Alioşa

28/06/2012

ASCENSIUNEA duduii ELENA !

Filed under: Uncategorized — Aliosa @ 4:08 pm
Tags: , , ,
Rochia Elenei Udrea din clipa în care făcea declaraţii despre reducerile de cheltuieli bugetare seamănă cu un soi de adulter comis într-un pat plasat în Piaţa Universităţii. O cucoană cu apucături de ţoapă ne înfruntă cu un tupeu inimaginabil şi se dă în stambă în faţa camerelor de luat vederi. Ţara se zbate în puseuri de criză, iar Coana Joiţica ne ţine lecţii de austeritate într-o rochie de 21.000 de euro (adică 28.000 de dolari, nu 20.000 cum greşit calculase un jurnalist). O diferenţă de 8.000 de dolari, cam cât ar costa pânza de pe şunca dreaptă a Cucoanei, ar fi echivalentul a cel puţin un salariu pe o lună într-o firmă micuţă.
La o mai veche socoteală reieşea că Elena Udrea, dama naţiunii, iese pe stradă cu cel puţin 100.000 de euro. Greşeală. Coana Joiţica pleacă la defilare, la conferinţe de presă sau în vizite de tandreţe la Cotroceni împachetată chiar şi în 200.000 de euro. Uneori chiar mai mult. Să recapitulăm. Fundul mare se cară cu un Mercedes clasa S. Costă cel puţin 120.000 de euro. Poşeta oscilează. E în funcţie de ton, de zuluful stâng sau de culoarea pantofilor. Poate fi şi un Gucci de 5.000 de euro, dar şi un Hermes de 25.000. Depinde de destinaţie şi de vremea de afară. Ceasul Coanei Joiţica sare şi el de 20.000, deşi dacă îşi pune unul ornat cu nişte pietricele ne strică toate calculele. Unghiile şi cârnăciorii de la degete cer şi un inel. În garderoba damei naţionale veţi descoperi toată gama podoabelor. Puţine gablonzuri şi multe piese veritabile, care, cel puţin unele, sar binişor de 25.000 de euro. Să socotim şi pantofii. Între 500 şi 2.000 de euro. Şi rochia. Depinde şi asta de casă.
Rochia de la Dolce&Gabbana are ca preţ de listă 21.000 de euro. Ce ochelari de soare poartă madam? Credeţi că din cei de pe o tejghea? Să fim serioşi. Mia de euro e ca o muscă. Dar machiajul? Cu fondul de ten şi pudra specială pentru vărsatul care îi toacă pielea, cu parfumul şi cu rimelul de casă, toate fac cifre cu multe zerouri. În geanta mare ca de precupeaţă, Coana Joiţica poartă o adevărată industrie cosmetică necesară unor împrospătări sau reparaţii accidentale. Cum ziceam, o geantă costă între 5.000 şi 20.000 de euro. Conţinutul genţii poate să ajungă cam la tot atâta. Nu mai luăm în calcul un stilou, o jacheţică, un Vertu (care şi el există de la 5.000 la 100.000 de euro), o broşă şi desuurile. Şi ţineţi cont, asta este o ţinută de vară, nu una de vreme rea şi frig, cu blănurele şi cu şaluri din tot soiul de pufuri, cu mănuşi şi cu bluzici.
Trece Coana Joiţica pe bulevard ca o paţachină împachetată în 200.000 de euro? Trece! Şi prostimea o admiră, iar slugoii politicii se întreabă cum să-i intre în graţii. Toată defilarea ei de modă pe la televiziuni, recepţii, congrese şi primiri oficiale se constituie într-o expoziţie a ţopismului românesc. Să ne înţelegem. O rochie Dolce&Gabbana este o minunăţie. Şi o geantă Hermes. Sunt între cele mai frumoase şi fine lucruri care există. Şi le permit doamnele din familiile mari, dintre cei cu bani vechi, neveste de miliardari sau actriţele plătite cu milioane de euro pe un surâs şi o strâmbătură. Dar o asemenea rochie pusă pe un mijloc şi pe un fund cu 20 de kilograme în plus peste cât cer look-ul şi bunul-simţ devine o stridenţă ca o palmă peste ochi.
Cum trăieşte şi cum se îmbracă Elena Udrea? Ca într-o programată ostentaţie şi ofensă la adresa românilor. Şi peste valurile şi kilogramele de poftă ale Coanei Joiţica atârnă podoabele de bunăstare. Care, vrând-nevrând, ne trimit la cotloanele întunecate ale ţopismului săltat de banii îndoielnici din afacerile curate şi necurate ale consortului şi ale pretenarilor.
Când trece rochia Coanei Joiţica, trece partea pavoazată şi potentă a României. Cam aşa arată neamul prost ajuns la putere.
Restul e sărăcie şi suferinţa.
Biografia unei „dive” sau „Povestea unei cariere de succes”
 
Elena Udrea e fiica unui ţigan din Pleşcoi, şofer de autobuz (angajat la Întreprinderea Judeţeană de Transport Local Buzău, pe autobuzele 6 şi 7), decedat în martie 2009 si înhumat pe şest la Ghencea de fii-sa. Şoferul se numea Dumitru (dupa alte surse, Gheorghe) Udrea (NeaMitică), originar din Pietrosu.
 
      Într-o zi, acesta a făcut o cursa lungă-lungă, pînă în comuna lui Nicolae Labiş, Mălini (jud. Suceava). Acolo a întîlnit-o pe Maria Veliceasa (născută in 1951), femeie de serviciu la Dispensarul din localitate.  Cei doi s-au căsătorit, iar la 26 decembrie 1973 s-a născut un copil de sex feminin, care avea să primească două nume: Elena,Gabriela.
 
       Faptul că este ţigancă a fost recunoscut de Mădălin Voicu, care a declarat, invitat fiind la una din emisiunile lui Mihai Morar, că: „Mă abţin, pentru că Elena Udrea este co-etnica de-a mea. Nu vreau să spun mai multe, dar ştiu ce vorbesc, pentru că le cunosc „pedigree-ul” tuturor. Sunt sigur de ce spun”, a declarat artistul si omul politic de origine rromă.
 
       Bunicul din partea mamei, Vasile Veliceasa, a fost un beţiv, care avea ca avere 2 bordeie si ceva teren din care vindea cate o bucată când rămânea fară bani. Căsătorit de 2 ori, a avut 8 copii: 4 i-a ţinut in bătătură (Ioniţă, Paraschiva, Garoafa şi Gheorghe) iar pe ceilalţi 4 i-a dat la caminul pentru copii fără posibilităţi (Costică, Pavel,Viorica şi Maria,viitoare mamă a paraşutei).
       Familia Udrea a locuit în Pleşcoi, apoi in gazdă la Buzău începand cu 1979 când Gabriela avea 6 ani, în casa unei femei pe nume Mariana Dragomir,contabilă la ADAS. Soţul acestei femei lucra pe acelaşi autobuz, cu schimbul, cu Mitică Udrea. Tot acolo s-a angajat si Maria ca taxatoare de bilete pe autobuz (cum era pe atunci). Atunci când Elena Gabriela Udrea era în clasa a VI-a (la scoala nr. 16), familia s-a mutat la o altă adresă in Buzău .
       În ultimele clase de liceu (facut la B.P.Hasdeu, intre 1988-1992) , fata a început să-şi „alerge caii”, devenind, efectiv, prostituată. În mod concret, ea „presta” la o matroană pe nume Petruţa, care ţinea un bordel clandestin, în două apartamente, pe aceeaşi scară (unul lîngă altul), dintr-un bloc cu 4etaje, situat în Cartierul Micro V din Buzău .
      „Tanti” Petruţa îi făcea „lipeala” şi cu clienţi din Bucureşti, unde „eleva” Găbiţa se ducea cu trenul, dar se întorcea cu limuzina, plină de bani şi atenţii. Miliţia de Moravuri din Buzău o avea în evidenţă.
      La şcoală, Ciocănitoarea Woodrea mergea tîrîş-grăpiş, fiind aproape repetentă. După ce s-a mutat cu familia de la Pleşcoi  la Buzău, la vîrsta de 6 ani, Elena Udrea şi-a petrecut verile în satul Pietrosul(comuna Costesti), situat pe Valea Buzăului, la bunicul din partea tatălui (Gheorghe Udrea, zis Cantoneru), unde acesta avea o moştenire de familie. Aici l-a cunoscut pe Cătălin Predoiu, care, şi el venea, în timpul verii, la bunici, care locuiau la capătul uliţei, în acelaşi sat. Mai mare cu cca. 6 ani decît ea, Cătălin Predoiu i-a devenit bun prieten. Legătura lor a fost una trainică (se pare că tălâmbul ăsta, cu gură de babă, a fost primul ei amant), ulterior, „împerecherea” stînd la baza ascensiunii politice a „independentului” Predoiu.
 
       Prietenia din copilărie şi adolescenţă dintre Elena Udrea şi Cătălin Predoiu este necunoscută publicului larg, care nu a priceput, nici pînă astăzi, cum acest Neica-Nimeni a câştigat încrederea Dictachiorului Traian Băsescu şi a rămas ministru în mai multe variante de guvern, cu sau fără partid la spate. Acest mutulică a introdus-o în cercurile „bune” ale tinerilor din Buzău şi a sfătuit-o să dea admitere la liceul pe care îl absolvise el, cu 2 ani mai devreme (B.P.Haşdeu), secţia limbi (?!) străine.
      Unul dintre prietenii lui Cătălin Predoiu, poreclit Papuc, a fost cel care a prezentat-o pe Gabriela (aşa cum o ştiau colegii de clasă şi anturajul pe Elena Udrea) celebrei matroane locale „Tanti Petruţa”.
     „Tanti  Petruţa” a fost cea care a propulsat-o mai departe, în cercurile prostituţiei din Bucureşti, aceasta fiind în legătură cu unul dintre faimoşii „peşti” ai Capitalei anilor ’90, Ion Răget, poreclit Prinţişoru’.”Tanti Petruţa” îi furniza, la comandă, Prinţişorului, pe bază de comision,”prospătură” pentru străinii cazaţi la Intercontinental, în marea lor majoritate arabi şi turci, care se dădeau investitori străini aflaţi în prospectarea pieţei. Prietena şi partenera Nimfei din Pleşcoi, Beatrice Comăniceanu, l-a cunoscut, şi ea, foarte bine, pe putregaiul Răget, pe care l-a şi apărat în instanţă, cam prin anul 2002, cînd acesta a primit cîţiva ani cu suspendare (apoi, borfaşul a fugit în Spania).
      În paralel, Elena Udrea şi prietena ei, Beatrice Comăniceanu, mergeau „la produs ” şi în zona căminelor studenţeşti de la Grozăveşti. Acolo e un restaurant-bordel, al arabului Nassar (cumnat cu parlamentara PSD Rodica Nassar), unde  se culcau, pe bani, mai ales cu studenţi medicinişti (tot arabi).
      Generalul Cornel Baltă ştie totul despre „cartea de muncă” a Elenei Udrea. Prinţişoru’ a fost cel care i-a făcut Elenei Udrea cunoştinţă cu tiganul Dorin Cocoş, un obscur bişniţar, care aducea marfă din Turcia şi o vindea în bazar. E adevărat ce spune în presă”avocata” Beatrice Comăniceanu, că l-au cunoscut pe Cocoş într-un club, dar probabil că acolo era şi „şeful” lor, Răget.
      În tot ceea ce face, de cel puţin 15 ani încoace, Elena Udrea se serveşte de practicile de „magie neagră” ale cunoscutei vrăjitoare Cati, de la Mărăcineni, bună prietenă cu mama Elenei Udrea (aproape de Pleşcoiul natal al tatălui ei). Se pare că aşa le-a sucit minţile lui Dorin Cocoş şi Traian Băsescu. Prin farmece şi magie neagră, făcută de vrăjitoare, Cocoş a luat-o de nevastă pe curviştină, deşi ştia ce „specializare” are Găbiţa şi ce muncă prestează în schema de afaceri a Prinţişorului.
       „Dispeceratul” reţelei de prostituţie pe care o patrona, în Bucureşti, Ion Răget, se afla pe Str. Ştefan Furtună nr. 9, la etajul 2 al unui bloc vechi (vizavi de Muzeul Militar şi aproape de Gara de Nord – de altfel, aproape toată strada e un fel de Crucea de Piatră). Acolo se duceau prostituatele, inclusiv Elena Udrea, să-şi primească banii şi viitoarele comenzi şi să regleze şi alte chestiuni. Iată numai cîţiva dintre membrii (sau simpatizanţii) PDL care i-au făcut „bucuria” Ciocănitoarei Woodrea: Traian Băsescu, Cezar Preda, Cristian Poteraş, Florin Popescu, GabrielOprea, Cătălin
Predoiu, consilierul ei, Ştefan Şuşai ş.a.
       „Cariera” paraşutei s-a declanşat odată cu solicitarea lui Cocoş către Oprea, de a-i aranja intrarea. Acum ea fără studii, sugace amărată de la ţară, şi vorbind cu parteneru’ lui de afaceri Gabriel Oprea, ce zice Cocoş?
-Băi Oprea, tu ai relaţii peste tot, eu sunt un ţigan amărât, bag-o bă şi tu in politică. Bă… da n-are studii.
-Lasă bă,că avem bani. Si uite aşa îi făuriră o diplomă în drept, la rapid, la universitatea Dimitrie Cantemir, intre 1992-1996, iar ulterior Oprea, ca director la Colegiul Naţional de Apărare (2000-2001 şi „profesor” din 2001), i-a băgat şi vreo 2 diplome de acolo. Mai precis, a „urmat” cursurile Colegiului Naţional de Apărare, pe care le-a terminat cu o lucrare pe tema intereselor NATO în zona Mării Negre şi Caucaz. Ce cunostinţe are in geopolitică, numai săracii arabi supţi o mai ştiu. Si uite aşa îi făcură un CV, mai cu bube, dar universitar. Toată tărăşenia pleacă de la restaurantul Trei Cocoşi. Dacă verificaţi, Gabriel Oprea a fost partener cu Cocoş, dar pentru că trebuia să devină prefectul capitalei (intre 2002-2003) a trebuit să iasă din afaceri. Aşa se leagă diplomele „Udrei” cu funcţiile lui Gabriel Oprea . In 1997 i-a deschis Cocoş si un butic de avocatură, şpaga fiind la data respectivă de cca. 20.000 euro, dar pentru asta ar trebui luaţi la bani mărunţi şefii de la Baroul Bucureşti, ei ştiu mai bine.
      Prin urmare, in „biografie” apare ca avocat titular al Cabinetului Individual de Avocatură „Udrea Elena Gabriela” din Bucureşti – că de, geniul pleşcoian trebuia sa presteze (ca de altfel şi chiloţarul Gabi fixativ, ajuns din căpitan de chiloţi-izmene la hotelul Agat, unde făcea trafic cu calcan, fix general de justitie). In plus, deoarece acum era plină de ştiinţă juridică cum era odinioară plină de altceva, a fost puţin între iunie 2004 şi februarie 2005 consilier în cadrul Consiliului General al Municipiului Bucureşti, preşedinte al Comisiei Juridice şi de Disciplină, din partea PNL – unde presta la data respectivă (WTF??!!).
     In politică a împins-o Virgil Asztaloş Măgureanu, care a dirijat-o pe paraşută către PSD, prin Cozmin Guşă. Apoi, a fost teleghidată către PNL, prin Varujan Vosganian. În 2002 a intrat în Partidul Naţional Liberal, iar în iunie 2004 a devenit consilier municipal din partea PNL.
     Pe 21 octombrie 2005 a demisionat din PNL, iar la 12 februarie 2006 se înscrie în PD – si incepe ascensiunea fulminantă, sub atenta oblăduire a Chiorului. La PD, şi implicit la Traian Băsescu, a ajuns prin intermediul Mioarei Mantale. Lumea vorbeşte că această nimfomană din Pleşcoi s-ar fi tăvălit şi cu următorii: Varujan Vosganian, Paul Păcuraru, Sebastian Vlădescu, S.O. Vântu, C.P. Tăriceanu, Dinu Patriciu, Theodor Stolojan.
      Până în octombrie 2005, a fost consilier de stat la Administraţia Prezidenţială, şef al Cancelariei prezidenţiale (evident, datorita adâncii „competenţe” politico -juridice), funcţie deţinută acum de Cătălin Avramescu.
      În toamna anului 2005, ea a demisionat din funcţia deţinută la Preşedinţie, invocând atacurile „profund nedrepte” îndreptate asupra sa şi a altor persoane care susţin lupta anticorupţie, precum şi faptul că nu doreşte ca prin insinuările la adresa sa să devină „o vulnerabilitate a demersurilor preşedintelui”.
           În 13 aprilie 2005 apare în Academia Caţavencu un interviu în care Elena Udrea este întrebată dacă este iubita lui Traian Băsescu. Răspunsul ei a fost: „Ştiţi de când aştept întrebarea asta? La întrebarea asta pot să vă răspund peste zece ani?”.
       Deşi nu mai era consilier prezidenţial, făcea vizite nocturne la Cotroceni, aşa cum a dezvăluit Jurnalul Naţional, Preşedinţia şi SPP, refuzând să explice scopul acestor vizite. Conform unor surse din Palatul Cotroceni, citate de presă, Elena Udrea intra foarte des în sediul administraţiei prezidenţiale, după ce şi-a dat demisia din funcţia de şef al Cancelariei prezidenţiale. Sursele amintite susţin că, timp de un an, ea şi-a păstrat chiar şi biroul din vecinătatea cabinetului lui Traian Băsescu. Întrebată despre vizitele nocturne, a răspuns sec: „Nu comentez”. Întrebat şi el de ce maşina Elenei Udrea intră noaptea la Palat, Traian Băsescu a spus sec: „Spuneţi o minciună. Confundaţi o maşină cu o femeie. Eu n-aş face confuzia asta”. Apoi a argumentat ca a venit să alimenteze, că era combustibilul mai ieftin!
      În 30 noiembrie 2008, Elena Udrea a fost aleasă deputat. Apoi, ASCENSIUNEA ei politică a avut doar sens unic : URCUȘUL  spre fotoliul de ministru al dezvoltării regionale și turismului și chiar  a CADASTRULUI ( care avea  ca obiect de activitate situația  terenurilor vilane și intravilane dar și a imobilelor de pe ele )  de unde, BANUL CURGEA  ȘUVOI…..spre DESTINAȚII doar de ea și cocoșul ei știute .
      Restul e istorie. O istorie a ruşinii naţionale.
     Sursa : Yahoo ! Mail .
Tu, cu ce noutăți poți veni ?
Cu stimă,
Alioșa.
Reclame

16 comentarii »

  1. Despre ascensiunea doamnei respective am scris şi eu. Decăderea ei încă nu mă interesează. Cu riscul de a-ţi plictisi prietenii care îţi citesc blogul, îmi permit să postez respectiva parodie.

    Balada cârcotaşului spăşit
    (după George Topârceanu)

    Trec anii, trec lunile-n goană
    Se duc săptămânile-n zbor
    Şi zilnic aud de-o cucoană
    Luată de presă-n vizor.
    Eu nu ştiu fotoliul spre care
    Tânjeşte această duduie,
    Ce demon o pune-n mişcare,
    Când suie, şi suie, şi suie…

    Degeaba-mi dau roată nămeţii
    Prin părul rămas pe la tâmplă
    Iar timpul îmi ară pomeţii,
    Căci tot nu pricep ce se-ntâmplă.
    Teleportat de-aş fi de pe Marte,
    Sau, poate, picat de pe Lună,
    Aş vrea adevărul, în parte
    Măcar, să îl ştiu despre jună.
    Las, noaptea, veioza să ardă
    Şi-n albul tavan privesc fix:
    „Duduia e, deci, cumulardă,
    Când altele-n viaţă dau chix!
    De Mama Natură, în plus,
    O fi, la mansardă, dotată
    Această fătucă? Exclus!
    Sau, poate, o fi, dar n-arată.
    Cu-aşa un parcurs eclatant.
    Mai rar se-ntâlneşte-o blondină,
    De n-are un şef şi galant,
    Şi gata oricând s-o susţină.
    Când Şefu-a primit Cotrocenii
    Plocon, plecând de pe Splai,
    Avea în cohorta-i de genii
    Şi-o divă cu părul bălai.
    Era în pericol turismul,
    Adus de neghiobi pe chituci?
    Pornit-a atunci altruismul
    Să fiarbă în şef, cu bulbuci,
    Şi-un gând i-a venit, ca o briză,
    (Doar are din astea o droaie!),
    Că bună-i să scoată din criză
    Turismul doar juna bălaie.”
    Străpuns de privire-i tavanul,
    Deasupra-mi, în micul iatac,
    Dar gânduri îmi vin, cu toptanul,
    Şi când mă retrag în cerdac:
    „Urmare-a iubirii eterne
    Ce-o poartă culorii oranj,
    A fost în vreo şapte guverne,
    Dar ăsta nu-i mare deranj,
    Pe mine mă arde la rânză
    Şi dă peste buză paharul
    Că, pentru o veştedă frunză,
    A dat euroii, cu carul.
    Probabil că frunza-şi ia seva
    Din mărul sub care Adam
    Sedus se lăsase de Eva,
    Strămoaşa acestei madam.
    Aruncă duduia bănetul,
    Precum, din nacelă, nisip.
    Aşa-i când, la bază, bugetul
    Nu are, monşer, un prinţip.”
    Mânat de această năloagă
    De gânduri parşive, zic: „Hai!”
    Aveam într-o carte, zăloagă,
    Un ultim bilet de tramvai
    Şi-am mers la un văr, la Romană,
    Să scap de idei, orice-ar fi,
    Dar totul a fost de pomană,
    C-a fost, cu Săndel, şi mai şi.
    Cu nervii era-n piuneze
    De-o vreme destulă băiatul,
    De când l-a împins să voteze
    Cu ăştia de-acum necuratul,
    Căci capu-mi făcu călindar
    Cu tot ce-a făcut ministresa,
    Ce post mai primi-va în dar
    Şi cât de-nrăită e presa…
    Probabil că sunt vreun efeb,
    Gândea, negreşit, atunci, vărul,
    Dar nu m-am sfiit să-l întreb
    Şi-n faţă să-i spun adevărul:
    „În şcoală a dat ea, cu mopul,
    Cu cratiţa, ochi, de sarmale
    Prin parcuri a mers, doar cu scopul
    Să cumpere votul matale?
    În dânsa avu aia mică
    A şefului ei un model,
    Şi-n Ridzi, o altă amică,
    Atunci când plecă la Bruxelles?
    Maestră s-a dat în andrele,
    Pe sticlă, la nu ştiu ce post?
    Te rog doar atât, nea Săndele,
    Să nu mă mai iei chiar de prost!
    Degeaba-i înalţi osanale,
    Iar asta, bre vere, nu-i zvoană,
    Căci banii, ai mei şi-ai matale,
    Îi toacă această cucoană.”

    E, totuşi, băiat de ispravă
    Acest verişor gradul doi,
    C-a pus, lângă bere, pe-o tavă,
    Vreo şase cârnaţi de Pleşcoi.
    Mirosul, dând iama-n papile,
    Şi-n tavă privind eu cu jind,
    Uitai că, acum două zile,
    Din ţară voiam s-o întind.
    Bag seama c-a fost doar o toană
    În capul meu sur de zevzec.
    Să las cârnăciorii, cucoană,
    Şi-aiurea, din ţară, să plec?

    Comentariu de Ilie Bâtcă — 28/06/2012 @ 5:01 pm | Răspunde

    • @ ILIE,
      Bună seara !
      PARODIA postată nu-mi va plictisi prietenii din blogosferă .
      Dimpotrivă, îi va înveseli cum m-a înveselit și pe mine .
      Și-apoi, crezi oare că suntem mulți cei care pot compune o asemenea PARODIE chiar dacă-i după G. TOPÂRCEANU ???
      Eu unul îți mulțumesc sincer pentru postarea ei la „ PUNCT OCHIT, PUNCT LOVIT ” !!!
      Toate cele bune ILIUȚĂ !
      Casa mea virtuală este mereu deschisă pentru tine iar vizita ta imi ridică de fiecare dată tonusul și mă face mai puternic în fața celor care „ mă mușcă și fug ” la adăpostul numelor false ce internetul le dă voie să le folosească în nemernicia lor de a jigni, înjura, calomnia și acuza de vrute și nevrute ,
      lua-i-ar dracu de pupincuriști băsiști și pedeliști .
      Mulțumesc pentru vizită, comentariu și mai ales pentru superba parodie care mi-a îmbogățit și justificat într-un fel anume, postul de mai sus !
      Toate cele bune !
      Cu prietenie,
      Alioșa.

      Comentariu de Aliosa — 28/06/2012 @ 8:08 pm

  2. Am uitat să specific sursa. Poate are cineva de gând să-mi facă vreo vizită: http://batcailie.blogspot.ro/

    Comentariu de Ilie Bâtcă — 28/06/2012 @ 5:05 pm | Răspunde

    • URL -ul tău
      http://batcailie.blogspot.ro/
      postat aici la mine, mă ONOREAZĂ și ÎNDEAMNĂ să-mi ÎNDEMN prietenii din blogosferă SĂ TE VIZITEZE căci altfel, nici nu știu ce pierd !!!
      Alioșa.

      Comentariu de Aliosa — 28/06/2012 @ 8:11 pm

  3. tare mi-as dori ca alesii nostrii sa depuna intai votul saraciei si sa se puna cu adevarat in slujba poporului, sa vad eu daca ar mai jindui careva la putere 😉

    Comentariu de cammely — 28/06/2012 @ 6:11 pm | Răspunde

    • @ Cammely,
      Bună seara !
      Frumos vorbit greu de îndeplinit !!!
      De ce greu ?
      Simplu : aleșii noștri , mincinoșii noștri , NU AU ÎN CAP decât BUNĂSTAREA lor , a familiilor lor, a prietenilor apropiați , a sponsorilor și a clanului din care fac parte și NICIDECUM binele poporului care le-a dat votul.
      Mulțumesc pentru vizită și comentariu !
      O seară cât mai frumoasă !
      Cu stimă,
      Alioșa.

      Comentariu de Aliosa — 28/06/2012 @ 8:15 pm

  4. @ ALL !!!
    De la „ GIL ” șugubățul via Yahoo! Mail :

    „ TOCANA CU LEGUME ” :
    IGREDIENTE :
    Un popor mare, necopt, fara miez; Mult ciolan; Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori; O blonda de Plescoi; Un varf de boc; O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine; O curte constitutionala moale si bine fragezita; Cateva cozi de procurori; Doua trei sindicate stafidite;
    Condimente : Apa de ploaie; Praf in ochi; Gargara macinata; zeama de baliverne; Tupeu varsat;
    MOD DE PREPARARE :
    Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea.
    Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura.
    Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile.
    Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut.
    Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda.
    Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putina apa de ploaie. Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta.
    Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide.
    Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura si se lasa la dospit. Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc cu servicii secrete.
    Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare.
    Din cand in cand se gusta si se reevalueaza. Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust.
    Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
    Se aseaza totul peste poporul deja bine distuit si se da la copt.
    Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat.
    Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata.
    In caz de probleme digestive sunati la 112 ” .
    POFTĂ BUNĂ !!!

    Comentariu de Aliosa — 28/06/2012 @ 7:49 pm | Răspunde

  5. @ Schtiel,
    Bună seara !
    Mulțumesc pentru vizită și like !
    Un sfârșit de săptămână cât mai frumos !
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 28/06/2012 @ 7:54 pm | Răspunde

  6. @ ALL !!!
    De pe blogul
    http://batcailie.blogspot.ro/
    am preluat cu „ copy-paste
    ” ODA COLONEILOR LUI OPREA ”
    postând-o aici conform principiului
    „ cine seamănă se adună ” vs de faptul că
    ELENA UDREA și GABRIEL OPREA au fost COLEGI DE GUVERN Boc-V și MRU și-i normal ca să fie și PARODIA dedicată ei cu ODA dedicată lui ,împreună :

    „ ODĂ COLONEILOR LUI OPREA
    (după Vasile Alecsandri)

    Falşi oşteni ai ţării mele ce v-aţi bulucit în frunte,
    Să acaparaţi, vremelnic, funcții mari sau mai mărunte,
    Ați fugit în tinerețe de-acea sfântă datorie
    De-a vă pregăti, la Oaste, pentru vremuri de urgie,
    Astfel că, în viața voastră, n-ați pus mâna pe o armă
    Și nu știți, pe dinăuntru, cum arată o cazarmă.

    Venind de la șeful vostru, ordinul de avansare
    Pus a fost de Gabi Oprea, mintenaș, în aplicare.
    Nici eroi de mari războaie n-au primit atâtea trese,
    Câte v-au fost date vouă, din meschine interese,
    Şi, în nesimţirea voastră, călcaţi totul în picioare:
    Şi trecutul astei naţii, şi credinţă, şi onoare.

    Cu-a strămoşilor mărime măsurându-vă de-o seamă,
    V-aţi făcut, cu trese, poze, bune doar de pus în ramă,
    Ca să vadă, peste vreme, când vor creşte, ăia micii
    Cât de mândră le e stirpea, ce eroi le-au fost bunicii,
    Despre „faptele de arme” povesti-vor zile-ntregi,
    Neştiind că, de armată să scăpaţi, v-aţi dat betegi.

    O, viteji de operetă, poate cartea de Istorii
    Aţi fi vrut să consemnze ale voastre false glorii!
    Că, la Plevna, pe redută, cei dintâi aţi pus piciorul,
    Că, la Mărăşeşti, cu pieptul, aţi apărat Tricolorul,
    Că a voastră tinereţe, prin cumplitele Siberii
    V-aţi lăsat-o îngropată, sub mormane de mizerii,

    C-aţi stropit cu-al vostru sânge, la Carei, ultima brazdă,
    Alungând pe veneticii ce-ar fi vrut să ne ia-n gazdă,
    Sau că-n nopţile de iarnă, când eraţi în aplicaţii,
    V-a acoperit doar cerul inundat de constelaţii.
    Pentru „faptele de arme”, pentru-al vostru „eroism”,
    Aţi primit acele trese de la Oprea. Cât cinism! ”
    ILIE BÂTCĂ .

    Comentariu de Aliosa — 28/06/2012 @ 8:56 pm | Răspunde

    • @ Iliuță,
      Am intrat pe blogul tău și citind ODA COLONEILOR LUI OPREA ,
      nu m-am putut abține de a nu o posta
      și aici lângă minunata-ți PARODIE dedicată duduii Elena.
      În speranța că nu te vei supăra pe mine, îți mulțumesc !
      Cu prietenie,
      Alioșa.

      Comentariu de Aliosa — 28/06/2012 @ 8:59 pm

  7. @ ALL !!!
    Ca cele afirmate de mine despre Gabriel Oprea și chiar pentru justificarea operei ODĂ COLONEILOR LUI OPREA ( ILIE BÂTCĂ ) , postez mai jos LINK-ul din care rezultă fără echivoc mârșăvia faptei izmănarului cu patru stele, culmea nesimțirii, chiar în ultimele clipe de mandat clientelar de ministru al apărării naționale :

    http://www.cotidianul.ro/gabriel-oprea-a-legalizat-post-factum-acordarile-de-grade-187291/

    Nu plecați de aici fără a da CLICK pe LINCK-ul de mai sus !
    Weekend plăcut !
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 29/06/2012 @ 8:01 am | Răspunde

  8. @ ALL !!!
    Tanti Rica și violatorul fidel ( din PRAHOVA …..) !
    http://www.vaxpopuli.ro/
    Oare blonda din Pleșcoi știe cine-i violatorul ?
    Tu, ce spui ?
    Alioșa

    Comentariu de Aliosa — 29/06/2012 @ 1:07 pm | Răspunde

  9. @ ALL !!!

    CINE A SCRIS BIBLIA?

    Oare duduia Elena știe ?
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 29/06/2012 @ 1:24 pm | Răspunde

  10. @ ALL !!!
    „ Cele 9 diferenţe dintre Traian Băsescu şi Francesco
    Schettino, căpitanul vasului Costa Concordia
    20 ianuarie 2012 Dan Darie 0 comentarii

    Cele 9 diferenţe dintre Traian Băsescu şi Francesco Schettino, căpitanul vasului Costa Concordia
    1. În naufragiul vasului Costa Concordia au dispărut 21 de europeni şi lumea încă se mai agită. În România dispar lunar zeci de milioane de euro din buget şi nu se agită nimeni.
    2. Francesco Schettino avea în cabină o moldoveancă tînără şi frumoasă. Traian Băsescu spune că, la vîrsta lui, se mulţumeste şi cu Elena Udrea.
    3. Spre disperarea pasagerilor, Francesco Schettino a fugit cu amanta la ţărm. Spre disperarea românilor, Traian Băsescu refuză să facă acelaşi lucru.
    4. Pasagerii lui Francesco Schettino au avut rău de mare din cauza valurilor. Pasagerii lui Traian Băsescu au rău de mare din cauza autostrăzilor.
    5. Vasul Costa Concordia a naufragiat pe coasta Italiei. România a ocolit asemenea capcană pentru începători şi se îndreaptă triumfal spre Albania
    6. Pe Costa Concordia, bărcile de salvare s-au desprins foarte greu. În România, bărcile s-au desprins foarte uşor încă din aprilie 1991.
    7. De pe nava lui Francesco Schettino au scăpat cu viaţă peste 4000 de oameni. Din România scapă cine poate.
    8. Francesco Schettino şi secundul său, Ciro Ambrosio, sînt anchetaţi separat. Traian Băsescu şi Emil Boc vor să fie votaţi comasat.
    9. Francesco Schettino a fugit imediat după ce a auzit “avem apă la bord!”. Oare un robinet lăsat deschis la Cotroceni ar rezolva problema?”
    Sursa: Yahoo! Mail.
    Tu, ce părere ai ?
    La Mulți Ani celor ce poartă numele Sfinților PETRU și PAVEL !
    Cu stimă,
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 29/06/2012 @ 5:18 pm | Răspunde

  11. @ ALL !!!
    Să ne mai și RELAXĂM :

    Pe stradă se întâlnesc întâmplator Bulă şi Alinuţa, foşti colegi de liceu cu douăzeci de ani în urmă.
    – Ce întâlnire neaşteptată, Bulă! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
    – Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuţo! Măritată, copii?
    – Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez.
    – Păi acolo din cate ştiu eu e bordel, Alinuţo.
    – Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
    – Ce naiba-i aia un 82!?
    – Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

    După un groaznic accident de maşină Bulă se trezeşte în patul de spital.
    – Domnule doctor, zice cu greu Bulă, va sunt foarte recunoscător că mi-aţi salvat viaţa.
    – Care doctor? Eu sunt Sfântul Petru.

    Bulă mergea liniştit prin deşert când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin.
    Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
    Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
    Şi aşa a luat trei palme din senin.

    Bulă către tatăl său a doua zi după noaptea nunţii:
    – Tată eu divorţez!
    – Ai înnebunit, aşa repede, ce s-a întâmplat?
    – Nu contează eu divorţez!
    – Măi fiule, mie poţi să-mi spui, sunt tatăl tău, care e problema?
    – Tată, soţia mea este virgină!
    După un timp de gândire spune tatăl:
    – Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la alţii nu ne trebuie nici nouă!

    Doctorul îl întreabă pe Bula:
    -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
    – Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
    – Şi partenera?
    – Care parteneră?!

    Bulă merge la un bordel.
    – Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
    Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
    – La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că
    vreau banii înainte. 2000 de euro!
    Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
    – Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
    – Mai întâi te bat, după care te fut, după care iar te bat, apoi te
    fut din nou.
    – Până când? întreabă îngrozită fata.
    – Până când îmi dai banii înapoi.

    O blondă fuma alene într-un bar. Bulă se apropie de ea şi îi spune:
    – Domnişoară, dansăm sau stăm de vorbă?
    – Dansăm, că sunt frântă de oboseală.

    La un bal, se duce Bulă la o tipă:
    – Papuşă, dansezi ?
    – Da, desigur.
    – Păi atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.

    Bulă se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate lucra normal. Vine inspecţia, verifică, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spune lui Bulă:
    – Păi nu se vede nimic.
    – Dar ia urcaţi pe dulap!

    – Eu copiez, tu copiezi, el copiază. Ce timp este Bulişor?
    – Timpul tezelor domn profesor!

    Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care era o grenadă şi o notiţă:
    – Mamă, daca tragi de cuiul ăsta, primesc invoire o saptamână!

    – Bulă, ce aţi făcut azi la scoală?
    – Am avut ora de chimie, şi am făcut o bomba.
    – Şi mâine ce o să faceţi?
    – Unde?

    Bulă, mic băieţel, s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile, ca să se ascundă. Băieţelul le-a privit uimit, după care a întrebat senin:
    “Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?”

    Nevasta lui Bulă îşi pune picături în ochiul stâng, apoi în cel drept şi, la sfârşit, între picioare.
    – Eşti nebună? Acolo de ce pui? O întreabă Bulă, siderat de gestul ei.
    – Cum de ce? Răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic !

    Bulă face poze pe malul lacului. Şotia îl strigă la un moment dat:
    – Bulă, repede se îneacă mama.
    Bula răspunde liniştit:
    Degeaba, nu mai am spaţiu pe card.

    Cezar organizează o luptă între creştini şi lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – creştinii. Slabi, bătrâni, urâţi, prăpădiţi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intră leii hămesiţi, începe lupta, urlete, sânge, praf până la cer. Când se aşează praful, în mijlocul arenei creştinii, teferi şi scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionaţi de forţa credinţei creştinilor, îi întreabă:
    – Voi ce fel de creştini sunteţi?
    – Noi? Creştini democraţi!

    Care este diferenţa dintre Ceauşescu şi Iliescu? Unul era cizmar şi altul şiret…

    Ce este un securist? Un cur cu prefix şi sufix.

    – Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii?
    – Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întâi pe animale.

    Patriarhul Teoctist se întâlneşte pe stradă cu Adrian Năstase.
    A.N.: Bună ziua, Popo!
    P.T.: Bună ziua, popo!

    De ce s-a dus Geoană la Moscova în secret?
    Pentru că nici el nu a ştiut…

    – De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât până joia?
    – S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce rasul.

    La piaţa de păsări o ardeleancă stătea cu o gâscă în braţe.
    Un şmecher o întreabă:
    – Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
    La care ardeleanca, mai ceva ca şmecherul:
    – O dau, dar cine ţine gâsca?

    – De ce te plângi, bade Gheorghe?
    – Domnu doftor, înainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână…
    – Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
    – Ba! Eu crez că la ochi îi baiu…

    Cu ardeleni
    Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe. – Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam. – Hai să-mi deschizi poarta că mi-i frică de câne! – Hai, numa, că nu-ţi face nimic! – Nu mă bag că mi-i frică. – Hai, dacă-ţi spun! Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion : – Bă, Ioane, rău câne ai! – Aşe-i cum zâci – rău tare. – Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşe urât? – Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!…

    De ce nu mor poliţiştii când îi împuşti în cap? Pentru că nu au organe vitale acolo.

    Ce zici ?
    Ți-au plăcut ?
    Ne spui și tu unul ?
    Weekend plăcut !
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 30/06/2012 @ 2:26 pm | Răspunde

  12. @ ALL !!!
    Auzite pe holul Parlamentului în pauza dintre punctele ordinii de zi ale Convenției Naționale Extraordinare a PDL !
    Nu cunosc numele celor ce le-au spus că erau mai multe persoane : unele de la CNE a PDL, altele de la manifestarea „ GAY FEST ” ( HOMOSEXUALILOR, LESBIENELOR, BISEXUALILOR și TRANSXEXUALILOR ) și altele de la „ NOUA DREAPTĂ ” manifestarea pentru NORMALITATE .

    „ DEZLEGARE LA SEX DIN PUNCT DE VEDERE RELIGIOS

    Duminica – Nu se face sex.
    În majoritatea culturilor şi religiilor duminica este considerată prima zi a săptămânii, naşterea Domnului, ziua în care a înviat Iisus. Zi considerată de odihnă, relaxare şi rugăciune.

    Luni – Nu se face sex.
    Prima zi a săptămânii moderne este de fapt a doua zi, denumită şi deutera, a doua zi de când a înviat Isus. Considerată tot sărbătoare. Pop…ar nu e bine să dai din casă, să împrumuţi bani, să lucrezi în afara casei… Pentru astea ai timp destul în celelalte zile.

    Marţi – Nu se face sex.
    Zi aducătoare de ghinion şi nenorociri în cele trei ceasuri rele… Insă cum nimeni nu ştie în care parte a zilei sunt cele trei ceasuri (ore) se stă cu smerenie toată ziua.

    Miercuri – Nu se face sex.
    Ziuă de căinţă şi rugăciune de la mijlocul săptămânii. Aproape toate religiile o recomandă ca zi de abstinenţă în plăcerile lumeşti, culinare etc…

    Joi – Se face sex.
    Observaţie, doar în cazul în care nu este o altă sărbătoare în această zi.

    Vineri – Nu se face sex.
    E sfânta Vineri, sărbătoare şi cinstire a sfinţilor. Post negru clar.

    Sâmbăta – Nu se face sex.
    Ultima zi din săptămână este considerată ziua morţilor, zi în care se cinstesc cei plecaţi la cele sfinte. Pe deasupra, această zi este sora geamănă a zilei de marţi – aducătoare de ghinion.
    Şi s-a terminat săptămâna.

    Corelând ziua de Joi – singura zi în care se poate face sex cu calendarul pe 2012, o să observăm că în acest an un român credincios nu o să facă sex de mai mult de 21 ori tot anul!!! …pentru că:
    – 3 joi sunt cu cruce roşie în calendar
    – 11 joi sunt cu cruce neagră în calendar
    – 17 joi sunt în diferite posturi
    – iar 21 zile sunt libere la sex.

    P.S.: Sexul se face doar pentru procreere, nu pentru plăcere şi desfrâu, DA ?

    CURAJ!…

    Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi.. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
    – Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus „Esti femeia vietii mele, te iubesc”. dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
    Amanta s-a laudat si ea:
    – Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.
    Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
    In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
    – Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi..
    Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
    – Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare ? ”

    O dumnică „ fără sex ” !!!
    Alioșa.

    PS!!!

    Comentariu de Aliosa — 01/07/2012 @ 7:07 am | Răspunde


RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Blog la WordPress.com.

%d blogeri au apreciat asta: