Alioşa

27/09/2012

ROMANIA, INCOTRO? Capitolul XIX .

Filed under: generale — Aliosa @ 7:31 am
 Motto :
Scopul scuza mijloacele si,
Fa-te frate cu dracu pana treci parleazul !!!
Ei, au faurit ISTORIA EUROPEI si nu numai !
Dorinta lor de hegemonie a fost, este si va fi acerba cat timp vor trai !
Nimeni si nimic nu le sta in cale !
Postez acest material din dorinta sincera ca GENERATIA mea sa-si reaminteasca iar GENERATIA actuala sa afle cine au fost si sunt inca cei care au hotarat DESTINE si FRONTIERE de-a lungul veacurilor dar in mod deosebit in perioada 1939-1945 !!!
In era INFORMATIILOR mincinoase, profitabile si tendentioase, putina ISTORIE nu strica !
LECTURARE PLACUTA si CONCLUZII pe masura !
Iata cum arata HARTA EUROPEI la 1938 !

Cine si cand a început al Doilea Război Mondial?

Manualele de istorie și istoricii noștri răspund simplu: al Doilea Război Mondial a început pe 1 septembrie 1939, când Hitler a invadat Polonia. Simplu și clar. Știm când a început, știm cine este vinovat. Treaba e clară, nu mai avem nevoie de lămuriri suplimentare. Și dacă e altfel?

Ce făcea Uniunea Sovietică în septembrie 1939?

Păi ce să facă, invada Polonia pe 17 septembrie și apoi trupele sovietice defilau cot la cot cu trupele naziste la Brest-Litovsk. Și totuși Uniunea Sovietică nu are nici o responsabilitate cu privire la declanșarea celui de-al Doilea Război Mondial! Voi recurge la raționamentul lui Viktor Suvorov din volumul “Spărgătorul de gheață” pentru a vedea care a fost rolul Uniunii Sovietice în acei ani.
(Iata cum arata HARTA EUROPEI la 1940 !!!)
Care este data intrării Uniunii Sovietice în cel de-al Doilea Război Mondial? Toată lumea este de acord asupra datei: 22 iunie 1941, când Uniunea Sovietică a fost invadată de Germania nazistă și aliații ei (printre care se număra și România). Avem de-a face cu o incoerență: al Doilea Război Mondial începe pe 1 septembrie 1939 prin invadarea Poloniei de către Germania nazistă, Uniunea Sovietică se alătură invadării Poloniei pe 17 septembrie 1939 și totuși… Uniunea Sovietică participă la război abia din 22 iunie 1941! Soldații germani și polonezi morți în septembrie 1939 au participat la al Doilea Război Mondial, dar soldații sovietici morți în Polonia în septembrie 1939 nu au participat la al Doilea Război Mondial…

Cât de neutră a fost Uniunea Sovietică

În istoriografia rusă (și nu numai!) în perio
ada dintre 1 septembrie 1939 și 22 iunie 1941 Uniunea Sovietică este considerată… neutră! Aproape doi ani de neutralitate în care al Doilea Război Mondial bântuia prin toată lumea, iar Uniunea Sovietică era NEUTRĂ! A fost atât de neutră în acești doi ani Uniunea Sovietică încât a reușit să cucerească 23 de milioane de oameni, invadând câteva țări cu adevărat neutre. Dar să vedem în ce a constat neutralitatea Uniunii Sovietice de la 1 septembrie 1939 până la 22 iunie 1941.
Pe 30 noiembrie 1939 neutra Uniune Sovietică (neparticipantă în acel moment la cel de-al Doilea Război Mondial!) a declanșat invadarea Finlandei. A urmat un război crâncen care a durat până pe 13 martie 1940, război încheiat cu un tratat de pace valabil și în ziua de azi. În timpul luptelor din Finlanda, neutra Uniune Sovietică a înregistrat 126.000 de soldați morți și dispăruți plus 188.000 de răniți.
Tot ca un act de neutralitate, în toamna anului 1939 Uniunea Sovietică a transmis țărilor baltice ultimatumuri prin care a impus instalarea de baze militare sovietice. Continuând această originală politică de neutralitate, Uniunea Sovietică a anexat țările baltice în iunie 1940. Tot în iunie 1940, Uniunea Sovietică a transmis României un ultimatum prin care a cerut Basarabia și Bucovina. România a cedat, dar dacă nu ar fi făcut-o cu siguranță am fi avut de-a face cu un alt exemplu de neutralitate manifestat sub forma unui război.
Uniunea Sovietică își motivează “neutralitatea” spunând că nu au existat declarații de război în conflictele enumerate mai sus. După această logică și Germania nazistă a fost la fel de neutră. Când a invadat Danemarca și Norvegia pe 9 aprilie 1940 Hitler nu a declarat război acestor țări, ci a spus că a venit să le apere neutralitatea.
Practic, acțiunile Uniunii Sovietice sunt identice cu ale Germaniei naziste în perioada 1 septembrie 1939 – 22 iunie 1941. Și totuși Uniunea Sovietică a fost neutră, iar Germania nazistă a declanșat cel de-al Doilea Război Mondial.
-//-

Pactul Ribbentrop-Molotov și parada comună sovieto-nazistă din Brest-Litovsk

Pe 22 septembrie 1939 la Brest-Litovsk trupele Germaniei naziste mărșăluiau alături de cele ale Uniunii Sovietice în cea mai ciudată paradă din întreaga istorie. Soldații a două ideologii autodeclarate ca inamice își dădeau mâna și făceau schimb de țigări după ce sfâșiaseră Polonia. Părintele trupelor de tancuri naziste, generalul Heinz Guderian se saluta și primea această ciudată paradă alături de unul dintre cei mai valoroși comandanți de blindate ai sovieticilor, generalul Semion Moiseevici Krivoșein. Sovieticii salutau steagul cu svastică, iar arcul de triumf al paradei reunea secera și ciocanul cu svastica. Hitler și Stalin își dădeau mâna zîmbind peste cadavrul Poloniei. O paradă aproape necunoscută în istorie, ale cărei imagini au ieșit cu greu din arhive – și este vorba de imagini provenind exclusiv din arhivele germane. Probabil că sovieticii nu au făcut fotografii la Brest-Litovsk pe 22 septembrie 1939 – sau dacă au făcut, atunci fotograful a murit prin cine știe ce lagăr iar imaginile au fost distruse.
Toată această poveste a venit ca o concluzie logică a pactului încheiat între Hitler și Stalin prin miniștrii lor de externe, Joachim von Ribbentrop și Viaceslav Molotov, semnat la Moscova pe 23 august 1939. Cei doi dictatori și-au împărțit atunci Europa, Polonia a fost sfâșiată în două, iar Basarabia românească a fost dată cadou sovieticilor. După ce Germania a atacat Polonia pe 1 septembrie 1939, generalul Heinz Guderian a ajuns pe 17 septembrie la Brest Litovsk, dincolo de linia de demarcație de pe râul Bug. Guderian a așteptat aici sosirea sovieticilor, care au ajuns la Brest pe 22 septembrie sub comanda generalului Semion Moiseevici Krivoșein. Cei doi generali au căzut de acord pentru desfășurarea unei parade comune în orașul Brest, care a început la orele 16:00. Krivoșein a exprimat în timpul discuțiilor speranța că Germania nazistă și Uniunea Sovietică vor reuși să înfrângă inamicul comun – respectiv imperialista Mare Britanie. Un eveniment istoric ocultat care exprimă un adevăr geopolitic: când Rusia și Germania își dau mâna, țările din Europa de est dispar, iar Marea Britanie este izolată și pusă în pericol. Generalul polonez Plisowski, comandantul trupelor care au apărat Brestul, a fost luat prizonier de sovietici și mai apoi executat în masacrul de la Katyn.
PARADA NAZISTO-SOVIETICA dupa IMPARTIREA POLONIEI !!!Arcul de triumf purtand svastica alaturi de secera si ciocan cu inscriptia “Triasca Armata
Rosie, eliberatoarea clasei muncitoare din Belarus si Ucraina de vest”.
Sovieticii saluta steagul cu svastica.
Generalul nazist Heinz Guderian si brigadierul sovietic Semion Moiseevici Krivoshein.
Guderian si Krivoshein primesc impreuna parada comuna sovieto-nazista.
Trupele germane defileaza.
Sovieticii si nazistii asista la parada.
Defilarea nazistilor.
Trec tancurile sovietice.
Tancuri sovietice trec pe langa motociclistii nazisti.
Camion cu sovietici.
Sovieticii se saluta cu nazistii.

Sursa: Internetul.
Concluziile le las pe seama domniilor voastre !
Cu stima si respect,
Aliosa.
Anunțuri

7 comentarii »

  1. Hai mai bine să vedem cum e cu criza 😀 😀 😀 !!!!!!!

    Comentariu de bmarinescu41 — 27/09/2012 @ 8:57 pm | Răspunde

    • @ Buna dimineata BOGDAN !
      Ai dreptate doar in parte !!! De ce ? Simplu ca buna ziua :
      CRIZA a fost provocata si de protagonistii articolului de mai sus iar
      doamna ANGELA MERKEL ” prietena de partid a guvernatorului nenumit de popor la carma tarii ”
      si-a baga nasu unde nu trebuia si A ADANCIT si mai tare CRIZA POLITICO-ECONOMICA din ROMANIA !
      Ce-au facut FASCISTII si SOVIETICII in 1939 cu POLONIA au facut ulterior si cu ROMANIA si nu numai !
      Dar , despre asta cu alta ocazie .
      Azi voi REAMINTI doar faptul ca SOVIETICII au intrat in ROMANIA usor si au PLECAT foarte greu
      si asta numai ABILITATII POLITICE a lui GHEORGHIU DEJ :

      ” Marile evenimente se petrec de multe ori in cu totul alte conditii decat cele pe care ni le imaginam la prima vedere.
      De fapt, clipele hotaratoare din istorie s-au pus la cale in cadru restrans si ambiante inedite.
      De multe ori soarta si viitorul unei tari au fost hotarate in cluburi selecte, terenuri de golf, cazinouri, loje de diverse rituri sau partide de vanatoare. Evenimentul relatat mai jos nu face exceptie.

      Datorita lui s-au retras armatele sovietice din Romania..

      . Urmatoarea intamplare, daca nu ar fi adevarata, a parea, foarte usor, sa tina de domeniul fantasmagoric.
      Problema este ca a fost atat de adevarata incat* autoritatile comuniste* au tinut-o ascunsa nu doar romanilor de rand din acea “Epoca” ci si demnitarilor de rang secund din *aparatul de conducere al tarii*.
      Toti romanii trebuiau sa stie ca retragerea fara incidente a trupelor sovietice ramase in tara inca din anul 1944 era un gest de clementa si noblete a “Marelui Frate de la Rasarit”. Acesta cvasinecunoscuta si incredibila intamplare din istoria Romaniei a fost instrumentata de nimeni altul decat conducatorul tarii din acea perioada, *Gheorghe Gheorghiu-Dej*. Cu toate ca Dej anunatase initial ca *trupele sovietice* pot ramane in Romania pe aceeasi durata de timp in care trupele americane vor stationa in Germania, planurile sale erau cu totul altele.
      Presat de numeroasele acte de violenta si jaf de care se faceau vinovati vajnicii soldati “eliberatori” ai *Armatei Rosii* si incurajat de succesul sau in anihilarea elementelor alogene din *PMR*, Dej se gandise deja la un plan neobisnuit de momire a sovieticilor in afara granitelor Romaniei. Tovarasul vanator suprem vine de la Rasarit
      Dupa episodul din anul 1952, cand deja reusise *epurarea partidului comunist* de liderii evrei si potentialii rivali precum *Ana Pauker (Hannah Rabinsohn), Vasile Luca (Laszlo Luka), Teohari Georgescu (Burah Tescovici)* si *Alexandru Nikolski (Boris Grunberg)*, Dej se credea indeajuns de abil pentru a se descotorosi de armata sovietica de ocupatie.
      In fata unei prezente atat de temute si redutabile, conducatorilor comunisti ai Romaniei le vine o idee bizara la prima vedere, dar care se va dovedi cartea norocoasa a romanilor, *vanatoarea*! Imediat dupa moartea lui* Stalin*, la carma*U.R.S.S.*-ului se catarase dupa indelungate lupte intestine asa-zisul “reformist”,*Nikita Hrusciov*.
      La acea vreme era cel mai puternic om al planetei alaturi de rivalul sau american, *Dwight Eisenhower*.
      Ucraineanul avea insa un viciu comun tuturor puternicilor vremii. In afara de *politica* si *vodca* de calitate, Hrusciov era literalmente innebunit dupa vanatoare. Jurnalul olandez si jertfa ursului din padure Au existat putine marturii despre vanatoarea de ursi unde s-a hotarat viitorul Romaniei si soarta armatei sovietice stationate pe teritoriul tarii.

      Una dintre putinele surse publicate dupa 1989 in care se povesteste episodul cu Hrusciov, Dej si* vanatoarea de ursi*,

      este nota memorabila a Ambasadorului Olandei in Romania la acea data, *C.M Hanswlick De Jonge*, invitat de vaza la acea vanatoare.*Fondul de vanatoare* de la Budacu de Sus, din judetul Bistrita Nasaud, adapostea in acea perioada una dintre cele mai mari populatii de ursi bruni din Romania. Zona era situata la inaltimea de 800 de metri iar padurile din jur erau intesate de meri si peri salbatici. Pomii fructiferi, o vegetatie rar intalnita la acea altitudine, erau explicatia faptului ca in fiecare an, in preajma lunilor septembrie-octombrie, sute de *ursi bruni* se adunau in padurile din *Budacu de Sus.* Acest lucru era deja cunoscut de *Gheorghe Maurer,* *Chivu Stoica*si alti lideri comunisti pasionati de vanatoare. In urma discutiilor avute cu*Gheorghe Gheoghiu Dej*, intreg aparatul de conducere al tarii hotaraste ca, din punct de vedere diplomatic, invitarea lui Nikita Hrusciov la o vanatoare de ursi la Budacu de Sus ar fi un act deosebit de bine inspirat. Conducerea Romaniei din acea vreme tintea de fapt mai sus. In afara de castigarea favorurilor liderului sovietic si de detensionarea relatiilor cu vecinul de la Rasarit, scopul discutiilor de dupa partida de vanatoare s-ar fi axat pe retragerea tuturor soldatilor sovietici din tara. In prealabil, Hrusciov mai fusese abordat pe linie politica, in decursul anului 1957, de catre *Emil Bodnaras*, ministrul roman al Apararii din acea perioada, tot pe tema retragerii armatelor sovietice. Vanator maniac, Hrusciov nu rezista tentatiei unei vanatori de ursi bruni in Muntii Carpati. Astfel, in luna octombrie a aceluiasi an, avionul *Tupolev *al delegatiei sovietice, in frunte cu ucraineanul Nikita Hrusciov, aterizeaza la Bucuresti. Autoritatile romane dand dovaza de un exces de zel combinat cu slugarnicie, organizeaza la *cabana de vanatoare* din *Dealu Negru* un adevarat *festin medieval* de unde nu au lipsit nici o serie de *dame de companie* din categoria “de lux”, aduse special din Bucuresti. Pe mesele temutilor oaspeti se revarsau, la propriu, deliciile ospitalitatii culinare romanesti: ciorba de burta, carnati de cerb, sunca de urs, frigarui de caprioara, friptura de fazan, sarmale de mistret, mamaliguta cu arde iute, vinuri dulci de Lechinta si Giurgiu. Evident, in decursul aceleiasi seri Hrusciov nu avea nici o problema in a da peste cap pahare integi de* tuica*. Elanul bautor al liderului U.R.S.S. a fost temperat brusc de taria sticlei de *horinca*, acesta bautura povocandu-i o adevarata explozie de admiratie durului *dictator*. A doua zi, dis de dimineata, doua camioane pline cu * gonaci*, padurari si caini de vanatoare porneau la scotocirea padurii si starnirea animalelor. Macelul avea sa inceapa. De jertfa ursilor din Carpati depindea soarta Romaniei… Sacrificiul ursilor Pentru Hrusciov, organizatorii au ales un *observator de vanatoare* situat la inaltime, langa intersectia trecatorilor folosite de obicei de animalele mari pentru a strabate padurea. De acolo, din conditii de deplina siguranta si situati la adapostul oricarui atac al vreunui animal ranit si furios, obisnuiau sa vaneze si liderii comunisti romani. Pentru *Hrusciov* au avut grija sa aleaga cel mai inalt observator. Temutii *ofiteri KGB*, insarcinati cu paza dictatorului sovietic, stateau la randul lor cu ochii in patru si degetele pe tragaci in cazul unui eventual atac al vreunui urs ranit. Cainii si gonacii au inceput sa rascoleasca padurea in cautarea ursilor Aerul rece al dimineti de munte era profanat de latraturi, urlete, zgomote de fiare izbite una de alta si injuraturi. Primul urs strabate in fuga standurile de vanatoare. *Gheorghiu Dej* trage primul insa ursul nu este nimerit si scapa fugind in desisuri. Hrusciov il priveste nemultumit… – Se pare ca nu am tras bine, tovarase Secretar General, se vede ca nu am ochit cum trebuie, baiguie acesta vizibil incurcat in fata lui Hrusciov.*Haitasii* isi continua larma si in scurt timp apare un alt urs, mai mare decat primul. Hrusciov trage primul dar situatia se repeta si ursul dispare teafar. “Ciort vasmi” injura ucraineanul furios. Cum sa se faca de ras tocmai el,*marele conducator al Uniunii Sovietice*? Ziua continua cu acelasi spectacol penibilo-grotesc, cu deosebirea ca zelul gonasilor si larma cainilor au scos din ascunzisurile lor doar cerbi, mistreti si lupi. Animale norocoase… puternicii vremurilor venisera sa vaneze doar ursi…Disperati, *conducatorii comunisti ai Romaniei* de la acea data ordona ca pe timpul noptii sa mai fie aduse inca doua camioane de gonaci. Satele din jur se golesc de oameni adusi sa haituiasca ursii din *codrii seculari ai Nasaudului*. In dimineata urmatoare, Hrusciov astepta deja nerabdator declansarea vanatorii, iar asteptarea sa nu avea sa dureze mult. La o jumatate de ora de la inceperea goanei, cativa ursi de talie medie au iesit in fuga din padure. Cunoscatori ai populatiei locale de ursi, organizatorii romani l-au sfatuit pe Hrusciov sa nu traga in ei. Conform datelor vanatorilor locali, in fondul de vanatoare de la Budacu traiau unele exemplare colosale de *urs brun*, demne de titlul de *record mondial*. Parca vrand sa confirme promisiunile liderilor comunisti romani, cateva minute mai tarziu, dintr-un luminis tasni in fuga un urs brun de dimensiuni apreciabile. Se opri brusc, ridicat in doua labe si incepu sa adulmece aerul pentru a identifica directia de unde se auzea larma oamenilor si latratul cainilor. La 60 metri de el, cocotat confortabil la inaltime,* Hrusciov* ocheste, trage si nimereste ursul in dreptul inimii. Sarmanul animal racneste furios, cade si incearca sa fuga impleticit. Un al doilea glont curma viata ursului. De sus, din observator, Hrusciov zambea mandru si satisfacut de isprava sa. Dupa estimarile vanatoresti, ursul ucis avea peste 400 de puncte. Asta insemna garantia unui trofeu aducator de *medalie de aur* la orice *expozitie internationala de vanatoare*. Gheorghiu Dej care ajunsese deja la fata locului, sare sa-l imbratiseze pe Hrusciov pupandu-l pe ambii obraji. – Tovarase Secretar General, ati avut o impuscatura extraordinara! Mi-ar placea sa vad ca o tineti tot asa la aceasta vanatoare! Data viitoare o sa impuscati un urs si mai mare, poate un record mondial. Haideti sa ciocnim un paharel de horinca. Noroc! – Zdarovie, spuse Hrusciov si ciocni repede paharul cu Dej. In *masinile de teren ale armatei* puse la dispozitia puternicilor vremii, Hrusciov zambea satisfacut. “ Am ce sa le povestesc Ninei Petrovna, lui Serghei si Elenei”. Grupul mixt romano-sovietic al demnitarilor vanatori se indrepta vesel spre cel de al doilea loc de panda, unde un alt grup de caini si gonaci incepuse deja sa rascoleasca padurea. *Vanatoarea* se apropia de apogeu. Spre mijlocul zilei grupul haitasilor reuseste sa identifice si sa dirijeze spre locurile unde statea ascuns liderul comunismului mondial un urs de dimensiuni colosale. Comparativ cu el, ursii precedenti pareau niste catelusi. Hrusciov si gazdele sale vasale sunt cuprinse de emotie si paroxism. Acest*urias al codrilor romanesti* trebuia doborat cu orice pret. Era cu adevarat cel mai mare urs vazut de demnitarii romani. Un adevarat campion. Haitasii au reusit sa dirijeze ursul spre locul unde statea Hrusciov. Ascuns, acesta a ochit si a tras. Gigantul brun a fost nimerit la baza craniului, dar mai avea forta si vitalitate sa alerge in desisuri. Haitasii si cainii il urmaresc, nu fara un pret. Doi caini sunt ucisi pe loc, iar un biet satean este ranit destul de grav de urs inainte ca acest rege al padurii sa-si dea ultima suflare. Vanatoare sau politica? A urmat o scena grotesca. Toata lumea era agitata. Hrusciov zambea cu gura pana la urechi in timp ce gonasii si cainii erau trimisi scurt si fara explicati la casele lor. Cadavrul ursului care zacea in desisuri este estimat la peste 500 de puncte, cu o greutate probabila de 380-400 kg, un adevarat record mondial. Nascut si crescut in salbaticia Carpatilor, haituit de comunistii romani si executat de cel mai temut lider al planetei din acea perioada…nu e de dorit sa te nasti urs pe acesta planeta… Revenindu-si cu greu *Nikita Hrusciov* mangaia blana brun inchis a ursului, admirandu-i dimensiunile enorme. -Blana sa va impodobi de acum inainte podeaua de piatra a vilei lui din*Zavidovo*. Gheorghiu-Dej avea intiparit pe figura un zambet larg. Cei doi *tovarasi de vanatoare* se imbratiseaza si se mai pupa odata pe obraz. Ruseste si zgomotos…Spre seara au mai venit la masa intinsa din cabana de vanatoare si alti membri ai *Comitetului Central*, dintre care se detasau figurile lui Maurer, tanarul la acea vreme *Nicolae Ceausescu* si *Emil Bodnaras*. -Mai sunt inca 7000 de ursi in Romania, tovarase Secretar General, oricand doriti dumneavoastra sa reveniti, recita pe un ton slugarnic Gheorghiu-Dej. Intre timp, in jurul cabanei petrecerea si dezmatul deja incepusera. Gratarele sfaraiau pline ochi de frigarui de mistret, caprioara si iepure. Vinurile curgeau in valuri. Hrusciov uitase definitv de masca de* lider de piatra*, zambea, canta si injura de bucurie. In acelasi timp se lasa fotografiat in compania oricui. La lasarea noptii, dupa ce lautarii i-au cantat cantece rusesti, Hrusciov dispare cu impreuna cu una dintre damele de companie.Bucuria si bine dispozitia ucraineanului au tinut si urmatoarea zi, cand trezindu-se dis de dimineata il abordeaza pe Dej: -Ce pot face pentru dumneavoastra tovarase ? Ce pot face pentru Romania? Cum ma pot revansa pentru asemenea primire si clipe de neuitat? Dej nu-si mai incapea in piele de bucurie. Temutul suveran fusese adus la punctul dorit… -Ati putea…vedeti tovarase Secretar General.. stiti ca *Romania* este o tara infratita pe veci cu marele nostru frate *Uniunea Sovietica*. Suntem un aliat de nadejde, cum am dovedit-o si in timpul crizei din Ungaria. Aici suntem cu totii leninisti convinsi. Uniunea Sovietica va gasi la noi doar prietenie si loialitate. De aceea suntem convinsi ca stationarea armatelor sovietice in tara noastra nu mai este necesara. Pe langa acest aspect, stiti ca deseori au loc incidente in care sunt implicati soldatii rusi. In ciuda infratirii noastre intru comunism, astfel de incidente-i vor face pe romani sa privesca cu neincredere Uniunea Sovietica. Daca s-ar putea face ceva la Moscova, stiti ..am fi recunoscatori. De partea cealalta a mesei, Maurer, Ceausescu si Bodnaras dadeau mecanic si aprobator din cap. Spre surprinderea tuturor, Hrusciov a stat pe ganduri doar 5 secunde, dupa care a cuvantat: -Dragii mei prieteni, in ultimul timp si noi ne-am gandit la Moscova la acesta situatie. Am sa comunic la* Sovietul Suprem*. Pot sa va asigur ca, in proportie de 90%, intr-un an de zile trupele noastre vor fi retrase. Iar acum nu mai vreau decat sa beau din vinul asta al vostru, Gurgulesco, Giurgiulesc sau cum se zice… In Tupolevul care zbura spre Moscova, au fost incarcate in zilele urmatoare carnea sarata a 4 ursi, 6 butoaie cu vin de Giurgiu, 2 de horinca si blanurile preparate ale ursilor. In mod straniu, ucraineanul s-a tinut de cuvant. In anul 1958, primele trupe sovietice au inceput sa se retraga iar in anul urmator, ultimii soldati “eliberatori” paraseau Romania. Din nefericire, omul este o fiinta nerecunoscatoare. Sacrificiul ursilor a ramas tinut sub tacere… Nici *manualele de istorie* nu-l amintesc, nici cercetatorii istorici nu-l cunosc Noroc cu nota ambasadorului olandez. Ursii au ramas martiri in continuare Sub *regimul ceausist*, erau vanatul favorit al dictatorului. In zilele noaste sunt amenintati de o populatie pestrita care le invadeaza teritoriul poluandu-l cu manele si resturi alimentare, filmandu-i cu celularele si construindu-si vile de prost gust in interiorul*rezervatiilor naturale*. Pe de alta parte, ursii sunt impuscati pe capete, chiar in prag de secol XXI, de *imbogatititi tranzitiei* si de vanatorii straini care vin aici sa-si indeplineasca viciul sangeros si absurd al vanatorii” .
      Sursa acestei povestiri: Internetul .
      Din pacate, GENERATIA de dupa 1989 NU A AUZIT ASA CEVA si tocmai de aceea am postat acest material .
      Multumesc pentru vizita, videoclip si like !
      Weekend placut !
      Cu prietenie,
      Aliosa.

      Comentariu de Aliosa — 28/09/2012 @ 7:39 am | Răspunde

  2. @ ALL !!!
    Ce-o fi avut HITLER cu EVREII ?
    De ce oare i-a PEDEPSIT asa de crunt ?

    „Antologie a glumei evreiesti!
    ––
    Mititeii
    Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe – faliment.
    – Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
    – Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
    – Ah, tu pui şi carne….
    –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
    Îngheţata
    Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: „Intrarea evreilor, strict interzisă”.
    Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
    – Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?
    – Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Explicaţia-rabinului
    Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
    – Rebă, cum se poate aşa ceva?
    După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
    – Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face „pac!”. Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Vin „botezat”
    La Nuhăm, engross_ist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
    – Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
    – 50 de litri, îi spune Nuhăm.
    După câteva zile, Marin se întoarce furios:
    – Hoţule, nenorocitule! – strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
    – Ah, murmură Nuhăm. Ai mai adaugat si tu 50 de litri de apă ?!
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Gusturi diferite
    – Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
    – Care anume?
    – Că nu e soţia mea.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Escrocherie
    – Cum îţi place la şcoală?
    – E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Bun comerciant
    Cohen îşi învaţă fiul:
    – Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Într-un magazin de confecţii
    – Vă rog o cămaşă nr. 38.
    – Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
    – Nu, mai curată.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    La telefon
    E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
    – Introduceţi o monedă;
    – Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
    – Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Nu-i mai simplu?
    – Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
    – Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
    – Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Acelaşi-tratament
    Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
    – Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
    Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
    – Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.
    Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
    – Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Boabe de fasole
    Iossel cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
    A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
    – Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
    – Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
    – Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
    – Sunt de acord.
    – Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10 000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
    – Câţi ani are Sara?
    – Cincisprezece.
    – Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Viceversa
    Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
    -Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
    -Destul de bine.
    -Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
    -Da. Dar de ce întrebi?
    -Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.
    -Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu – experienţa.
    -Înţeleg.
    – Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.
    ––––––––––––––––––––––––––––-
    Căsătorie
    -Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
    -Nimic mai adevărat.
    -Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
    -Spuneam, spuneam.
    -Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
    – Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Moneda
    Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
    – Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
    Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când – în sfârşit – se deschide uşa şi intră David.
    – Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
    – Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Şchioapa
    – Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
    – Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
    – Aş, numai când umblă.
    –––––––––––––––––––––––––––––––––
    5 puncte comune, şi totuşi.
    Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
    – Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
    – Şi noi, arabii, la fel.
    – Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
    – Şi noi!
    – Nu mâncăm carne de porc.
    – Nici noi!
    – Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
    – Şi araba se scrie la fel.
    – Ierusalimul e capitala noastră.
    – Şi-a noastră.
    –––––––––––––––––––––––––––––––––
    La ghicitoare
    Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
    – Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
    – De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Schimbări în căsnicie
    D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
    – Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
    – Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Accidente
    Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
    Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    O fi ştiind doamna ceva?
    Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
    – Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
    – Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Deosebirea
    Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
    – Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Datoria
    Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă intră în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
    -Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism..
    Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi – la urma urmelor – este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
    – Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Epitaf pe o piatră de mormânt
    – Raşela, acum crezi că eram bolnav?
    –––––––––––––––––––––––––––––
    Între prietene
    – Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
    – Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
    –––––––––––––––––––––––––––––
    S-a măritat
    Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
    – Mamă, m-am măritat.
    – Mazal tov!
    – Dar să ştii, mamă, că el e gay.
    – Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
    – Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
    – Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
    – Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
    – Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
    – Da, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
    – Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
    – Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
    – Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
    – Şi tu, mamă, unde o să dormi?
    – În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă” .
    Sursa: Internetul.
    Weekend placut !
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 28/09/2012 @ 7:57 am | Răspunde

  3. @ ALL !!!
    Auditie placuta !!!

    Weekend minunat !
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 28/09/2012 @ 12:18 pm | Răspunde

  4. Respecte, colega !
    Ma uimeste volumul mare de informatii postate, dar mai ales faptul ca sunt si interesante, chiar inedite.
    Voi citi cu mai mult interes blogul tau si voi recomanda si altora s-o faca. Succes in continuare !
    Cat despre meci, eram un stelist infocat pe vremuri…
    Acum, Steaua lui Becali nu e si Steaua noastra !
    Pentru ca reprezinta totusi Romania, sa-i dorim bafta !
    Adi Ronai

    Comentariu de Adrian Ronai — 02/10/2012 @ 3:50 pm | Răspunde

  5. Look here:

    […]Wow, incredible weblog format! How lengthy have you ever been running a blog for?[…]

    Trackback de taruhan judi online — 09/08/2015 @ 9:56 am | Răspunde


RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

Creează un sit web gratuit sau un blog la WordPress.com.

%d blogeri au apreciat asta: