Alioşa

05/10/2012

STEAUA, meci slab, VICTORIE mare !!!

Filed under: generale — Aliosa @ 4:20 pm

In loc de MOTTO:

” La POMUL laudat, sa NU TE DUCI cu SACUL MARE ” !!!

Această prezentare necesită JavaScript.

Asa dupa cum am promis in articolul anterior ieri seara , impreuna cu baiatul meu DORU , am fost prezent inca de la ora 20.30 minute pe

ARENA NATIONALA

la meciul din UEFA EUROPA LEAGUE,

dintre

FC.STEAUA BUCURESTI

si FC. COPENHAGA .

La ora startului ( 22.05 )  in fata a peste 50.000 de spectatori majoritatea FANI ai ros-albastrilor, s-au aliniat :

FC .STEAUA BUCURESTI:

Tatarusanu – Matei, Gardos, Chiriches, Parvulescu – Bourceanu, Pintilii – Popa, Prepelita, Tanase – Rocha.
Rezerve: Stanca, Szukala, Filip, Chipciu, Mihai Costea, Rusescu, Nikolici.
Antrenor: Laurentiu Reghecampf

FC COPENHAGA:

Wiland – Jacobsen, Stadsgaard, Sigurdsson, Bengtsson – Gislason, Kristensen, Claudemir, Jorgensen – Cornelius, Delaney.
Rezerve: Christensen, Ottesen, Remmer, Gringheim, Vingaard, Santin, Amankwaa.
Antrenor: Ariel Jacobs

Arbitru: Luca Banti. Asistenti: Riccardo di Fiore, Luca Maggiani. Aditionali: Andrea Gervasoni, Domenico Celi (toti Italia).

Nu o sa fac radiografia meciului caci sunt destui jurnalisti sportivi care au facut-o si o vor mai face . o sa ma refer in cateva cuvinte la doua aspecte :

PRIMUL se refera la ATMOSFERA SUPERBA de pe stadion creata de FANII STELEI, si al DOILEA, la CALITATEA FOTBALULUI practicat de cele DOUA COMBATANTE !

Atmosfera a fost calda si la propiu si la figurat ! Crainicul stadionului a dat tonul iar cele DOUA GALERII steliste  ( NORD si SUD ) au molipsit pe toti spectatorii care  li s-au alaturat incurajandu-i pe ros-albastri permanent.  Micuta GALERIE DANEZA inconjurata de oamenii de ordine, a incercat sa se faca auzita dar, in vacarmul creat de cei peste 50.000 de FANI STEAUA, practic NU S-A AUZIT DELOC !  COREGRAFIA  insa, NU A FOST CA ALTADATA  semn ca ceva nu a fost in regula . Noroc cu BISNITARII de la intrarea in stadion care vindeau  2 ( doua ) STEAGURI ROS-ALBASTRE cu 5 lei …..si astfel, TOT STADIONUL era O MARE DE STEGULETE, FULARE ( de vara 30 lei ) de iarna ( 60 lei )  ROS-ALBASTRE !!!  Au disparut complet VALURILE de alta data ( ridicarea in picioare cu fluturarea  mainilor  spectatorilor dintr-o parte in alta a stadionului, pe sectoare …. ) ! DELICIUL meciului l-au facut SCANDARILE celor doua galerii steliste si nu numai  cand intrebau retoric : Dinamo, Dinamo, ” unde-i ” Dinamo si Rapid, Rapid, ” unde-i ” Rapid …………….

CALITATEA FOTBALULUI practicat de cele doua echipe si-n special de STEAUA, nu a fost cea dorita de zecile de mii de spectatori !!! Echipa daneza castigatoare in primul meci din grupa avea deja TREI PUNCTE fata de STEAUA care a avea doar un PUNCT din egalul ( 2-2  cu Stuttgart), a JUCAT la MECI EGAL cu rare dar periculoase contraatacuri . STEAUA si-a dorit VICTORIA dar GOLUL nu putea veni dupa felul cum juca ! A fost nevoie sa vina minutul 82 cu UN GOL NOROCOS !!!  Decarul STELEI , TANASE, a centrat puternic  in fata portii daneze, mingea l-a lovit in CAP pe un jucator advers de unde a RICOSAT in NICILICI intrand MIRACULOS in poarta lui FC COPENHAGA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
GOL  NOROCOS si TREI PUNCTE MARI care, coroborate cu infrangerea lui Stuttgart in fata lui MOLDE ( 0-2 ) au COCOTAT-O pe STEAUA pe LOCUL INTAI in grupa cu sanse mari pentru a prinde PRIMAVARA EUROPEANA !!!

SINCER, STEAUA a marcat prin NICOLICI  in minutul 82 un GOL NOROCOS dar, mai este o vorba ce spune ca, pana la urma,”  NOROCUL SI-L FACE OMUL CU MANA LUI ” in cazul de fata, cu CAPUL APARATORULUI danez !

Cum TOTUL e BINE cand se termina cu bine , sa-i dam CEZARULUI ( STELEI ) ce-i al CEZARULUI si sa-i tinem pumnii stransi STELEI si pentru meciul din 25 oct.a.c. cu echipa norvegiana MOLDE si sa CASTIGE cele TREI PUNCTE chiar si cu un autogol norvegian caci tot VICTORIE s-ar chema iar PRIMAVARA EUROPEANA ar fi mult mai aproape de BARAGAN decat de FIORDURILE danezo-norvegiene  !

FORZZA STEAUA !

Sursa FOTO  steaguri FC STEAUA BUCURESTI,

internetul .

Cu prietenie,

Aliosa fan STEAUA !

Anunțuri

17 comentarii »

  1. @ De la prietenul Criscar50 ( CRISAN ),
    via Yahoo ! Mail,
    ” Destindere dupa tensiunea jocului cu rezultat atat de greu decis..
    .Steaua a facut pasi importanti spre primavara europeana;de-ar tine-o tot asa!
    Numai bine,
    Crisan

    Doi tipi ies din bar:
    -Hotarat. Mergem la femei!
    -Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
    -Bine, bine, daca insisti…. Mergem la tine!
    _____________

    Soţia: – Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
    Soţul: – Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd doar două minute pe zi.
    ______________
    De cînd eşti căsătorit?
    – De cinci ani!
    – Şi nici o bucurie pană acum în familie?
    – Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
    _____________
    In ciuda vechiului proverb „Nu luati problemele cu voi in pat”, multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
    ____________
    – Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
    – OTOPENI !
    __________

    Afis intr-un bar:
    „Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”
    ___________
    – Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
    – Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
    ___________
    De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
    Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.
    ________
    Un student la facultatea de drept, examen oral.
    − Ce este frauda?
    − Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
    − Explica-te!
    − Conform codului penal: „Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia”
    ___________
    La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
    Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, se ridica sicriul….
    Din spate se aude vocea barbatului:
    – Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete!!
    ______________
    Un tip la spovedanie:
    – Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
    – Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!
    ___________
    Numai doua blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligenta si ambele sa piarda!
    _____________
    ‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
    – Doamna, sincer sa fiu – nu. …Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!
    ____________
    În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
    – Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
    – Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
    – OK, nicio problemă, trimitem portarul!
    ______________
    Vin acasa intr-o noapte acasa si sotia mea imi spune:
    – Vezi ca ai tricoul invers.
    – Zici? am intrebat, privind in oglinda
    – Da, nu pot sa cred ca ai umblat asa toata ziua. Arati ridicol, mi-a raspuns.
    – Sa stii ca mi s-a parut si mie ca e prea larg la gat si foarte strans pe talie!…

    – Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
    – La betie, dragul meu, la betie.

    Ea: Cred ca s-a defectat masina, are apa in carburator!
    El: E ridicol! Nici macar nu stii ce e ala un carburator!Unde e masina?!
    Ea: In piscina

    Ador nuntile!
    Mireasa pretinde ca este virgina.
    Mirele pretinde ca si-a gasit perechea.
    Parintii din ambele parti pretind ca se plac.
    Doar oaspetii sunt sinceri – au venit sa manance si mananca!

    Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
    – Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
    – Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
    – Nu voia, cateaua dracu’ !…

    Daca gresesti si taci, esti un intelept.
    Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.

    Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
    – Dom’le draga, ce is acelea fructe de mare?
    – Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
    – Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!

    – Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
    – Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga.

    Doi prieteni vorbeau:
    -Cum e ma sa fii insurat?
    -Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
    -Adica?
    -Fumez in toaleta, beau pe ascuns… stii si tu sentimentul…

    Radiologul zice pacientului:
    – Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?
    – Pai pe cea rea.
    – In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.
    – Si cea buna?
    – Se poate rezolva in Photoshop!

    Pe un santier in Romania:
    – Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
    – Sprijina-te si tu pe betoniera, ca nu mai avem lopeti…

    Doi politisti discuta:
    – De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
    – Data trecuta a cazut din pat si nu l-am auzit!

    Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:
    – Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma
    Ion raspunde: Bai nu vin.
    – Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta?
    – Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine, dar nu-i place cum latra.

    Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
    -Ce va fi daca vor scapa acel tub?
    -In principiu nimic….Pe o raza de 200 km!
    ****
    – Cioc ! Cioc !
    – Cine e ?
    – Zana cea buna!
    – Si de ce ai un topor ?
    – Nu sunt binedispusa azi…
    ****
    O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
    -«Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?»
    ****
    Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile:
    – Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum
    ****
    Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
    − Ei, cum stam acum? Avem curaj?
    − Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
    ****
    Un inginer fizician îi spune soţiei sale:
    – Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
    – Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
    – Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie… „.

    Comentariu de Aliosa — 06/10/2012 @ 2:40 pm | Răspunde

    • @ Buna ziua Crisan !
      Asa dupa cum am precizat in articolul de fond, STEAUA a castigat partida cu NOROC !!!
      UEFA insa, NU CONTABILIZEAZA ” NOROCUL ” ci PUNCTELE ACUMULATE la sfarsitul partidei !!!
      Astfel ca in dreptul STELEI a trecut TREI puncte care adaugate la UNUL din primul meci cu Stuttgart
      au facut PATRU PUNCTE situand-o PE PRIMUL LOC in grupa si oferindu-i o mare SANSA de a accede in PRIMAVARA EUROPEANA !!! Va fi GREU dar NU IMPOSIBIL !!!
      Urmeaza meciul cu MOLDE ( NORVEGIA ) pe care-l va castiga si va acumula SAPTE PUNCTE
      ceea ce o va duce cu un picior deja in PRIMAVARA EUROPEANA !
      Cert este ca la ora actuala STEAUA este pe LOCUL INTAI in DOUA CLASAMENTE alcatuite de UEFA :
      – primul este CLASAREA in GRUPA ;
      -al doilea este CLASAREA dpdv al numarului de spectatori platitori : 48.694 !!!
      Vorba ta : ” de-ar tine-o tot asa ” !!!
      Multumesc pentru comentariu si BANCURI !!!
      Un weekend minunat !
      Cu prietenie,
      Aliosa.

      Comentariu de Aliosa — 06/10/2012 @ 2:52 pm | Răspunde

  2. @ La cele trimise de prietenul CRISAN, ca sa fie tacamul complet si WEEKENDUL mult mai distractiv,
    postez alte CURIOZITATI :

    DESPRE FEMEI SI BARBATI-FIECARE CU ALE LOR!
    (ma intreb,cine le-a conceput:femeie sau barbat?)

    ” 1. Numele:
    Când fetele se intalnesc la o cafea, ele vor discuta mai mult în şoaptă, spunandu-si frumos pe nume: Ana, Maria, Cristina si Andreea.
    Daca bărbaţii ies la o bere, vor monologa zgomotos, spunandu-si (afectuos): „Grasule”, „Prostule”, “Labă tristă”, „Testosule”, „Hipstăre” sau „Mosule”.
    2. Achitarea notei de plata:
    Cand vine nota de plata, bărbaţii vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei pentru 4 persoane. Niciunul nu are marunt si niciunul nu recunoaste ca vrea rest, deşi calculează mental că a lăsat ciubuc cam cât o bere sau o juma de pachet de ţigări… În plus, totdeauna rămâne unul la sfârşit, care nu mai scoate bani din buzunar, pentru că “s-a adunat destul de la ceilalţi…”
    Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. Îşi plătesc corect partea, până la ultimul leuţ, aşteaptă restul şi îl împart corect între ele.
    3. Banii:
    Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, dar are nevoie de acel ceva.
    O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce nu îi este necesar, dar valoreaza 20 lei si este la reducere…
    4. Baia si lucrurile personale:
    Un barbat are 6-7 obiecte in baie: o periuta de dinti veche şi roasă, pasta de ras, aparatul de ras, un prosop luat de la hotel, şlapi, vreo apă de colonie primită cadou cu ani în urmă şi deodorantul de acu’ juma’ de an, luat de nevastă pe bonuri de masă, ca să “nu mai pută în halul ăsta…”.
    Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora, doar le rearanjează când le dărâmă în căutarea lui anuală, disperată după beşişoarele de urechi.
    Femeia se chinuie toată viaţa să păstreze colacul şi capacul de la WC pe poziţia “normal închis”, chiar dacă asta provoacă mici inundaţii mirositoare când bărbatul vine să urineze noaptea (cu lumina stinsă, ca să nu piardă şirul visului foarte reuşit cu Dolly Parton şi sora ei geamănă).
    Femeia va avea grijă tot timpul să aşeze un odorizant de toaletă pe marginea WC-ului, iar acesta să fie mereu plin. Bărbatul nu ştie foarte clar ce rol are chestia aia verde sau albastră, dar va încerca totdeauna să o nimerească cu jetul său precis de urină, şi să păstreze jetul acolo până dizolvă conţinutul.
    5. Argumente si discutii:
    Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar mai avea de spus barbatul dupa aceea, este, de fapt, doar inceputul unei noi discutii conjugale.
    6. Pisicile şi natura, în general:
    Femeile iubesc pisicile şi le smotocesc ore în şir, le parfumează şi le pun panglici la gât. Şi barbatii iubesc pisicile, dar în felul lor. Ei le alunga imediat ce femeia nu mai este de faţă, eventual cu un şut “a la Ronhaldino ”, care ajută pisica să se deplaseze cu o viteză superioară spre locul stabilit de bărbat.
    Dacă o femeie vede un fluture pe o floare, se va apleca spunând un “Uaaai, iubi, ce drăguţ, vino să vezi şi tu!”. Bărbatul va încerca să nimerească fluturele cu o flegmă gen Poxipol, pentru ca bâzdâgania să rămână cât mai mult timp acolo unde-i place.
    7. Viitorul:
    O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Punct.
    Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitorul îndepărtat, pana cand se casatoreste. Viitorul bărbatului este legat de ce fumează mâine, dacă are bani de bere şi cam câţi kilometri mai rulează maşina după ce acul de benzină “intră pe roşu”…
    8. Succesul:
    Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui el pe ţigări, băutură, benzină şi, eventual un hobby, plus sotia sa pe orice crede ea de cuviinţă.
    O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
    9. Mariajul:
    O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe odată şi odată, insa el nu o va face niciodată. Bărbatul rămâne un copil (poate părea retardat pentru femeie), doar preţul jucăriilor se schimbă (remember, cât costau maşinuţele metalice acum 40 de ani şi cât o ajuns acuma un Corvette sau un Pontiac Firebird!!!)
    Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe niciodată, insa ea o va face ireversibil pe la 40 de ani.
    10. Vestimentatia ingrijita:
    O femeie este ingrijita şi parfumată cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Explicaţia este că “aşa se simte ea bine”.
    Un barbat va fi oarecum aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari. El nu se simte deloc bine decorat ca un papiţoi, la costum şi cravată, mai ales că costumul de banchet îl strânge rău la subţioară şi îl roate ucigător între picioare, din cauza alungirii inexplicabile în timp a scrotului şi a “apendicelui” dintre membrele inferioare.
    11. Natural:
    Barbatii se trezesc la fel de neatragatori ca atunci cand s-au culcat.
    Femeile, cumva, se „deterioreaza” in timpul noptii. Cea mai bună dovadă este faptul că, înainte de căsătorie, ceasul deşteptător stă pe noptiera femeii, dar bărbatul opreşte soneria de dimineaţă, ca să se poată freca de coapsele şi sânii ei, într-un fel de preludiu comprimat. După 40 de ani, ceasul stă pe noptiera bărbatului, pentru că el speră să nu-i vadă dimineaţa faţa consoartei, plină de “tratamente cosmetice” lipicioase şi inestetice. De oprit soneria deşteptătorului, o opreşte, acum, nevasta, dar nu ca să se frece de părţile intime ale bărbatului aflate în plină activitate pseudosexuală (erecţia matinală e legată doar de aparatul urinar), ci doar ca să îl împungă pe soţ cu un genunchi bine plasat, inghinal dacă se poate, şi să îl anunţe drăgăstos că trebuie “s-o taie la lucru”
    12. Familia:
    Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, la înot, la baschet, când începe şcoala, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici, care nu îl lasă în pace când sunt meciuri la TV şi care îi tot umblă prin “History” la PC , făcându-l de rahat că s-a dat pe site-uri porno.
    Femeia ştie că, la bătrâneţe, care e oricum foarte îndepărtată, va locui cu copiii ei, care îi vor purta de grijă şi îi vor face toate poftele. Un barbat are o bănuială că omuleţii mici, care vor creşte mari rapid, îl vor izgoni foarte curând la azil, pentru că “aşa e cel mai bine pentru toţi”. Bărbatul speră doar să nimerească la acelaşi azil cu gaşca lui…
    13. Metabolismul:
    Femeia face, în timp, doar „nişte depuneri abia vizibile de celulită” pe şolduri, abdomen, coapse şi braţe, de la porcăriile de E-uri din mâncare. Asta e o nimica toată, pentru că tocmai a apărut o dietă nouă, de la vreun Copcinimenskiponski, care o ajută în 7 zile să redevină fată mare, după care va putea „gusta” din nou toate prăjiturile din lume. Orice barbat, însă, face „colaci scârboşi” în jurul abdomenului, o burtă ca un porc şi pungi sub ochi. El trebuie să renunţe pentru tot restul vieţii la bere, mici şi ciorbă de burtă, iar asta nu pentru a redeveni fecior, ci pentru a se menţine în halul deplorabil în care a ajuns, că doar nu vrea ca, la bătrâneţe, copiii să umble cu el prin spitale. Asta, deşi spitalele sunt pline de băbuţe târâte prin saloane de proprii copii, în timp ce bărbaţii muncesc până la 80 de ani, chiar şi cu un membru amputat de la artrita sau tromboza provocate de fumat.
    14. Pantofii:
    Femeia are, în orice moment al vieţii sale, cel puţin 20- 30 de perechi de încălţări de sezon. Deşi pantofii sau cizmele sale arată ca noi, ea trebuie mereu să îşi cumpere alţii, că „nu are cu ce se încălţa”. Dacă bărbatul face eroarea mizerabilă de a comenta vreodată ceva despre încălţămintea consoartei, s-a lins pe bot de sex real cel puţin o lună. Dacă se va gudura o zi- doua şi îi va da bani femeii pentru o pereche de pantofi, va avea parte de una- două partide de „sex din milă”, ceea ce e absolut OK pentru el şi, oricum, mai ieftin şi mai „safe” decât alternativele extraconjugale.
    Pantofii bărbatului put mereu. A „mortăciune, a şobolan, a brânză uitată în geanta frigo de la concediul trecut, etc”. Explicaţia e că bărbatul e împuţit, că nu se spală pe picioare de 10 ori pe zi, că poartă şosetele câte 4-5 zile, că nu se duce naibii la dermatolog să se trateze de ciupercile de la picioare. Soluţia- bărbatul trebuie să îşi cumpere 1-2 perechi de branţuri pe an, dar pe ascuns, ca să nu aibă scandal că strică banii pe tâmpenii.
    15. Duşul şi baia
    Femeia face 3-4 duşuri pe zi de câte 45 de minute, 4-5 băi pe săptămână de câte 1-2 ore, cu săruri minerale, spumă de baie, săculeţi cu frunze şi fructe uscate. Ar vrea ca „boul ăla” să împrăştie petale de trandafir prin baie, pe jos, să vină cu şampania-n dinţi, să-i regleze la fix raportul apă caldă/ apă rece, să danseze ca ăia de la Dream Boys , să-i spele picioarele delicate, s-o şteargă cu un prosop moale şi uriaş, să-i facă un masaj de s-o rupă, apoi o partidă de sex gen Fukushima, apoi s-o lase să zacă singură în pat, până mâine. Bărbatul face rar un duş de 3-4 minute, folosind acelaşi maglavais pentru corp, păr, faţă, picioare şi ce-o mai avea el ataşat inutil pe trup, dar asta numai după insistenţele soţiei care explică pentru a douăzecea oară că „dragă, miroşi a paprikaş!”. În ce priveşte baia, bărbatul nu are timp de aşa ceva niciodată, mai ales că, dacă e beat vreodată şi încearcă să-şi umple vana, i se explică, sec, că „luna trecută am consumat 16 metri cubi de apă”…
    16 Igiena bucală
    Bărbatul îşi face igiena bucală maximum dimineaţa şi seara, şi doar până face clăbuci din ăia scârboşi în gură. Când clăbucii se umflă şi încep să atingă omuşorul, bărbatul scuipă conţinutul din gură (60% pe marginea chiuvetei şi pe lângă), ia o gură de apă mulându-şi buzele pe robinet, face o gargară scurtă, o scuipă sau o înghite (dacă crede, din greşeală, că-i bere), îşi miroase halena expirând aerul din piept cu palma aşezată ca flaps-urile de la avion, îşi suge dinţii zgomotos şi, gata, e perfect!
    Femeia se spală pe dinţi după orice înghiţitură de ceva. Şi după apă minerală, că aia conţine acid carbonic, care atacă dentina. Spălatul ei e meticulos, cu mişcări ale periei orizontale, verticale, diagonale, circulare, pe exterior şi interior, pe limbă, pe cerul gurii, pe iteriorul obrajilor. Urmează limpezirea, de 3-4 ori, administrarea apei de gură, iar limpezirea, altă apă de gură, 2- 3 metri de aţă dentară, apoi examenul cu oglinda stomatologică pe care nu ştii de unde naiba a putut-o cumpăra. Oricum, concluzia e că peria ei de dinţi nu mai e bună, deşi o are de o săptămână, şi că „ar cam trebui să schimbăm pasta de dinţi, iubi, nu-i aşa?”
    17. Conducerea auto
    Când se rătăcește, o femeie oprește imediat maşina și întreabă pe unde s-o apuce. Pentru un bărbat, acesta este un semn de retardare şi slăbiciune. El va lua totdeauna decizii mai bune decât GPS-ul, făcut „de nişte cretini”, dar se va încăpăţâna să îl folosească, deşi e depăşit de situaţie şi are hărţi piratate cu greu, în noaptea de dinaintea plecării în concediu. Se va învârti ore întregi, fără să remarce repetarea peisajului, anunţând din când în când, savant că „Aha, acuma ştiu, pulele astea care au făcut hărţile GPS nu au ţinut cont de sensurile unice şi de drumurile în lucru, dar oricum suntem aproape de destinaţie, spre disperarea consoartei. Aceasta va exclama, iritată, din când în când, că „uite, pe lângă florile astea frumoase am mai trecut de două ori” sau „hai să oprim la magazinul ăsta de gablonţuri, dacă tot trecem a treia oară prin faţa lui”.
    18. Orientarea spaţio- temporală
    Când un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el nici după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închiși. Hormonii ei de estrogen îi permit să identifice
    obiectele din sertar sau din încăpere și să-și amintească de ele ulterior, după un tipar de memorie specific. Ea devine pentru soţ contul deschis de memorie pentru mărunţișurile pe care el nu le găsește cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat că, de fapt, creierul bărbatului caută în frigider conceptul „unt”, care e, bineînţeles, altfel decât produsul final.
    Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același timp, femeii îi este greu să distingă între dreapta și stânga. Ea foloseşte, simultan, lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice. Bărbatul, în schimb, se poartă ca un lobotomizat. La mascul, nu există „asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de nominalizarea şi localizarea clară a obiectelor. Bărbatul se va uita totdeauna ca viţelul la poarta nouă, când femeia îi va cere să-i dea „oala aia potrivită, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe raftul ăla de acolo, de lângă mirodeniile italiene delicioase”. Ca să se poarte ca un biped, bărbatul are nevoie de instrucţiuni simple, ca în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oale roşie din stânga, sus, de pe raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”.
    Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună, care foloseşte triangulaţia, reperând astfel precis doar ce îi interesează. Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce mişcă şi ce nu mişcă, dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reușeşte niciodată să parcheze mașina cu spatele, lovind mereu ușa garajului sau altă maşină. Oricum, tot bărbatul e bou şi la faza asta, pentru că nu are răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu soţia…
    Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei reale de pe teren. Mintea bărbatului măsoară permanent timpul, distanţa și viteza, pentru a ști exact
    când trebuie să schimbe direcţia. Dacă, de exemplu, eşti în Ungaria şi îi dai nevestei o hartă rutieră să te ghideze, ea va avea nevoie de 10 minute ca să descopere de unde aţi pornit la drum de dimineaţă! Va remarca şi cât e de mare Ucraina, va întreba şi „ce naiba mai vor ăia din Harghita şi Covasna că, uite-te şi tu ce departe-s de Ungaria!”. Când va începe să te ghideze, vei renunţa rapid după ce va striga isteric la tine, de vreo două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”. Asta, cu doar 3- 4 metri înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe care îi parcurgi rapid în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea îţi indică direcţia cu privirea spre stânga iar tu eşti încadrat, bineînţeles, pe banda dreaptă. Femeii i se pare un mister faptul că bărbatul poate citi harta din orice poziţie, fără să o aşeze cu drumul pe direcţia de mers a maşinii, dar nu va recunoaşte asta niciodată.
    19. Capacitatea de selecţie
    Femeia are capacitatea de a fi atentă într-o discuţie faţă în faţă cu cineva și de a urmări și o altă conversaţie, pe când bărbatul nu se poate concentra decât asupra unei singure activităţi.
    Dacă sună telefonul celular, bărbatul le va cere celorlalţi să tacă, pentru că altfel nu se poate concentra. Femeia, în schimb, răspunde și gata, ba mai poate urmări şi discuţia de la masă. Bărbatul se va ridica în picioare şi va vorbi la telefon în timp ce se plimbă important, accentuând cuvinte- cheie, precum „milioane, tone, euro, Elveţia, etc”. Femeia va sta locului, va vorbi la telefon în aşa fel încât nimeni nu poate descoperi cu cine şi, mai ales, despre ce a vorbit.
    20. Atenţia pentru detalii
    Femeia descoperă orice, oricât se străduieşte bărbatul să ascundă. De la bericioaica pitită sub chiuvetă, la banii puşi deoparte pentru întâlnirea de mâine cu ortacii de la fotbal. Bărbatul descoperă cu greu chestii evidente, precum noua freză a consoartei, sau colierul ei cumpărat acum 2 zile. Vederea bărbatului este una „gen tunel”, atentă exclusiv la obiectivul aflat la capătul lui.
    Asta îl costă foarte mult pe animalul de bărbat, dacă nu cumva aplică o soluţie minune: aceea de a-i spune, preventiv, nevestii, în fiecare zi, ceva de genul „dragă, ce fain arăţi astăzi, ai un look complet nou, ce ai făcut?”
    21. Memoria
    Creierul bărbatului îndosariază informaţiile, le zip- uieşte, apoi le depune pe hard disc unde are loc. Creierul femeii nu le înmagazinează deloc. Femeia nu foloseşte hard disc-ul, ci memoria RAM, pe care o are enormă! Informaţiile îi revin mereu în minte, fiind pe RAM. Singura modalitate prin care o femeie poate scăpa de problemele din gând
    este să le exprime mereu, prin vorbire. Obiectivul ei este ca bărbatul să o scape de probleme, nu să găsească ea soluţii. Bărbatul, arhivând şi stocând informaţiile la loc sigur, nu le găseşte aşa uşor când are nevoie urgentă de ele. Aşa se explică de ce, după o zi de lucru cu evenimente de tot felul, sau după o petrecere, dacă bărbatul este întrebat de soţie cum a fost, el răspunde doar folosind nişte diftongi, neinteligibili pentru femeie.
    Tot aşa se explică şi de ce bărbatul, când se apucă de o treabă, îşi aprinde o ţigară, se aşează, gândeşte, face nenumărate recall- uri din memorie, se dă pe Google, îşi face un necesar de materiale, de scule, de ore- muncă, în timp ce femeia se apucă, pur şi simplu, direct de treabă, pentru că ea are în RAM toată informaţia necesară. Evident, memoria RAM este mult mai rapid accesibilă decât cea de tip HDD, ceea ce face ca femeia să termine rapid nenumărate treburi, zilnic, în timp ce bărbatul se coieşte o săptămână sa dea, de exemplu, un perete cu vopsea lavabilă.
    22. Simţul tehnic
    Când femeia îţi cere un încărcător pentru telefonul ei mobil, primul lucru o întrebi „Ce telefon ai?” Nevasta îţi răspunde prompt: „Roşu, dragă, ce tu nu mai ştii?” şi se gândeşte cât eşti de bou că nu ţii minte acest detaliu. Ai vrea să-i explici, pe ton didactic, că te referi la marcă şi la modelul exact, ca să ştii ce mufă are şi ce fel de charger i se potriveşte, dar parcă ai senzaţia de deja-vu, ai mai avut discuţia asta de zeci de ori şi nu ai chef de scandal. Femeia va cumpăra becuri de rezervă cu incandescenţă, deşi tu ai pus spoturi cu halogen. Totdeauna va încerca să înşurubeze invers becul de la veioză, deşi în toată lumea duliile ai filet normal, adică pe dreapta. Mereu tu eşti idiotul care nu repară sertarele ca lumea, deşi ea le burduşeşte cu ciorapi şi chiloţi până le desprinde fundul. Când vede gheaţa de trei degete pe pereţii congelatorului, e mulţumită cât de bine merge, deşi tu ştii că gheaţa e izolator termic şi că ea se depune pentru că femeia răscoleşte pungile din congelator în căutarea legumelor chinezeşti şi aşează greşit celelalte pungi, de nu se mai închide cum trebuie congelatorul. Mai are rost să continui cu exemplele?
    23. Dragoste şi afecţiune
    La bărbat, priorităţile sunt clare: înmulţirea, vânătoarea, războaiele cu triburile vecine pentru apărarea teritoriului propriu, umblatul aiurea pe coclauri, lăudatul printre cei din tribul propriu, hrănirea şi, către seară, răcorirea şi odihna. La mascul, cei apropiaţi sunt cei care îi satisfac aceste nevoi: nevasta, gaşca, subordonaţii, grătarul, berea şi ecranele (TV, PC, cinema, etc).
    Femeia, în schimb, este construită din dragoste, afecţiune şi atenţie. Rar o să vedeţi o femeie vorbind urât despre bărbatul ei, ignorându-şi copiii, prietenii, părinţii. Rar vedeţi o femeie care să nu îşi pupe copilul şi soţul ori de câte ori are ocazia. Rar o femeie care să nu le stea la căpătâi când au chiar şi o „febră” de 37,5 grade. Femeia bibileşte aşternutul din patul conjugal înainte de culcare, chiar dacă bărbatul se trânteşte seara, murdar pe picioare, ciufut de la cearta cu şeful, se întoarce cu spatele la ea şi începe să facă ca un gibon în comă. Femeia ştie toate zilele de naştere: a ta, a copilului, a soacrei, a vecinei, ale tuturor cunoscuţilor, ştie ce cadouri să le cumpere şi, mai ales, are totdeauna bani puşi deoparte pentru a-i face fericiţi pe alţii. Femeia stă cu copilul şi face mate chiar dacă bărbatul e la meci sau la bere, cară sacoşele pe jos, chiar dacă bărbatul merge cu maşina şi până la colţ, după ţigări. Ea spală vasele şi când în bucă sunt 40 de grade, sau calcă rufele chiar dacă bărbatul le-ar purta şi şifonate. Femeia ştie să fie frumoasă şi elegantă la petrecerea de firmă a bărbatului, chiar dacă a muncit 12 ore, e răcită şi e şi „într-una din zilele acelea”. Femeia încă plânge la „Pe aripile vântului” sau la „Titanic”, în timp ce bărbatul se uită la „Terminator 3” cu o bere în mână. Femeia… e femeie şi de aia o iubim. În felul nostru, desigur „!
    Sursa: Internetul.
    Weekend placut !
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 06/10/2012 @ 3:14 pm | Răspunde

  3. @ De la prietenul CrisCar50 ( CRISAN ),
    via Yahoo ! Mail ,
    probabil ca sa REVIN la lucruri mai SFINTE, am primit acum 2 minute :
    ” RUGACIUNE
    Susurul izvoarelor si al caderilor de apa insoteste pelerinul intr-un urcus anevoios spre inima Muntilor Fagarasului,la intalnirea cu un miracol.In peretii cenusii de stanca,suspendata deasupra haurilor adanci,se deschide o mica grota alba ca de marmura,sapata trudnic de maini sfinte.Aici,ca-ntr-un altar,in fata privirilor scrutatoare ale icoanelor,intre nenumarate marunte ofrande,poate fi aflata tihna necesara reculegerii,regasirii…E locul in care,prigonit,Parintele s-a refugiat,s-a nevoit,s-a rugat si,dupa convingerea multor trecatori ai pragului,inca se mai roaga pentru pogorarea Luminii Sfinte asupra neamului nostru romanesc…

    RUGACIUNE DE DIMINEATA
    -scrisa de ParinteleArsenieBoca Doamne Isuse Hristoase,ajuta-ma ca astazi toata ziua sa ma lepad de mine insumi,ca cine stie din ce nimicuri,mare vrajba am sa fac si astfel,tinand la mine,sa Te pierd pe Tine.
    Doamne Isuse Hristoase,ajuta-ma ca rugaciunea Preasfantului Tau nume,sa-mi lucreze in minte mai mult decat fulgerul pe cer,ca nici umbra gandurilor rele sa nu ma intunece,caci,iata,pacatuiesc in tot ceasul. Doamne, Cel ce vii in taina intre oameni,ai mila de noi,ca umblam impiedicandu-ne prin intuneric.
    Patimile au pus tina pe ochii mintii,uitarea s-a intarit intre noi ca un zid,impietrind inimile noastre si toate impreuna au facut temnita in care te tinem bolnav,flamand si fara haina
    ,asa risipind in desert zilele noastre,umbriti si dosaditi pana la pamant.
    Doamne,Cel ce vii intre oameni in taina,ai mila de noi si pune foc temnitei, aprinde dragostea in inimile noastre,arde spinii patimilor noastre si fa lumina sufletelor noastre.
    Doamne,Cel ce vii in taina intre oameni,ai mila de noi,vino si Te salasluieste intru noi,impreuna cu Tatal si Duhul Tau cel Sfant,caci Duhul Sfant se roaga pentru noi cu suspine negraite,cand graiul si mintea raman neputincioase Doamne,Cel ce vii in taina,ai mila de noi,caci nu ne dam seama cat suntem de nedesavarsiti si cat esti de aproape de sufletele noastre si cat ne departam noi prin pacat.
    Ci lumineaza,lumina Ta peste noi,ca sa vedem lumina prin ochii Tai,sa traim in veci prin viata Ta.
    Lumina si Bucuria noastra,slava Tie! Amin ” !

    Comentariu de Aliosa — 06/10/2012 @ 3:22 pm | Răspunde

    • @ Crisan,
      Multumesc pentru RUGACIUNEA de DIMINEATA !!!
      Mi-ai facut ziua mai placuta si mai datatoare de speranta !
      Saptamana viitoare s-ar putea sa ni se implineasca VISUL de-o VARA :
      SA NE VEDEM pentru PRIMA DATA !
      UNDE si CAND ?
      Iti voi spune eu la telefon dupa ce-mi voi rezolva toate problemele pentru care voi veni in BUCUREST chiar foarte aproape ce locuinta ta !!!
      Pana atunci insa, weekend placut alaturi de cei dragi tie !
      Cu prietenie,
      Aliosa.

      Comentariu de Aliosa — 06/10/2012 @ 3:28 pm | Răspunde

  4. @ ALL !!!
    Imi cer public SCUZE distinselor DOAMNE si DOMNISOARE dar si distinsilor DOMNI care voit sau intamplator vor ajunge pe aici citind si comentand cele scrise mai sus CACI,
    din MOTIVE OBIECTIVE nu le voi putea raspunde la eventualele INTREBARI
    legate de meciul STEAUA-FC COPENHAGA la care am participat strigand pana am ragusit, mai bine zis pana in minutul 82 cand mingea a RICOSAT din NICOLICI in poarta daneza ,
    HAI STEAUA, HAI STEAUA, HAI STEAUA !!!
    Multumesc pentru intelegere !
    Ca o recompensa, postez pentru delectare

    Vizionare si auditie placuta !
    Sa ne REAUZIM SANATOSI cand va vrea DOMNUL !
    Cu stima si respect,
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 07/10/2012 @ 8:17 am | Răspunde

  5. […] viisoara, Melly, coltulcumuzica, piese, cartim, Agatha, Anca, Radu, Sara, roxtao, profunzimi, aliosa, daurel, mateescu, negura, Mihai, cristiandima, danap, alexandrone, lucian, mirceavladut, ratzone, […]

    Pingback de Mănăstirea Măgina, văzută de Eugen Tuşa « Mănăstirea Măgina — 07/10/2012 @ 7:08 pm | Răspunde

    • @ Eugen Tusa,
      Buna seara !
      Multumesc pentru pingback !
      O sa trec pe la MANASTIREA MAGINA sa vad despre ce este vorba !
      Aliosa.

      Comentariu de Aliosa — 16/10/2012 @ 5:53 pm | Răspunde

  6. @ Bmarinescu41,
    Salut BOGDAN !
    Multumesc pentru LIKE !
    Sa ne citim cu bine !
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 16/10/2012 @ 5:54 pm | Răspunde

  7. @ ALL !!!
    POANTE pe toate gusturile :
    Unele femei nu știu un lucru: la fel ca multe alte plante, bărbații au proprietati curative!
    Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad… de aceea femeile se machiaza si barbatii mint.
    Cosmetica – e o chestie utilă care le ajută pe femei ca să nu îi sperie pe cei din jur cu frumuseţea lor naturală!
    Nu exista femei grase. Pur si simplu unele femei n-au inaltimea necesara pentru greutatea lor!
    Trei scheleţi merg pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
    – Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
    – In 80′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
    – Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
    – Da se vede că si tu ai oase tari..calciu… ce să mai.
    – Dar tu când ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
    – Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.
    Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket.
    Prima casca de protectie a fost folosita in 1974 …
    Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important …
    O blonda ramane a doua oara gravida, vine la sotul ei si-l intreaba:
    – Draga, acum trebuie sa ne casatorim din nou?
    Emanciparea femeii este o PROSTIE!
    Locul ei e in bucatarie … picior peste picior, cu un pahar de vin
    in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

    Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl intreabă pe chelner
    – Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
    – Caracatiță, calamar, rac, creveți, răspunde chelnerul.
    – Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul îs fructe de pădure!

    In sat:
    -Vecine, mi-am cumparat inca 10 hectare de pamant.
    -Da, stiu. Calul tau s-a spanzurat in spatele grajdului!

    Un politist ii spune fiului:
    -Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
    -Da’ tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
    -Da, dar eu aveam 17 ani!

    Un criminal la ancheta:
    – Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
    – Si?
    – Si tot asa de 15 ori!

    -Mama, sotul iarasi a urlat la mine. Ma intorc acasa, la tine.
    -Nu, draga mea, el trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi!

    „Frumoasa si Bestia” ne invata ca indiferent de cum arati, iti vei gasi marea iubire… atat timp cat esti un print miliardar si ai un castel!

    Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o mica notita:
    – Mama soacra, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

    Cand omul gandeste in permanenta cu fundul, pe el se formeaza circumvolutii. Asa apare celulita!

    Unul care era mare patron, pleaca in delegatie si din avion isi suna secretara la birou:
    -Auzi Dana, a mai sunat vreun idiot?

    -Nu sefu, dumneavostra sunteti primul…

    -Copii, sa facem cunostinta. De exemplu, spuneti-mi, cine la voi in familie este cel mai mare?
    -La mine bunica.
    -La mine tata.
    -La mine stra-stra-stra-strabunica!
    -Pai este imposibil!!!
    -Ba-i po-po-po-posibil!

    O blonda in troleibuz.
    Soferul anunta:
    – Umatoarea statie „1 Decembrie”.
    Blonda cuprinsa de panica:
    – Si mai devreme nu se poate!?

    -Tata, ce se intampla daca se rupe prezervativul?
    -Priveste in oglinda!

    Politia! repede, sari pe geam!
    – Pai suntem la etajul 13!
    – Hai, ma, repede, ca n-avem timp de superstitii.
    Sotia catre sot:
    – E buna ciorba?
    Sotul:
    – Ai chef de cearta?

    Seara sotul si sotie, vizioneaza unui film de groaza.
    Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
    Sotia:-Oh, mama!
    Sotul:- Da, chiar seamana bine cu ea .

    PS !!!
    Ar fi trebuit sa spun de ce am TACUT vreo OPT zile dar,
    NU SE MERITA !!!
    E atata IPOCRIZIE in jur incat mi se face greata numai

    DACA IMI ADUC AMINTE ca maine 17 OCTOMBRIE DUSMANII celor 7,4 MILIOANE de ROMANI

    care pe 29 IULIE 2012 au spus DA la REFERENDUM

    vor MANCA , BEA si DORMI in LOCATII de lux pe BANII NOSTRI …………………….

    Asa ca, am preferat sa POSTEZ poante in locul unui amplu comentariu sau chiar un ARTICOL

    cu titlul :

    ” Nu va e rusine doamnelor si domnilor din PPE sa veniti la NOi dupa ce ne-ati umilit „?

    Europa de Vest ne percepe doar prin prisma unei maini de hoti si oameni fara capatai care au plecat din Romania in aceasta zona a continentului.
    Habar nu au vesticii de istoria poporului nostru.
    Si asta pentru ca nimeni dintre ai nostri nu a fost interesat sa o promoveze, sa arate strainilor mostenirea milenara a acestei tari,frumusetea locurilor si a obiceiurilor.
    Si, mult mai grav :
    foarte multi politicieni romani o DENIGREAZA si TRADEAZA numai ca SA RAMANA CU ORICE PRET LA PUTERE !!!
    Vezi mai multe pe :
    http://adevaruldespredaci.ro/cineva-ne-ucide-istoria//
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 16/10/2012 @ 6:04 pm | Răspunde

  8. […] având drum în zona de pe bd. 1 Decembrie din Oltenița, între bd. Mărășești şi şoseaua Călăraşi, am fost surprins de starea mizerabila a […]

    Pingback de Filmatul în Olteniţa este grav daunător vieţii! - Ziarul lui Ipu — 16/10/2012 @ 6:07 pm | Răspunde

    • @ Popica,
      Buna seara !
      Am fost plecat de acasa OPT zile iar astazi cand m-am reantors nu mi-am recunoscut STRDA pe care locuiesc !!!
      Arata ca dupa BOMBARDAMENT iar MALUL rezultat din santurile sapate combinat cu APA dintr-o TEAVA SPARTA era de-o SCHIOAPA !!!
      Se INLOCUIESC TEVILE DE APA vechi de 40 de ani !!!

      Multumesc pentru pingback !
      La ora 21.00 se disputa meciul de fotbal din Grupa D a preliminariilor CM 2014
      dintre ROMANIA si OLANDA !

      HAI ROMANIA !!!

      Aliosa .

      Comentariu de Aliosa — 16/10/2012 @ 6:19 pm | Răspunde

  9. @ ALL !!!
    „Un premiu pentru cetatenii Europei
    by Corina Cretu

    Cred că a fost cu adevărat o surpriză acordarea premiului Nobel pentru Pace Uniunii Europene, cu atât mai mult cu cât acum Uniunea trece prin momente extrem de dificile, pe fondul crizei economice şi sociale pe care o traversează de ceva vreme. Cele ce se văd pe străzile Atenei, Madridului, Romei şi altor mari oraşe europene sunt departe de imaginea păcii sociale. Cu toate acestea, Uniunea îşi merită pe deplin premiul, pentru că, după cel de-al Doilea Război Mondial, doar existenţa ei şi a structurior sale anterioare a asigurat pacea şi stabilitatea continentului, tranziţia spre democraţie a ţărilor ieşite din comunism, gestionarea consecinţelor Războiului Rece, ale destrămării Uniunii Sovietice şi a Iugoslaviei, precum si pacificarea Balcanilor de Vest.

    Existenţa Comunitatii Europene a grăbit destrămarea lagărului socialist, pentru că a oferit un model alternativ, mai performant, infinit mai democratic şi mai prosper decât socialismul real. După dispariţia comunismului, UE nu s-a comportat ca un învingător, nu s-a grăbit să umple golul de putere rămas în Est. Puterea ei stă în ceea ce americanii numesc „soft power”, atracţia modelului social, a instituţiilor sale, care, oricât ar fi de criticate pentru birocraţie, au funcţionat şi funcţionează în slujba unui bine comun.

    UE reuşeşte să împace 27 de viziuni şi de interese, 27 de culturi politice şi administrative, să le facă să funcţioneze în mod paşnic şi consensual. Diversitatea este tăria, nu slăbiciunea sa. UE este un spaţiu al drepturilor şi libertăţilor cetăţeneşti, al valorilor politice moderne.

    UE este un actor de marcă pe scena politică externă, fiind implicată în multe acţiuni de interes global, cum este gestionarea crizei din Orientul Mijlociu. Are cele mai mari programe de asistenţă externă, fie că este vorba de protejarea populaţiei în conflicte civile, fie că este vorba despre asistenţă pentru dezvoltare sau pentru gestionarea consecinţelor unor catastrofe.

    În secolul XXI, pacea este un concept mult mai complex decât absenţa războiului. UE a făcut mult mai mult decât orice altă organizaţie multinaţională pentru păstrarea păcii pe continent şi în zonele adiacente, şi asta de decenii bune.

    Acest premiu obligă UE. În primul rând, la o mai bună înţelegere şi gestionare a crizei din ţările cu probleme, care au nevoie de timp şi de solidaritate, pentru a depăşi consecinţele sociale ale programelor de austeritate. În al doilea rând, la o adevărată politică de integrare a noilor ţări membre. În al treilea rând, la o extindere către acele zone ale continentului care sunt încă surse de instabilitate. În al patrulea rând, UE trebuie să facă un efort suplimentar în materie de politică externă, care să ducă în sfârşit la pace în Orientul Mijlociu, inclusiv prin rezolvarea crizelor siriană şi iraniană.

    Nu pot să nu fiu mândră de acest premiu. Este şi o recunoaştere a rolului României la pacea continentului, care a avut o cumpănă la începutul anilor 90. De fapt, toţi europenii por fi mândri. Fără voinţa lor, politicienii nu puteau face prea multe. Este un premiu pentru cetăţeanul european, in primul rand!”
    Sursa: http://corinacretu.wordpress.com/
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 16/10/2012 @ 6:59 pm | Răspunde

  10. […] vasiledumitru, revistascoliiiara, coltulcumuzica, Agatha, Anca, Radu, Sara, roxtao, abisuri, aliosa, daurel, mateescu, gânditorul, negura, … şi festivalurile de imagini Carmen, dragosteoarbă, […]

    Pingback de Cum pot ajunge la Mănăstirea Măgina « Mănăstirea Măgina — 17/10/2012 @ 1:27 pm | Răspunde

    • Multumesc pentru pingback !
      Toate cele bune !
      Aliosa.

      Comentariu de Aliosa — 26/10/2012 @ 8:35 am | Răspunde

  11. @ ALL !!!
    De ZIUA ARMATEI ,
    STEAUA-MOLDE 2-0 in grupa E a UEFA EUROPA LEAGUE !!!
    Mai multe detalii pe
    https://aliosapopovici.wordpress.com/2012/10/25/
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 26/10/2012 @ 8:34 am | Răspunde

  12. @ ALL !!!
    Cel mai frumos articol legat de VICTORIA nationale de fotbal a ROMANIEI asupra TURCIEI din preliminariile CM 2014 -BRAZILIA,
    TURCIA-ROMANIA 0-1
    printr-un gol GRAZAV inscris de GRAZAVU ,l-am gasit pe
    http://nscutaru.wordpress.com/
    „Pentru a transforma o armată de cincizeci de mii de OTOMANI în tot atâţia MAMELUCI este GROZAV de uşor dacă ai o echipă de unsprezece DOROBANŢI, şi-un PIŢI BEI în fruntea lor, mai iuţi de picior, mai ageri la minte decât cruzii IENICERI ai ÎNALTEI PORŢI.

    NAVA VALAHA a întâlnit în strâmtoarea Bosfor NAVA OTOMANĂ căreia, cu o singură ghiulea, GROZAV de tare, i-a făcut o spărtură sub linia de plutire, oprind-o din drumul ei spre acelaşi punct final, RIO!

    Inainte de a bea suc de PORTOCALĂ, ei au dat o fugă până pe malul Bosforului, în fieful CIUTACILOR, le-a bulit INALTA POARTA, le-a intrat în casă, le-a luat de la gură cele TREI BOABE de cafea braziliană.

    Pe gazonul din arenă, ca la Rovine în câmpie, VALAHII i-au bubuit pe OTOMANI c-o pălitură ca din tun, de le-a îngheţat sângele în vine, de le-a pierit graiul, de le-a înceţoşat privirea, ca până la urmă să pună mâna pe toate cele TREI LIRE turceşti puse la bătaie.”
    Tu, ce pare ai ?
    Nu-i asa ca-i tare ?
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 31/10/2012 @ 10:47 am | Răspunde


RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

Creează un sit web gratuit sau un blog la WordPress.com.

%d blogeri au apreciat asta: