii?
    – Ce problema are?
    – N-am cea mai vaga idee, spune el.
    – 850 de lei si 50 de bani!

    Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
    – Asta pentru ce este, draga?
    – Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
    – A, este numele unui cal pe care am pariat!A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
    – Asta pentru ce mai e, draga?
    – Te-a sunat calu!

    Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
    – Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
    La care femeia raspunde:
    – Tu sa fii sanatos…

    La piscina, supraveghetorul urla
    disperat la un baietel:
    – Nu mai face pipi in piscina!!!
    Copilul, foarte mirat si rusinat:
    – Dar toata lumea face…
    Supraveghetorul urla si mai tare:
    – Da, dar nu de pe trambulina!!!

    O tanara povesteste unei prietene:
    – Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
    – Pai, cum il purtai?
    – In mana…

    Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
    – Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
    – Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
    – Cum? I-ai legat mainile?
    – Nu, i-am ascuns placa dentara…

    La examen, un student ia un bilet – nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci.Ceilalti studenti se revolta:
    – Pentru ce?
    – Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva…

    Un barbat si sotia lui stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el o intreaba:
    – Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in acelasi timp!
    – Dintre prietenii tai tu faci cel mai bine dragoste! a replicat ea ” .
    Sursa : Internetul.
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 26/05/2012 @ 8:37 am | Răspunde


RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

Creează un sit web gratuit sau un blog la WordPress.com.

%d blogeri au apreciat asta: