Alioşa

14/11/2012

PUTEAI SA AUZI CUM CADE UN AC ……………………..

Filed under: generale — Aliosa @ 9:59 am
Dean Rusk, Secretarul de Stat al lui JFK era in Franta in anii 60, cind De Gaulle a decis sa iasa din NATO.
De Gaulle a spus ca vrea ca toti militarii SUA sa paraseasca Franta cit mai curind posibil.
Rusk a raspuns:
– Aceasta se refera si la cei care au murit pentru eliberarea Frantei si sunt inmormintati aici ?
Puteai sa  auzi cum cade un ac!…

Conferinta internationala in Franta cu ingineri, inclusiv francezi si americani. Intr-o pauza,  un inginer francez
revine in sala spunind:
Ati auzit ultima timpenie facuta de Bush? A trimis un portavion in Indonezia si ajute victimile tsunami-ului!
Ce or fi avind de gind, sa-i bombardeze?
Un inginer de la Boeing s-a ridicat si a replicat linistit:
– Portavioanele noastre au trei spitale la bord si pot trata mai multe sute de pacienti. Ele sunt cu energie nucleara si pot alimenta cu electricitate instalatiile de pe uscat, au trei cantine cu o capacitate de a servi cel putin 3000 de consumatori cu trei mese pe zi. Pot produce mai multe mii de galoane de apa proaspata din apa de mare pe zi  si au o jumatate de duzina de helicoptere care transporta victime de pe puntea de aterizare. Avem unsprezece asemenea nave. Cite are Franta?
Puteai sa  auzi cum cade un ac!…Un amiral al Royal Navy lua parte la o conferinta navala care cuprindea si amirali din SUA, Marea Britanie,
Canada, Australia  si Franta. La un cocktail, se afla un mare grup de ofiteri din toate aceste natiuni. Toata lumea vorbea englezeإںte isi sorbea bauturile, dar un amiral francez s-a plins ca, in timp ce europenii invata numeroase limbi straine,
englezii vorbesc doar englezeste.
A intrebat:
– De ce se intimpla ca mereu trebuie sa vorbim englezeste in conferintele astea si nu franceza?
Fara ezitare, amiralul britanic a replicat:
– Pentru ca americanii, britanicii, canadienii  si australienii au facut asa ca sa nu fiti nevoiti sa  vorbiti germana!
Puteai sa auzi cum cade un ac!…

Robert Whiting, un mosulica american de 83 de ani soseste la Paris cu avionul.
La vama, pierde citeva minute sa-si caute pasaportul, ratacit in sacul de voiaj.
– Ati mai fost in Franta domnule? i se adreseaza sarcastic functionarul vamal.
D. Whiting admite ca a mai fost.
– Atunci trebuia sa stiti ca trebuie sa aveti pasaportul la indemina.
Americanul replica:

– Ultima oara cind am fost aici n-a trebuit sa-l arat.
– Imposibil. Dumneavoastra americanii trebuie totdeauna sa aratati pasapoartele cind intrati in Franta.
Batrinul american il privi adinc in ochi pe francez. Apoi explica linistit:
– Cind am ajuns la tarm la Gold Beach in ziua  Z  in 1944, pentru a ajuta la eliberarea acestei tari, n-am gasit nici un francez caruia sa-i pot arata pasaportul.
Puteai sa auzi cum cade un ac!…

Sursa: Yahoo ! Mail

de la un bun prieten care vrea sa-i pastrez anonimatul dar care ma ” alimenteaza ” mereu cu astfel de bijuterii savuroase !

De ce-am postat totusi acum in plina CAMPANIE ELECTORALA aceasta ” bijuterie ” vs.de natia FRANCEZA ?

Simplu ca buna-ziua :

– De prea multe ori FRANCEZII ne-au privit de sus !!! Iata ca le-a venit si lor randul !  ” Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face ” !!!

Si mai am un motiv :

– M-am saturat de CAMPANII ELECTORALE, m-am saturat si scarbit sa vad aceeasi mutra ipocrita ce iese din cand in cand la rampa sa mai arunce o DIVERSIUNE, sa mai MANIPULEZE prostimea, sa mai AJUTE pedeleprele care au FURAT si DEVALIZAT TARA iar acum pozeaza in APARATORII DEMOCRATIEI din ROMANIA  si statului de drept si care vor SA RECUCEREASCA ROMANIA de parca ar fi fost OCUPATA de unguri si NU INFOMETATA si SARACITA de ei pe timpul guvernarilor Boc I-V si MRU 78, guvernari dirijate din umbra de fostul DEMIS si actualul GUVERNATOR al TARII !!! Mi-e sila de ei si gasca lor mafiota , mi-e scarba si de mascariciul NIMENI ce vrea sa devina CINEVa prin PROMISIUNI MINCINOASE si IREALIZABILE vreodata si de aceea

PLEC IN VACANTA

la……………MARE……………………….

http://youtu.be/CoMTWym_sEs !!!

 

Imi cer scuze celor care vor posta comentarii dar le voi raspunde la intoarcerea din VACANTA caci NU IAU LAPTOPUL cu mine tocmai ca sa nu-i mai pomenesc pe SCARBELE din frazele de mai sus ! Multumesc pentru intelegere iar ca sa nu plecati cu mana goala din CASA mea VIRTUALA va sugerez sa urmariti

“Concertul lui Tudor Gheorghe
– Degeaba – cu Orchestra Simfonica din Craiova,
condusa de dirijorul Marius Cristescu a avut un succes formidabil,
iar spectatorii au rasplatit pe rapsodul nostru national cu foarte multe aplauze
si flori.Intreg concertul dureaza o ora si 31 de minute si merita de a fi ascultat pana la sfirsit.

Acest concert este necenzurat, si reprezinta un strigat sa ne trezim,
toti romanii sa inlaturam putreziciunea ce domina in ROMANIA.
Concert Tudor Gheorghe – “Degeaba” 2011 – Integral

Auditie placuta si multumiri pentru intelegere !

Cu stima si respect,

Aliosa.

Anunțuri

12 comentarii »

  1. @ Eda,
    Buna ziua !
    Prima venita , prima servita !
    Ma bucur ca esti prima care ai citit acest post si mai mult ma bucur ca inca nu am plecat si iti pot raspunde .
    Alaturi de multumirile mele iti ofer si o melodie ce sper sa iti si placa !

    Auditie placuta in timp ce ochii tai frumosi se vor delecta cu IMAGINI MINUNATE
    din frumoasa BUCOVINA,
    acest mirific COLT DE RAI pur ROMANESC
    jinduit de multi straini dea lungul veacurilor trecute
    unde am avut norocul si cutezanta sa urmez pe vremuri pentru altii demult uitate,
    LICEUL MILITAR ” STEFAN CEL MARE ” din CAMPULUNG MOLDOVENESC !
    Sa ne reantalnim si sa ne citim mai voiosi si bucurosi ca niciodata !
    Cu stima,
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 14/11/2012 @ 1:41 pm | Răspunde

  2. @ In ATENTIA pensionarilor militari si nu numai !
    Prietenul ” PUIU ” pensionar militar ca si mine dar care are INSOMNII din cauza DIMINUARII PENSIEI MILITARE dupa RECALCULARE si REVIZUIRE, a primit de la Ministrul Apararii ROMANIEI,
    grl.lt. CORNELIU DOBRITOIU,
    urmatorul raspuns :

    „Corneliu Dobritoiu
    Puiule,
    Sunt ferm constient ca orizontul de asteptare este foarte mare si oamenii, la fel ca si mine, doresc depasirea tuturor mizeriilor generate de portocalii expoliatori cat mai scurt cu putinta. Cu alte cuvinte, nenorocirile create in patru ani, Puiu, oricat ai vrea nu pot fi reparate in sase luni cand gugetul este o figura de stil si acordul cu FMI este o realitate impusa de basescu noua, copiilor si poate si nepotilor nostri. Atletii Presedintelui ales au facut un dezmat total pe banii statului, mergand pe principiul ca „golaneala banilor” in perioada de criza este usor de camuflat, pt ca deh (!) in criza dispare masa monetara, si a disparut in buzunarele lor. Puiu, in aceste conditii Ministerul Finantelor, cu nemuritorul Gherghina, apara cu dintii baierele pungii pt a nu aduce tara in insolventa. Totusi, referitor la pensii (pt ca subiectul ma intereseaza si pe mine, nu din pdv electoral ci pur si simplu material) subiectul, dupa ce l-am rostogolit pe toate partile impreuna cu delegatia FMI si unde am gasit rezonanta, urmeaza sa fie finalizat in Guvern, avand in vedere ca sumele necesare reintregirii pensiilor nu are impact negativ asupra deficitului bugetar. Acesta este in monitorizarea FMI, iar atata vreme cat din bugete putem repara aceasta nedreptate in urmatorii 4 ani ” .
    Sursa : Yahoo ! Mail.
    Comentariile le las pe seama domniilor voastre caci EU m-am saturat de PROMISIUNI si de CAMPANIE ELECTORALA !!!
    Sa ne reauzim si sa ne citim sanatosi !
    Cu stima si respect,\
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 14/11/2012 @ 2:12 pm | Răspunde

  3. @ ALL !!!
    Din respect pentru BANAT si TIMISOARA,
    pentru MEMORIA EROILOR timisoreni cazuti pentru VICTORIA REVOLUTIEI ROMANE din decembrie 1989
    si din respect pentru expeditorul acestui mail cu titlul de mai jos,
    POSTEZ spre lare aminte de catre TIMISORENI si toti REVOLUTIONARII AUTENTICI din ROMANIA, urmatoarea

    ” Scrisoare deschisă adresată timișorenilor

    Aflăm cu stupoare că, după aproape 23 de ani de când Timişoara a decis să îşi ia soarta în mâini, oraşul a devenit scena de comedie absurdă a actorilor rataţi ai politicii şi scenei zise civice din ţara noastră.
    Nu putem caracteriza altfel candidatura unui impostor, autodenumit revoluţionar, pentru înalta demnitate de senator al României, în oraşul care a declanşat Revoluţia din Decembrie 1989 – primul oraş liber de ceauşism şi securism. Teodor Mărieş, adjunct de conjunctură al struţo-cămilei politice Mihai-Răzvan Ungureanu, e un personaj cel puţin ciudat. Nu cunoaştem biografia acestuia, nu ştim cu ce merite s-a autopropulsat în calitatea de şef al unei organizaţii de revoluţionari, nu înţelegem, din punct de vedere medical, cum a putut rezista unei aşa-zise greve a foamei timp de 100 de zile, nu ştim ce a căutat la Timişoara, cu puţin timp în urmă şi sub camerele televiziunii naţionale, în contextul aniversării mişcărilor studenţeşti din oraşul nostru, din anul 1956, nu descifrăm mecansimul prin care Societatea Timişoara s-a aşezat la aceeaşi remocă obscură a ultimelor invenţii ale laboratoarelor speciale care au creat zisa Alianţă pentru România Dreaptă şi Forţa Civică, o îmbinare monstruoasă de corupţie, securism de cea mai joasă speţă, neo-legionarism, manipulare şi corupţie învederată. Înţelegem însă prea bine că Timişoara a devenit, în analiza tuturor farsorilor politici de la Bucureşti şi de aiurea, teatrul de desfăşurare a celor mai meschine şi murdare calcule şi experimente, datorită spiritului de toleranţă, politeţe şi civilizaţie care a caracterizat capitala Banatului dintotdeauna. Ajunge !
    Faptul că un fost membru al CC al UTC, fie el şi elev, un băieţaş ambiţios şi dedicat idealurilor Partidului Comunist în 1989, te califică drept „revoluţionar autentic”, cum a făcut-o cu Mărieş, este descalificant. Mihai-Răzvan Ungureanu este produsul bizar al unei lumi politice oculte, creaţia unor forţe interne şi externe care au demonstrat că nu vor binele României, un om acuzat public de reprezentantul SRI că serveşte interese şi puteri străine. Acest autodeclarat „politician” a ajuns să fie identificat de oamenii de rând cu luxul deşănţat şi pofta de bani maladivă, nu a trecut niciodată prin filtrele democraţiei autentice, faţă în faţă cu electoratul, fiind exponentul clasic a ceea un întreg popor vede ca fiind noii ciocoi ai noii colonii numite România. Ce are cu Timişoara şi spiritul ei această creatură ieşită din eprubetele de import ale politicii de subsol, propulsat de la Iaşi în fruntea diplomaţiei şi apoi spionajului românesc pe căi absolut ascunse ? Ce caută aici, în calitate de adjunct al său, aşa numitul revoluţionar Mărieş, venit călare pe o structură impusă cu jandarmeria în stradă şi cu ofiţerii sub acoperire în scena politică ?
    Societatea Timişoara ne transmitea recent că sprijină public Comisa Monicăi Macovei, a PDL, pentru „îmbunătăţirea etică” a listelor de propuneri ale partidului lui Băsescu, Boc, Udrea şi compania, pentru, vezi Doamne!, impunerea unor „principii morale”. Oare nu e limpede pentru toată lumea cât valorează activitatea acestei comisii a unei foste procuroare ceauşiste ? Câţi deputaţi aprobaţi de ea mai trebuie arestaţi, câte „pile” ale patronului decident mai trebuie să ignore public orice umbră de etică şi morală, precum Roberta Anastase, autoare a celui mai mare şi flagrant furt politic din istoria ţării, pentru a deveni evident că asistăm la o comedie de prost gust ? Dacă Mărieş este exponentul ideilor de revoluţie autentică, ce caută în această companie „selectă”, un adevărat almanah al corupţiei şi autorilor prăbuşirii ţării pe plan intern şi internaţional ? Regretăm faptul că Societatea Timişoara coboară la noi limite de compromitere prin sprijinul acordat unor structuri împotriva cărora s-a lăudat ani de-a rândul că luptă, că a ajuns sluga preaumilă a unor interese cu totul străine de scopurile care au dus la înfiinţarea ei.
    Timişoara a fost mereu, în ultimele două decenii, fieful opoziţiei la ideile social-democrate. Mai mult, oraşul şi-a pierdut aproape cu totul identitatea proprie, fiind sufocat de politicienii şi politicianismul dinafară. Puterea a fost în ultimii ani de partea celor în slujba cărora s-au pus Societatea Timişoara şi o mână de intelectuali locali, care astăzi ne vorbesc despre dezastrul în care se află oraşul, datorită „corupţiei şi fărădelegilor”, care ne amintesc astăzi de „durerea cea mai mare a timişorenilor”, care este, pe scurt, ţiganizarea patrimoniului urban, prin mijloace ilicite şi adesea violente. Da, aceşti domni au dreptate, Timişoara este astăzi „departe de ceea ce a fost odinioară”, cum spune Informarea Societăţii Timişoara din 29 septembrie, 2012. Noi întrebăm scurt şi la obiect: cum va lupta aşa numitul revoluţionar Teodor Mărieş cu clanurile ţigăneşti care au monopolizat cu bani negri piaţa imobilelor istorice ale oraşului, alungând cu cinism bătrâni din casele lor şi muribunzii din spitale ? De la un asemenea om şi cei care îl sprijină aşteptăm salvarea oraşului, de la cei care se fac vinovaţi în mare parte de starea în care a ajuns Timişoara ?
    În Anul Domnului 2012, românii din întreaga ţară, nu doar timişorenii, vor alunga prin vot pe cei care le-au distrus existenţele, le-au omorât speranţele, le-au călcat demnitatea în picioare. O ţară întreagă se pregăteşte pentru a asista, după vot, la înfăptuirea dreptăţii, pedepsirea celor vinovaţi de prăbuşirea statului, revenirea la normalitate, demnitate şi suveranitate naţională, la reapariţia şanselor pentru viitorul copiilor noştri. Timişoara a demonstrat în Decembrie 1989 că răbdarea are limite, că frica poate fi depăşită, că idealurile pot ţine loc de arme. Aici a fost Revoluţie adevărată, o Revoluţie din care Teodor Mărieş, Mihai-Răzvan Ungureanu şi alţi înghesuiţi în al 12-lea ceas pe imunda lor corabie politică, de culoarea portocaliului murdar, nu au făcut parte. În semn de respect pentru acest oraş şi istoria sa, îi rugăm să ne lase în pace. Nu suntem cobaii voştri, nu suntem o masă de manevră pentru experţii voştri în manipulare, nu credem în minciuni, nu vrem să fim în continuare victimele voastre. Timişoreni, la vot !

    Semnează

    Ion Marcu Conducătorul manifestanților de pe platforma UMT si inițiatorul negocierilor cu Dăscălescu din Județeana de partid în 20 Decembrie 1989

    Adrian Sanda Membru fondator al Frontului Democratic Român –la 20 Decembrie 1989 in Opera din Timișoara
    Petre Boroșoiu Membru al grupului de Revoluționari ce a dialogat cu Dăscălescu in Județeana de partid din Timișoara in 20 Decembrie 1989
    Sorin Oprea Conducatorul manifestatiei din 16 Decembrie 1989 din fata Bisericii lui Tokes Laslo
    Angela Țintaru Urmaș de Erou Martir
    Dumitru Părpăluță Rănit in 17 Decembrie 1989 în Timișoara ”
    Sursa : Yahoo ! Mail
    de la un autentic TIMISOREAN al caruiu nume il pastrez cu piosenie in INIMA !
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 14/11/2012 @ 2:22 pm | Răspunde

  4. „Puteai sa auzi cum cade un ac”…asta daca interlocutorul mai are o doza de bun-simt.
    Dar in vacarmul nostru politic,cine-i mai vinovat latra mai tare,sa acopere orice argumente.
    Dar vom ajunge si la urne si…s-avem mintea romanului de pe urma…
    Crisan.

    Comentariu de criscar50 — 14/11/2012 @ 5:10 pm | Răspunde

    • @ Buna seara Crisan !
      Bine punctat „Cine-i mai vinovat LATRA MAI TARE sa acopere orice argumente ” !!!
      Culmea NESIMTIRII :
      LATRA MAI TARE chiar cei care au fost pana acum cateva luni la GUVERNARE,
      cei care AU FURAT in trei ani si jumatate cat TOTI ceilalti in 19 ani,
      cei care vor cu orice pret SA REVINA din nou la GUVERNARE
      ca sa FURE si cea mai ramas NEFURAT,
      cei care si-au abandonat culoarea portocalie si sigla PDL ascuzandu-si doar CAPUL ca STRUTUL in noua sigla ARD dar
      naravul HOTIEI , MINCIUNNII,LACOMIEI, IPOCRIZIEI,MANIPULARII si DEZBINARII ba !!!
      Culmea NESIMTIRII si IPOCRIZIEI cel care ar trebui sa fie neutru in aceasta MIZERABILA CAMPANIE ELECTORALA,
      rade ca proasta-n targ spunand ca USTUROI MANANCA dar GURA nu-i pute !!!
      Si eu sper ca pe 9 decembrie 2012 sa-i vina ROMANULUI MINTEA CEA DE PE URMA !
      Asa sa ne ajute DUMNEZEU !
      Multumesc pentru vizita, comentariu si like !
      Cu prietenie,
      Aliosa.

      Comentariu de Aliosa — 14/11/2012 @ 7:49 pm | Răspunde

  5. @ ALL !!!
    Am trecut pe http://cammely.wordpress.com/2012/11/14/
    s-o salut pe doamna CAMMELY si-am lasat urmatorul mesaj :

    Buna seara !
    De-o fi vreme rea sau buna
    Sa fim doamna impreuna
    Pe 9 DECEMBRIE sa VOTAM
    De pedelepre sa scapam !
    Asa sa ne ajute DUMNEZEU !
    Cu stima,
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 14/11/2012 @ 7:36 pm | Răspunde

  6. @ Almanahe si Yousef59,
    Buna seara doamnelor !
    Multumesc pentru vizita si like !

    Auditie placuta si,
    Toate cele bune !
    Cu stima si respect,
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 14/11/2012 @ 7:51 pm | Răspunde

  7. @ ALL !!!

    Vine Emil , acasa mort de beat.
    Intra in camera la copil si-l intreaba:

    – Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?

    – In a treia, ma tata, tu nu stii?

    – No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?

    – Stiu tata, cum sa nu!

    – No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost’!

    Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.

    – No mai scrie o data: Ardealul ii al nost’!

    Mai scrie copilul o data.

    Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost’

    Ion multumit se intoarce la birt.

    Copilul plangand o suna pe maica-sa.

    – Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea….

    – Da’ ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?

    – Nu mama!

    – Dar ce e cu el?… E in coma alcoolica?

    – Nu mama!

    – Dar despre ce e vorba????

    – Se crede UNGUR !!!
    Pentru TOTI ROMANII din ARDEAL ,
    pe 9 DECEMBRIE 2012 VOTATI
    pentru ARDEALUL NOSTRU SFANT ” !!!
    TU ARDEAL, TU ARDEAL…………

    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 15/11/2012 @ 9:25 am | Răspunde

  8. @ ALL !!!
    Gata, mai am cateva ore si PLEC in VACANTA !!!
    Dupa cum v-am spus anterior, NU IAU LAPTOPUL cu mine asa ca o sa treaca o vreme
    pana va voi RASPUNDE COMENTARIILOR
    domniilor voastre !
    Ca sa nu va plictisiti sau fereasca SFANTUL sa ” plecati c-un gust amar din
    CASA-MI VIRTUALA,
    va delectez cu BANCURI pentru toate SEXELE, VARSTELE,RELIGIILE si OCUPATIILE !

    Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
    „Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în sapte limbi.”

    Romania este tara in care PORTOFELUL coboara cu cel putin o statie inaintea ta.
    Asa ca, mare ATENTIE la ” ciorditori ” !!!

    Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.
    Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune:
    – Bai fraiere, cum sa nu bei cu faţa asta ???

    La Vama
    :Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
    O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
    – Cocaina ? Cocaina ?
    – Nu, antrax………..!

    Ea catre el:
    – Logodnicul lui FUFA-TUFA este mult mai tandru decat tine, ii spune mereu „perla mea”!
    – El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

    Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica în doua picioare si-i spune:
    – Stapanul nu e acasa..
    Tipul lesina de spaima. Cand îsi revine, îl întreaba pe caine:
    – Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
    – N-am vrut sa te sperii !

    Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate
    maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
    – Ei, cum stam acum? Avem curaj?
    – Ohoooo!
    Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

    Dumnezeu a creat cerul si pamântul.
    Restul a fost fabricat în China.

    Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
    Sotul:
    – Unde pleci?
    – La curse! La hipodrom !
    – Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.

    O blonda ii spune unei prietene:
    – Ieri am fost la oftalmolog.
    – Si ce ti-a spus?
    – Mi-a spus sa învat ALFABETUL

    Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
    De trei zile ma chinui sa intru-n curte…

    – Hai, somnorosule, scoala-te!
    – Oana, lasa-ma sa dorm…
    – Nu sunt Oana. Sunt sotul ei…

    Barbatul este singura fiinta din univers care
    mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!

    Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger
    deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.

    Doi prieteni stau de vorba:
    – De ce esti suparat?
    – M-am certat cu sotia.
    – De ce?
    – Nu ne intelegem in legatura cu concediul.
    Eu vreau in Thailanda.
    Ea vrea sa vina cu mine…

    Culmea ghinionului:
    Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in ” fund „…… !!!

    Un tip se plange unui vecin:
    – Ioane, l – am prins din nou pe feciorul tau la mine in beci!
    -In beci si eu pot sa-l prind.
    Incearca sa-l prinzi in curte !

    Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
    Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.

    O blonda la spovedanie:
    -Parinte am preacurvit.
    -De cite ori fiica mea…….?
    -Parinte , am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

    -El ti-a povestit despre aventurile trecute?
    -Nu.
    -Ce magar.
    Dar tu lui?
    -Nici eu !!.
    -Bravo!

    Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…
    A femeilor – precum grădina zoologica: bou, magar, gibon …

    O blonda la interviu …
    – Cati soti ai avut pana acum ?
    – Doar ai mei? Sau aşa…in general?

    El:
    Dacă te ating, ce faci?
    Ea: Îl strig pe bunicu…
    El: Dacă te sărut, ce faci?
    Ea: Îl strig pe bunicu…
    El: Dacă te dezbrac, ce faci ?…
    Ea: Îl strig pe bunicu…
    El: Dar de ce tocmai pe bunicu?
    Ea: E SURD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Pe vremuri existau doar doua pozitii:
    vrei sau nu vrei.

    Femeile au două probleme în viaţă:
    1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
    2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?

    Politistul opreste un preot pe autostrada :
    – Parinte, ai baut ceva ?
    – Doar apa !
    – Dar eu simt miros de vin.
    – Doamne iti multumesc, ai facut-o din nou!

    Culmea notariatului:
    sa faci o copie legalizata dupa un act sexual neprotejat !

    Am fost foarte supărat zilele astea.
    Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
    Nici măcar asta nu m-a înveselit !!!

    Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
    – Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
    – Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile…

    Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
    Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi
    o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.Inadmisibil !
    Mai să-mi scape berea din mană, nu alta!

    Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
    – Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
    – Ei, as! Nu stau eu acasa toata saptamana …

    Un Boieng 747, o cursa de noapte,
    o stewardesa superba cu un decolteu devastator
    se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
    – Doriti lapte sau ceai ?
    Pasagerul:
    – In care este lapte si in care este ceai ???

    – Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
    – Da, inseamna ca este vineri!

    O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea

    plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza

    din cap pana in picioare si o intreaba:

    – Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga

    un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?

    – Da!

    – Doamna, cat
    il admir pe acest om… imi dati

    voie sa-l pup?

    – Pupa-l domnule, dar pleci apoi?

    – Multumesc!

    Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:

    – Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul

    Vadim?

    – Da.

    – Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!

    – Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!

    Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:

    – Doamna, cumva intre picioare,
    mai tras la fata si cam chiombiu, este domnul ” guvernator ” ???

    – Da.

    – Doamna, lasati-ma sa-i dau…………..
    ” trei numere ” in gura ca

    atat m-a enervat la referendum…

    – Lumea nu-ti datoreaza nimic
    . Exista inaintea ta!

    Sa ne reauzim cu bine !
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 15/11/2012 @ 11:35 am | Răspunde

  9. @ ALL !!!
    M-am reantors acasa !
    Acolo unde-am fost
    M-am simtit minunat
    Dar sunt un prost
    Crezand c-am fost pe blog comentat !
    Din pacate, nu-i dreptate
    Caci ” OCHII CARE NU SE VAD SE UITA ” !
    …………………………………………………………..
    As vrea sa spun mai multe dar teama mi-e ca e-n zadar
    Asa ca frate draga postez un CALENDAR !!!
    Un CALENDAR ORTODOX
    Sa ne fie cu folos !
    Un CALENDAR bine facut
    Ce se poate modifica de la an la an
    De catre orice om CULT
    FARA NICI UN BAN !
    Cred ca este bine de . . . notat.
    Aveti mai jos un link unde puteti intra si dand click pe ziua dorita
    aflati viata sfintilor din acea zi, pe scurt….

    http://www.noutati-ortodoxe.ro/calendar-ortodox/

    Acest calendar se dovedeste a fi o enciclopedie intreaga
    incluzand si biblia daca urmaresti toate linkurile.

    O ZI BUNA !
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 21/11/2012 @ 11:05 am | Răspunde

  10. @ Pentru BRAILENI si NU numai :

    Auditie si vizionare placuta !
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 21/11/2012 @ 11:31 am | Răspunde

  11. @ ALL !!!
    Vand BLONDINA !!!!
    AN FABRICATIE: 1983 !
    Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata
    DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, 2 air bag-uri frontale excelente
    STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult)
    CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie)
    STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani.
    Rog seriozitate …

    Secretara către şef:
    – Sunt concediată?
    – Nu. De ce întrebi?
    – Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?

    De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
    Deoarece in sport castiga cine termina primul!

    Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
    – Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
    – Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
    – Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
    – Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
    – Bula, de ce a murit?
    – A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
    – Ce ghinion! Si ce-ati facut?
    – Macaroane cu branza!

    Intrebare: – Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
    Raspuns: – M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

    Gaina penala vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca o “vizita” gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pentru ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!!! Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el. E data dracu` gaina asta; m-a terminat! Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behainddecat schelalaind: Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa “pasarici”! La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!! Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? – il intreaba cei doi. Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…

    Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
    -Cine a fost?
    -Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: „Draga mea, orizontul este curat?”

    Bulă in prima zi de armata… Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
    − Ce-ai fost in viata civila, soldat?!? Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire… Ajunge si la Bula:
    − Ce-ai fost in viata civila?!?
    − Am fost fericit, sa traiti!

    Secretara blondă vine la directorul băncii:
    – Domnule director casierul nostru a dispărut!
    Directorul alarmat zice:
    – Controlaţi seiful!
    Secretara vine după două minute:
    – Domnule director, nu e nici în seif!…

    Dupa noaptea nuntii. Mirele spune putin ofticat …
    – Din cate vad, draga, eu nu sunt primul…
    – Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
    – Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul…

    Puiul de melc se roagă de mama lui:
    – Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
    – Acum nu se poate, dragă Fulgeraş. Peste cinci ore vine rapidul de Bucureşti …

    Un poliţist făcându-şi rondul de noapte se pomeneşte cu un individ în cap care a sărit de la etajul unui bloc.
    – Ce faci omule, de ce sari de la etaj? Individul:
    – Dom’ poliţist eu sunt paraşutist.
    – Şi unde ţi-e paraşuta?
    – E sus, o bate bărba-su..

    Doctorul e sculat în miez de noapte. După ce îl consultă pe pacient îi spune:
    – V-aţi făcut deja testamentul?
    – Nu domnule doctor. Este chiar aşa de grav?
    – Chemaţi imediat un notar şi rudele apropiate!
    – Înseamnă că mă duc? Întreabă pacientul speriat…
    – NU, dar nu aş vrea să fiu singura persoană sculată fără rost în toiul nopţii !…

    Într-o noapte un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel; toate hotelurile erau însă ocupate. Ajung la un hotel şi recepţionerul le spune că mai există o cameră dar e cu o fantomă… Englezu’ curajos intră în cameră şi se culcă; la miezul nopţii iese fantoma şi începe să vorbească:
    – Io sunt fantoma cu un ochi verde şi unu’ alb …
    Englezu’ speriat sare pe fereastră. A doua noapte, figura se repetă şi cu francezul. Când vine şi rândul ţiganului, acesta se culcă liniştit şi la miezul nopţii iese fantoma…
    – Io sunt fantoma cu un ochi verde şi unu’ alb… Ţiganul se scoală, se uită puţin la ea şi-i spune:
    – Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt…

    Vorbesc două prietene:
    – Soţul tău fumează?
    – Doar după ce facem sex.
    – Păi, nu e dăunător pentru sănătate?
    – Eu cred ca 2-3 ţigări pe an nu e mult !

    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 21/11/2012 @ 11:43 am | Răspunde


RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

Blog la WordPress.com.

%d blogeri au apreciat asta: