Alioşa ” File de Jurnal ”

26/05/2012

O LECȚIE DE VIAȚĂ !

Filed under: Uncategorized — Aliosa @ 12:07 pm
Tags:

În timp ce se afla in fata copiilor din clasa a 5-a, Doamna Thompson, in prima zi de scoala, le-a spus un neadevar. Ca majoritatea profesorilor, le-a spus elevilor sai ca ii iubeste pe toti la fel de mult. Totusi, acest lucru nu era posibil, deoarece in primul rand, cufundat in banca sa, era baietelul numit Teddy Stallard. Doamna Thompson il urmarise pe Teddy in anul precedent si observase ca acesta nu se juca cu ceilalti copii, hainele sale erau neingrijite si era murdar mai tot timpul. Si Teddy putea fi nesuferit. Se ajunsese pana acolo incat Doamnei Thompson ii facea placere sa scrie pe lucrarile acestuia, cu un creion gros si rosu, un X mare si ingrosat si sa ii dea nota 4. La scoala la care preda doamna Thompson, trebuia sa revizuiasca toate caracterizarile elevilor, iar pe Teddy il lasase intentionat la urma. Totusi, cand a deschis dosarul acestuia, a ramas surprinsa sa vada că

Profesoara din primul an scrisese: “Teddy e un copil istet,isi face temele cu grija, este manierat si este o placere sa fii in prajma lui”.

Profesoara din clasa a 2-a scrisese : “Teddy este un elev excelent, apreciat de colegii sai, dar este tulburat de faptul ca mama sa sufera de o boala incurabila, iar viata de acasa trebuie sa fie foarte grea”

Profesoara din clasa a 3-a scrisese: “Moartea mamei sale il afectase foarte mult. Se straduieste foarte mult, dar pe tatal sau nu il prea intereseaza, iar climatul de acasa il va afecta in curand, daca nu se va schimba ceva” . Profesoara dintr-a 4-a  scrisese : “Teddy este retras si nu mai este interesat de scoala. Nu are multi prieteni si uneori adoarme in timpul orei”

De-acum, doamna Thompson intelesese problema si i-a fost rusine de ce facuse. S-a simtit si mai prost cand elevii ei i-au adus cadouri de Craciun, legate cu panglici frumoase si impachetate in hartie stralucitoare. Mai putin Teddy. Cadoul acestuia era impachetat cu hartie obisnuita de culoare maro. Doamnei Thompson i-a fost greu sa il deschida in fata celorlalti. Unii dintre elevi au inceput sa rada cand a descoperit o bratara careia ii lipseau unele pietre si o sticluta de parfum pe trei sferturi goala.. Ea i-a certat cand a observat ca bratara era draguta si parfumul mirosea frumos.

Teddy Stallard a ramas dupa ore in acea zi doar pentru a-i spune : “Doamna Thompson, astazi mirosi exact ca si mama”.

Dupa ce copiii au plecat, a plans timp de aproape o ora. In acea zi, a incetat sa mai predea citirea, scrierea si aritmetica si a inceput sa ii invete pe elevi. Doamna Thompson i-a acordat o atentie deosebita lui Teddy. Pe masura ce lucra cu el, mintea sa a inceput sa isi revina. Cu cat il incuraja mai des, cu atat acesta reactiona mai bine. Pana la sfarsitul anului, Teddy ajunsese cel mai istet elev din casa, si, in ciuda promisiunii ca ii va iubi pe toti la fel, Teddy a devenit alintatul sau.

Un an mai tarziu, a gasit o scrisoare de la Teddy in care ii spunea ca e cea mai buna profesoara pe care o avusese vreodata.

Au mai trecut inca sase ani pana a mai primit un semn de la Teddy. Apoi el i-a scris ca terminase liceul al treilea in clasa, si ca ea ramasese cea mai buna profesoara pe care o avuse.

Patru ani mai tarziu, a mai primit o scrisoare care spunea ca va termina in curand si facultatea cu cele mai bune rezultate. Inca o data o asigura pe doamna Thompson ca fusese cea mai buna profesoara.

Apoi au mai trecut inca patru ani si a mai venit o scrisoare, cu acelasi mesaj, dar numele expeditorului era schimbat: Dr. Theodore Stallard.

Apoi o noua scrisoare in care o anunta ca se va casatori. Ii spunea ca tatal sau a murit cu cativa ani in urma si o intreba daca ar vrea sa participe la nunta si sa stea in locul in care sta de obicei mama mirelui. Bineinteles ca a acceptat. Si a purtat bratara careia ii lipseau unele pietre si a folosit acelasi parfum pe care il primise demult de la Teddy. S-au imbratisat, iar Teddy i-a soptit la ureche:

“Multumesc pentru ca ai crezut in mine. Multumesc pentru ca m-ai facut sa ma simt important si mi-ai aratat ca pot insemna ceva. ” Doamna Thompson i-a soptit cu lacrimi in ochi “Teddy, ai inteles gresit. Tu esti cel care m-a invatat ca pot schimba ceva. Nu am stiut cum sa predau elevilor pana te-am intâlnit pe tine.” SURSA : Internetul.

MORALA: Nu poți niciodata sa știi cum poți influența  VIAȚA  altora prin ceea ce faci sau prin ceea ce nu faci. Ține seama de acest lucru in aventura ta prin viata si incearca sa schimbi ceva in viata celorlalti (si ar fi ideal daca ar fi in bine).

ȘI NU UITA : Nimeni nu are dreptul sa priveasca o alta persoana de sus, decât în momentul în care se apleacă  și îi întinde o mana pentru a-l ajuta să se ridice! Și-ncă ceva la fel de important și de bun-simț : Dacă întâmplător sau voit ajungi pe meleagurile PĂDURII NEBUNE în CASA MEA VIRTUALĂ și lași O URMĂ a TRECERII tale pe aici, îți MULȚUMESC ANTICIPAT iar RĂSPUNSUL la cele COMENTATE de TINE ți-l voi da negreșit  dar  nu  în ziua când  vei posta  comentariul ci după ce mă voi reântoarce acasă de la stațiunea balneoclimaterică unde voi merge de mâine ( 27 mai ) pentru două săptămâni pentru odihnă și tratament fizioterapeutic . Cum nu voi lua LAPTOPUL cu mine pentru a nu mai cădea în ISPITA POLEMICILOR pe teme de CAMPANIE ELECTORALĂ PARȘIVĂ și MINCINOASĂ, nu voi putea răspunde decât la reântoarcerea acasă.

Mulțumesc pentru înțelegere !

Sănătate multă și succes în blogăreală !!!

Cu stimă și respect,

Alioșa.

11 comentarii »

  1. @ ALL !!!
    De la VIAȚĂ adunate :

    „ -Cum se numeste transpiratia de tigan?
    -Esenta de rom.

    -Care femei sunt cele mai fidele?Blondele? Brunetele? Roscatele?
    -Caruntele!

    La un bal, se duce unu la o tipa:
    -Papusa, dansezi?
    – Da, sigur.
    – Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

    Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
    -Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
    – Mancam mai intai.
    Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
    – Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

    Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
    Parintii se duc cu ea la doctor:
    – Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa…
    Doctorul se uita si zice:
    – Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

    Un calator ajunge la hanul „Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
    -Ce vrei?
    -As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare…
    – Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
    -Ce vrei?
    – N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?

    Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
    La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
    – Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

    O discutie între doi copii în camera lor. Băietelul către fetită:
    – Ce-i vei cere lui Mos Crăciun anul acesta?
    – O păpusica Barbie. Dar tu ?
    – Eu îi voi cere un Tampax.
    – Tampax ? Ce e asta ?
    – …habar n-am , dar zic ăstia la televizor că dacă-l folosesti poti merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o multime de lucruri… fără ca nimeni să-si dea seama!

    Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
    -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
    – Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

    Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
    – Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

    De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
    – Dom’ director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
    – Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si … ce, am fata de femeie?
    – Nu, dom’ director, … da’ sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

    Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
    – Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
    – Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna …
    – Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
    – Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
    – Da’ cine a pomenit de bani?

    – Dragul meu, in curand vom fi trei…
    – Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
    – Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..

    Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: „Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.” Ea ii raspunde:
    „Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.”

    Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
    Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti…

    Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca… AI COARNE, BOULEEE, NU ARIPI !!!

    Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
    Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

    Gigel ii spune mamei:
    – Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…
    Mama-sa il intrerupe:
    – Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
    Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
    – Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
    – Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
    – Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul…

    O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei.
    Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea…
    Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei…..
    Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo…

    Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
    – Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
    Si isi vazu de drum.
    Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
    – Mi-ai dat alta cheie!!*
    Sursa : Internetul.
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 26/05/2012 @ 5:44 pm | Răspunde

  2. @ ALL !!!
    Dacă veți da click pe LINK-ul de mai jos veți auzi multe LECTII DESPRE VIAȚA ROMÂNILOR !!!

    Audiție și vizionare plăcută !
    Toate cele bune !
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 26/05/2012 @ 5:50 pm | Răspunde

  3. Prietene,este absolut extraordinară această lecţie de viaţă!!!
    Această lecţie de viaţă ar trebui predată obligatoriu tuturor politicienilor noştri meschini,mincinoşi, sfidători şi total indiferenţi la necazurile „prostimii”!!!!!Nu mai pot cu ei,cu nici unul!!!TOŢI SUNT ALTĂ MĂRIE CU ACEEAŞI PĂLĂRIE!!!
    Îţi doresc odihnă plăcută şi tratament benefic!Eşti un fericit că te rupi de lumea crudă şi meschină,fie şi numai pentru 2 săptămâni.Să ne „auzim” sănătoşi după purificare şi regenerare!!!

    Comentariu de bmarinescu41 — 26/05/2012 @ 8:59 pm | Răspunde

    • @ Bogdan,
      Bună dimineața prietene !
      deși am promis că voi răspunde după reîntoarcerea din stațiunea de odihnă și tratament,
      ca microbistul ce nu poate sta în casă când echipa sa favorită joacă,
      așa și eu . M-am trezit mai devreme și înainte de a pleca spre trenul ce mă va duce peste 450 de km.
      plimbându-mă prin toate gările dispuse pe dreapta și stânga traseului până la PIATRA NEAMȚ
      ținutul de basm a lui „ SAMSARA ” , am deschis laptopul iar curiozitatea mi-a fost răsplătită prin acest minunat și de suflet
      COMENTARIU pentru care îți mulțumesc din toată inima.
      AI DREPTATE vs. de POLITICIENI iar tu îmi știi părerea mea despre ei .
      TOȚI SUNT O APĂ ȘI UN PĂMÂNT !!!
      TOȚI ÎȘI URMĂRESC DOAR INTERESELE LOR MESCHINE ȘI DE GRUP neinteresându-i „ prostimea ”
      decât în preajma și în ziua alegerilor locale și generale.
      TOCMAI de aceea și plec : să nu-i mai aud MINȚIND POPORUL CU TELEVIZORUL !!!
      TOCMAI de aceea nu iau laptopul cu mine ca să nu mai NAVIGHEZ cu DRAG….pe NET !!!
      Mulțumesc pentru vizită ,comentariu și urări !
      Să ne reauzim cu bine după 10 iunie 2012.!
      Până atunci, să dea DUMNEZEU să ți se împlinească toate dorințele !
      O duminică pe măsura sufletului tău bun !
      Cu prietenie,
      Alioșa.

      Comentariu de Aliosa — 27/05/2012 @ 5:39 am | Răspunde

  4. @ Oanaclara,
    Bună dimineața !
    Mulțumesc pentru vizită și like !
    O duminică frumoasă !
    Cu respect,
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 27/05/2012 @ 5:42 am | Răspunde

  5. @ Una caldă și trei reci :
    A) Echipa masculină de gimnastică a ROMÂNIEI a cucerit BRONZUL la CAMPIONATELE EUROPENE DE GIMNASTICĂ !
    Felicitări băieți !
    B ) Marele și guralivul LUCIAN BUTE care se gudura ca un cățel pe lângă Elena Udrea cu ceva timp în urmă,
    a fost făcut KO în repriza a 5 -a aseară la LONDRA de către adversarul său…..
    C) Echipa Națională de HANDBAL- FETE a ROMÂNIEI a PIERDUT calificarea la JOCURILE OLIMPICE de la LONDRA fiind învinsă de echipa similară din MUNTENEGRU .
    Rușine fetelor să vă fie !
    D) Reprezentanta ROMÂNIEI la EUROVISION s-a clasat pe locul 12
    .De unde se vede că ROMÂNII sunt ZGÂRCIȚI RĂU DE TOT
    ( n-au dat TELEFOANE de susținere …. ) .
    Am consemnat spre ținere minte !
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 27/05/2012 @ 5:50 am | Răspunde

  6. […] de Popateapa pe 3 iunie 2012 Săptămâna trecută a avut loc la Olteniţa lansarea candidatului USL la primărie. Mitingul din faţa sediului PSD,  a fost urmat de o mică petrecere dată la restaurant, de […]

    Pingback de Crâmpeie electorale « Popateapa's Blog — 03/06/2012 @ 12:30 pm | Răspunde

  7. @ Mulțumesc frumos pentru like lui YOUSEF59, CRISCAR50,POPATEAPA și ROMANASII !
    După cum am precizat pe
    https://aliosapopovici.wordpress.com/2012/06/12/
    am fost plecat la STAȚIUNEA BĂLȚĂTEȘTI și cum nu am luat LAPTOPUL cu mine,
    nu am avut cum a vă mulțumi .
    O fac acum și aici, din toată inima !
    Cu sinceră prietenie,
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 12/06/2012 @ 8:05 am | Răspunde

  8. @ ALL !!!
    Să ne mai și relaxăm !

    Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

    Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

    Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

    Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

    Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

    De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

    Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

    Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

    Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

    Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

    Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.
    Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

    Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

    Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

    Vand masina de cusut mana si picior.

    Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

    Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

    Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

    Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

    Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

    Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

    Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
    Paul Ionescu.

    La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
    – ora 10.00 – prezentarea invitatilor.
    – ora 12.00 -prezentarea animalelor..
    – ora 14.00 – masa comuna.

    Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

    In diverse localuri si pravalii:
    – Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
    -Servim cu frisca clientela bine batuta.
    -Avem frisca batuta toata ziua.
    -Nu servim minori sub 18 ani.
    -Nu servim in stare de
    ebrietate.
    -Avem ciorapi de femei lungi.
    -Lenjeria de corp nu se schimba!
    -Confectionam costume de dama la proba a doua.
    -Croim rochii pentru dame de lux!
    -Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
    -Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
    Ce zici , sunt bune ?
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 12/06/2012 @ 5:37 pm | Răspunde

  9. @ ALL !!!
    O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav.
    Masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave.
    Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:

    – Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie .Uitati-va, putin, la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si, totusi, noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
    – Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
    Dupa un moment de tacere, femeia continua:
    – Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut, cu siguranta, sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
    Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios… si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
    – Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
    – Nu… Eu cred ca o sa astept Politia.

    Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
    > – Scuipa!
    > – Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!
    > – Am zis sa scuipi, scuipa!
    > – Dar de ce?
    > – Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera……

    După ce s-a trezit, nevasta îi spune soţului “Tocmai am visat că mi-ai dat un colier cu perle de ziua îndrăgostiţilor. Ce crezi că poate însemna asta?” “Vei şti diseară”, i-a răspuns el. În acea seară, soţul s-a întors acasă cu un mic pacheţel pe care i l-a dat soţiei. Încântată, ea l-a deschis. Înăutru a găsit… cartea “Semnificaţia viselor”

    Doua soricioaice vorbeau:
    – Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el …
    – Dar asta este un liliac!!!
    – Da?! .. si el mi-a zis ca-i pilot!…

    Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
    Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
    Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine…
    Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod…

    Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
    – Cum aşa?
    – Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.

    Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
    – De 10 ani suntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
    Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
    – Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii? Ardeleanul răspunde:
    – De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atâta grabă.

    Doi ardeleni stau de vorbă la o palincă. La un moment dat unul zice:
    – Auzi mă, dacă io i-aş trage-o lu’ nevastă-ta, ce înseamnă că am fi? Cumnaţi? Cuscri? Rude? Sau ce?
    La care celălalt stă juma’ de minut pe gânduri şi apoi răspunde:
    – Mă, io cred că am fi chit.

    Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
    – Daţi-mi numele şi prenumele.
    – Ai înnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?

    Maria zice într-o zi:
    – Mă Ioane zi şi mie o vorbă caldă ca de când nu te-am mai auzit…
    Ion zice:
    – Marie, să te ardă focul.

    La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
    – Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me…
    – Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
    – Alături de soţia te numai de 4 ani.

    Un ungur la magazin:
    – Este biscuiţi?
    Vânzătoarea:
    – Nu este, sunt!
    Ungurul:
    – Da` rahat sunt?
    Vânzătoarea:
    – Da, eşti!

    Exact ca în balada populară MIORIŢA, pe un imaş îşi păşteau oile trei ciobănei, cu trei turme de miei: unul moldovean, unul vrâncean şi altul ungurean.
    Stăteau ei rezemaţi în bate şi discutau teme majore ale civilizaţiei mondiale.
    Vine vorba de limbi străine.
    Baciul moldovean: Părerea mea este că cea mai grea limbă este limba engleză.
    Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE şi citesc „sheikspir”.
    -Aiurea, spune baciul vrâncean, cea mai grea limbă este franceza!
    Ei scriu BAUDELAIRE şi citesc „bodler”.
    Baciul ungurean nu se rabdă şi sare şi el:
    – Cum pote la voi se vorbeşte aşe? Voi ce fel de rumuni eşti? Cel mai greu limbe este rumuneşte….
    În rumuneşte se scri CABANA VALEA MUREŞULUI, dar se citeşti „Keskemet domokos polvon”…

    Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul deschis şi câinele plin de noroi întins pe banchetă. Intrigat intră în curte unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina era şi ea plină de noroi, copiii se jucau cu furtunul. Intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa, frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc. Pe jos nu se putea călca altfe, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături. Începe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris – televizorul şi calculatorul cu jocuri erau date la maximum.
    Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă murdară şi sulurile de hârtie igienică erau derulate pe pereţi, tavan, prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
    În sfârşit îşi găseşte soţia în dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o carte şi asculta muzică cu căştile pe urechi. O întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde.
    „Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua? Ei bine… astăzi nu am făcut!”

    Furnica aleargă disperată prin pădure.
    La un moment dat se întâlneşte cu leul:
    – Ce faci, furnicuţo, unde alergi?
    – Păi, mărite rege, n-ai auzit?
    – Nu, ce e?
    – S-a produs un accident îngrozitor.
    – Zi odată, ce e?!
    – Păi, s-au ciocnit elefantul şi hipopotamul, rău de tot.
    – Bine, şi ce treabă ai tu, de ce alergi ca disperata?
    – Mă duc să donez sânge.
    Tu, ce spui ?
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 12/06/2012 @ 6:38 pm | Răspunde

  10. @ ALL !!!

    Subject: Regim de slabire :

    Nu putem manca vita, din cauza „vacii nebune” ….

    Nu putem manca pui…din cauza „gripei gainii”

    Nu putem manca oua… Salmonella

    Nu putem manca porc . de teama ca gripa gainii i-a prins si pe porci..

    Nu putem manca peste… metalele grele au infestat apa si deci pestii ..

    Nu putem manca fructe si legume…insecticide, ierbicide ….

    Cred ca nu ne ramane decat ciocolata!!!!!!!!

    C iocolata e o leguma
    **
    Ciocolata deriva din pastaia de cacao .

    pastaie=leguma

    ** zaharul se extrage din sfecla de zahar .

    ** amandoua sunt plante , in categoria ” vegetale” . Ca urmare ciocolata este o vegetala .

    **

    ** Mergand mai departe , ciocolata contine si lapte, asa ca este o mancare sanatoasa .

    ** stafide imbracate in ciocolata , visine , felii de portocala sau capsuni in ciocolata , toate sunt fructe, asa ca putem manca cat dorim .

    ** nu uitati! – – –
    „STRESSED” citit invers= ” DESSERTS ”
    Sursa : internetul .
    Tu, ce spui ?
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 12/06/2012 @ 8:12 pm | Răspunde


RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Mulțumesc WordPress.com/

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Creează gratuit un site web sau un blog la WordPress.com.

<span>%d</span> blogeri au apreciat: