Alioşa ” File de Jurnal ”

08/07/2012

PE CÂND ȘI NOI CA EI ???

Filed under: Uncategorized — Aliosa @ 1:05 pm
Tags: , , , ,
ISLANDA  aruncă la gunoi guvernul corupt, şi apoi arestează toţi bancherii supuşi familiei Rothschild !!!(  La NOI guvernele se schimbă ca VREMEA dar cei care au „ furat ” din BANUL PUBLIC se plimbă-n libertate petrcându-și vacanțele în ținuturi exotice unde o noapte de cazare costă cât   un concediu la munte sau la mare în ROMÂNIA împărțită de Traian Băsescu în două : o ROMÂNIE a lor ( vezi slidesow-ul de pe
și o ROMÂNIE a celorlalți ) !
„  Încă din secolul trecut marea majoritate a americanilor a visat să spună NU criminalilor bancheri corupţi conduşi de familiile Rothschild şi Rockefeller, dar nimeni nu a îndrăznit să o facă. De ce? Dacă numai jumătate din naţiunea americană şi 1% din cei care plătesc taxe şi impozite ar fi spus „AJUNGE!”, atunci guvernul s-ar fi schimbat. De ce este oare atât de greu pentru unii oameni să înţeleagă că printr-un simplu REFUZ de a plăti taxele către un sistem corupt se poate obţine mult mai mult decât prin violenţă? Cu alte cuvinte, URMĂREŞTE SĂ DESCOPERI UNDE AJUNG BANII TĂI! E chiar atât de greu? Adevărul în această privinţă este că doar islandezii au fost în stare să o facă… deocamdată. Nu numai că au reuşit să răstoarne un guvern corupt până în măduva oaselor, dar au pus bazele unei Constituţii corecte care va asigura că toate aceste dezastre naţionale nu vor mai putea să se repete niciodată. Dar asta nu e totul… Cea mai bună veste abia acum urmează!
Ei bine, islandezii AU ARESTAT DEJA pe toţi bancherii supuşi lui Rothschild şi Rockefeller, care s-a dovedit că sunt răspunzători de haosul şi prăbuşirea economică a Islandei. Săptămâna trecută, 9 persoane au fost arestate în Reykjavik şi Londra pentru fapte de criminalitate financiară care au determinat prăbuşirea economică a Islandei în anul 2008, criza profundă care a făcut să apară o REACŢIE PUBLICĂ FĂRĂ PRECEDENT care schimbă destinul ţării. În Islanda se desfăşoară o REVOLUŢIE FĂRĂ ARME, ţara cu cea mai veche democraţie, şi ai cărei cetăţeni au reuşit să impună schimbări fundamentale (nu doar de faţadă) prin demonstraţii ferme. Dar de ce oare restul ţărilor occidentale nu au auzit nimic despre asta? Mass-media oficială occidentală este sub controlul Cabalei criminale, aşa că nu e de mirare că există această cenzură strictă. La presiunea cetăţenilor islandezi, nu numai că guvernul a demisionat, dar s-a demarat elaborarea unui proiect pentru noua Constituţie, iar acum se începe procesul penal prin care bancherii vinovaţi de declinul economic al ţării vor fi puşi sub acuzare. Acest proces revoluţionar liniştit, fără violenţă, îşi are originile în anul 2008 când guvernul islandez a decis să NAŢIONALIZEZE cele mai mari 3 bănci din ţară (Landsbanki, Kaupthing şi Glitnir) ai căror clienţi erau în principal englezi şi americani. După această măsură, moneda locală (krona) s-a devalorizat puternic, iar bursa financiară islandeză a fost închisă temporar atunci când scăderea ajunsese la 76 %. Islanda devenise falimentară, şi pentru a salva situaţia FMI a oferit 2,1 miliarde USD, iar ţările nordice au oferit în plus 2,5 miliarde USD. În timp ce băncile şi autorităţile căutau soluţii la situaţia economică dezastruoasă a Islandei, cetăţenii islandezi au ieşit în stradă şi au manifestat paşnic zeci de zile în şir în faţa Parlamentului Islandei, astfel că primul ministru Geir Haarde a demisionat.Cetăţenii au cerut în plus alegeri anticipate, şi au reuşit! În luna aprilie 2012 a fost aleasă o coaliţie de guvernământ, formată din Alianţa Social Democrată şi Mişcarea Verde de stânga, iar prim ministru a fost numit Johanna Siguroardottir. Pe parcursul anului 2009, economia Islandei a continuat să fie întro stare precară, dar Parlamentul a propus ca ţara să plătească Angliei şi Olandei suma de 3,5 miliarde de EURO, eşalonata pe 15 ani, la o dobândă de 5,5 % !!! Această propunere a aprins din nou scânteia populară în Islanda, oamenii s-au întors pe străzi cerând ca această decizie să fie supusă unui referendum. În martie 2010, acest referendum a avut loc şi 93 % din populaţia Islandei a REFUZAT să plătească datoria în condiţiile propuse. Asta a determinat creditorii să îşi re-gândească strategia şi să o îmbunătăţească, oferind o rată de numai 3 % şi eşalonarea pe o perioadă de 37 de ani. Ei bine, nici asta nu a mers. Actualul Preşedinte al Islandei, văzând că Parlamentul aprobase propunerea cu o marjă foarte mică de voturi, a decis luna trecută să nu o ratifice, şi a chemat poporul islandez din nou la referendum pentru ca oamenii să aibă ultimul cuvânt.Bancherii tremură de fricăRevenind la situaţia tensionată din anul 2010, în timp ce islandezii refuzau să-şi plătească datoriile către rechinii financiari fără să fie consultaţi, coaliţia de guvernare a lansat o investigare financiară care să determine responsabilităţile legale pentru criza economică brutală ce a afectat ţara, astfel că a arestat deja câţiva bancheri şi directori executivi care erau implicaţi în operaţiuni financiare de mare risc. Între timp, Interpolul a emis un mandat de arestare internaţional pe numele lui Sigurdur Einarsson, fostul preşedinte al uneia dintre bănci. Această situaţie a făcut ca bancherii şi directorii speriaţi să părăsească ţara în masă, ca şobolanii. În acest context de criză, a fost aleasă o adunare care să pună bazele unei noi Constituţii care să reflecte lecţiile învăţate şi să o înlocuiască pe cea în funcţiune, fiind inspirată de Constituţia Daneză.Pentru asta, în loc să apeleze la experţi şi politicieni, Islanda a decis să apeleze direct la popor, din moment ce poporul are putere asupra legii, şi nu invers. Mai mult de 500 de islandezi s-au prezentat ca şi candidaţi pentru a participa în acest exerciţiu de DEMOCRAŢIE DIRECTĂ şi a scrie o nouă Constituţie. Au fost aleşi 25 dintre ei, fără niciun fel de afiliere politică, printre aceştia fiind studenţi, avocaţi, jurnalişti, fermieri şi sindicalişti. Una dintre prevederile importante ale acestei noi Constituţii va fi protejarea expresă a libertăţii de informare şi de expresie, având numele de Iniţiativa Mediei Moderne Islandeze (IMMI), o lege care are scopul să facă din Islanda un paradis pentru jurnalismul de investigaţie, pentru libertatea de informare, în care sursele, jurnaliştii şi furnizorii de internet care găzduiesc site-uri de ştiri, sunt protejaţi prin această lege. Oamenii, din nou, vor decide viitorul Islandei, în timp ce politicienii şi bancherii vor privi de pe margine transformarea acestei naţiuni. Islanda este un exemplu curajos pentru toate naţiunile lumii ” .
SURSA:  Internetul .
Tu, stimată cititoare și stimate cititor, ce spui, șe poate și la NOI ca la ISLANDEZI ?
O duminică plăcută !
Cu stimă,
Alioșa.

5 comentarii »

  1. @ Schtiel,
    Bună ziua !
    Mulțumesc pentru vizită și like !
    O zi frumoasă și răcoroasă !
    Cu prietenie,
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 10/07/2012 @ 5:15 pm | Răspunde

  2. @ Noaptebunacopii,
    Bună ziua !
    Un like cât un comentariu !
    Mulțumesc !
    O vară cât mai puțin fierbinte !
    Cu stimă,
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 10/07/2012 @ 5:17 pm | Răspunde

  3. @ ALL !!!

    O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
    – Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
    Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:
    – Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
    Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
    … – Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
    Dentista revine cu o pilula și zice:
    – Uite aici, o Viagra.
    Barbatul:
    – Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
    – Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua…
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 10/07/2012 @ 5:18 pm | Răspunde

  4. @ ALL !!!
    Dă un click pe link-ul de mai jos :
    http://romaniadindiaspora.ning.com/profiles/blog/show?id=6327117%3ABlogPost%3A99241&xgs=1&xg_source=msg_share_post
    Ce zici, a meritat ?
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 10/07/2012 @ 6:58 pm | Răspunde

  5. @ ALL !!!
    Pe vremea ministrului pedelist – tâmplar șef al tinerilor portocalii după 1990 ,
    braNconierul Traian Igaș ,absolventul de liceu la 18 ani și cu BAC-ul luat la 24 de ani,
    datorită sloganului „ IEȘI AFARĂ JAVRĂ ORDINARĂ ” strigat în fața Palatului Cotroceni de către polițiștii nemulțumiți de REDUCEREA SALARIILOR cu 25 % dar și o ORDINULUI de HRANĂ și ECHIPAMENT,
    s-a efectuat cea mai rapidă și secretă DISPONIBILIZARE a celor care au ARUNCAT cu CASCHETELE în curtea locatarului Traian Băsescu !!!
    Ca să COMPLETEZE locurile rămase VACANTE, criteriul de ANGAJARE a fost :
    MUȘCHI mari și MINTE puțină
    iar rezultatele s-au văzut imediat ,
    PROBE CONCRETE fiind BANCURILE ce urmează :

    Doi poliţai discută:
    – De ce îţi tot freci mâinile?
    – Că mi-e frig…
    – Da’ de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
    – Acolo mi-s mănuşile.

    Doi poliţişti se întâlnesc:
    – Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
    Se întâlnesc şi a doua zi:
    – Ce zici, ţi-a plăcut oul?
    – Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

    De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
    E întâlnirea de zece ani.

    Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
    – De unde ai televizoru’? întreabă soţia.
    – L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
    – Ce fel de concurs?
    – De matematică.
    – Şi ce v-au dat de făcut?
    – Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

    La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
    – Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
    – Dar ce s-a întâmplat?
    – Am tras cu pistolul în soacră-mea. Patru cartuşe!
    – Ai omorât-o, nenorocitule?
    – Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

    Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
    – Ghiţă, uite un spion!
    – Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
    – Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
    Se duce organul la dl. inginer:
    – Actele dv., vă rog!
    – Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
    – Eşti spion! Mergi la secţie.
    – Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu’ asta, la apartamentu’ 8.
    – Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
    Se duce Ghiţă şi vine fugă înapoi:
    – Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
    Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8.
    Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
    A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu.
    Aude povestea şi îl eliberează pe inginer.
    Inginerul merge supărat direct la asociaţie.
    Administratoru’ nici nu-l lasa să deschidă gura:
    – Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

    La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
    – Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
    – Din câte ştiu eu, nu.
    – Dar capre negre?
    – Nu, nu cred.
    – Cai negri?
    – Nu. De ce întrebaţi?
    – Înseamnă că am lovit un popă.

    Doi poliţişti:
    – Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce-ai păţit?
    – Am stat puţin în frigider.
    – De ce, bă?
    – Păi, Şefu’, nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sânge rece?

    Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie… De ce? Să ştie unde a rămas…

    Un poliţist vroia să-şi ia televizor. Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi îi spune vânzătorului.
    – Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
    Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi cu o mustaţă falsă.
    – V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
    Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de schimbare de sex. Se întoarce după câteva zile cu înfăţişarea complet schimbată.
    – Bine, dom’le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru nu sunt pentru poliţişti?
    – Extraordinar! Cum îţi dai, dom’le, seama că sunt poliţist?
    – Acela nu este televizor, dom’le, este cuptor cu microunde

    … Un poliţai intră într-o librărie:
    – Daţi-mi, vă rog, un plic rotund; vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
    Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vânzătoare:
    – Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.

    Se dă examen pentru nişte posturi de poliţai. Candidaţii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreşte în faţa primului candidat şi-l întreabă:
    – Bă, cât fac 2+2?
    – 10, să trăiţi!
    – Greşit, ai picat!
    Ajunge la al doilea:
    – Cât fac 10-4?
    – 18!
    – Nu, ai picat!
    Bla… Bla… ajunge la ultimul (unu’ mic.. prăpădit):
    – Bă, cât fac 6+6?
    – 12!
    – Bravo, bă, cum ţi-ai dat seama?
    – Am scăzut 4 din 100.

    Doi puşti mergeau în troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti.
    Unul zice:
    – Bă, de ce merg poliţaii câte doi pe stradă?
    – Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
    – Ha, ha, ha…
    În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-i observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
    – Actele la control, puşlamalelor!
    Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl întinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-i zice celuilalt:
    – Ia notează acolo!

    Un poliţist discută cu doi colegi:
    – Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât face 1-1.
    – Ba, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât face 1+1.
    Al treilea:
    – Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
    Acasă la al treilea poliţist:
    – Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
    – Bine, tati, mă duc.
    După cinci minute:
    – Nu vii.
    – Vedeţi, bă?
    Cei doi poliţişti: – Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

    Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
    – Strada Ion Luca Caragiale, să trăiţi.
    Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează câteva bastoane, după care este dus la secţie.
    A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
    – Imaginaţi-vă, acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale. Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
    – Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?

    Un tip se rătăceşte cu maşina pe undeva pe la ţară. Într-un sătuc se gândeşte să meargă la postul de poliţie să întrebe pe unde se află. Ajungând în faţa postului de poliţie, coboară şi chiar atunci un civil iese din sediul poliţiei. Şoferul îl întreabă:
    – Nu vă supăraţi, sunteţi cumva poliţist?
    – Bine că eşti tu deştept, îi răspunde tipul care ieşea din sediul poliţiei.

    Un poliţist rural îşi pune caschetă albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă. Acesta se justifică:
    – Ştiţi, eu sunt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
    – Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai suntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!

    Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.

    Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
    – Ia uite la asta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu să bag florile, că e astupată. Şi după ce o ridică:
    – Şi mai are şi fundul spart!

    Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărât să spargă ceva la care nu se aşteaptă nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
    – Nu luăm valua că e înseriată!
    Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
    – Nu le luăm că bijuteriile sunt sub urmărire!
    Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
    – Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!
    A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
    – Ce au luat, valuta?
    – Nu.
    – Bijuteriile?
    – Nu.
    – Atunci ce?
    – Condica de prezenţă a poliţiei!

    Trei poliţişti stăteau de vorbă:
    – Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
    – A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase.
    – Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă. Vă daţi seama ce proastă, că eu nici nu mă duc cu ea?

    Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
    – Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare.
    – Şi ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum?

    Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
    – Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
    – Şi ai vreun suspect?
    – Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.
    Vorba unui supus de-al LĂPUȘNEANEANU VODĂ : „ proști ,dar mulți Măria -Ta ” !
    iar dacă-l parafrazez pe cel care a spus : „ Cum e turcu-i și pistolul ” ,
    TABLOUL polițiștilor angajați pe vremea când ministru MAI era TÂMPLARUL Traian Igaș,
    este complet iar noi navem cu ce ne mândri ……
    Ne spui și TU un BANC cu POLIȚAI ???
    Alioșa.

    Comentariu de Aliosa — 17/07/2012 @ 8:19 am | Răspunde


RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Mulțumesc WordPress.com/

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Blog la WordPress.com.

%d blogeri au apreciat: