Alioşa

10/02/2013

SA NE MAI SI RELAXAM !!!

Filed under: generale — Aliosa @ 6:42 pm

FEMEIA si BARBATUL

Un cuplu fericit

Motto:
„FEMEIA frumoasa e o bijuterie,
FEMEIA buna e o comoara intreaga ” !!!
NAPOLEON.

1. Numele:
Când feteleTRANDAFIRUL inflorind ! (din partea mea un TRANDAFIR pentru doamnele si domnisoarele care ajung pe la acest POST )
se intalnesc la o cafea, ele vor discuta mai mult în şoaptă,
spunandu-si frumos pe nume: Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca bărbaţii
ies la o bere, vor monologa zgomotos, spunandu-si (afectuos): „Grasule”,
„Prostule”, “Labă tristă”, „Testosule”, „Hipstăre” sau „Mosule”.

2. Achitarea notei de plata:
Cand vine nota de plata, bărbaţii vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca
nota este de 25 lei pentru 4 persoane. Niciunul nu are marunt si niciunul
nu recunoaste ca vrea rest, deşi calculează mental că a lăsat ciubuc cam
cât o bere sau o juma de pachet de ţigări… În plus, totdeauna rămâne unul
la sfârşit, care nu mai scoate bani din buzunar, pentru că “s-a adunat
destul de la ceilalţi…”
Cand femeileZambind strengareste primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. Îşi
plătesc corect partea, până la ultimul leuţ, aşteaptă restul şi îl împart
corect între ele.

3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, dar are
nevoie de acel ceva.
O femeieDansand si zambind cu foc !!! va plati 10 lei pentru ceva ce nu îi este necesar, dar valoreaza
20 lei si este la reducere…

4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 6-7 obiecte in baie: o periuta de dinti veche şi roasă, pasta
de ras, aparatul de ras, un prosop luat de la hotel, şlapi, vreo apă de
colonie primită cadou cu ani în urmă şi deodorantul de acu’ juma’ de an,
luat de nevastă pe bonuri de masă, ca să “nu mai pută în halul ăsta…”.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un
barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora, doar le
rearanjează când le dărâmă în căutarea lui anuală, disperată după
betişoarele de urechi.
Femeia se chinuie toată viaţa să păstreze colacul şi capacul de la WC pe
poziţia “normal închis”, chiar dacă asta provoacă mici inundaţii
mirositoare când bărbatul vine să urineze noaptea (cu lumina stinsă, ca să
nu piardă şirul visului foarte reuşit cu Dolly Parton şi sora ei geamănă).
Femeia va avea grijă tot timpul să aşeze un odorizant de toaletă pe
marginea WC-ului, iar acesta să fie mereu plin. Bărbatul nu ştie foarte
clar ce rol are chestia aia verde sau albastră, dar va încerca totdeauna să
o nimerească cu jetul său precis de urină, şi să păstreze jetul acolo până
dizolvă conţinutul.

5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar
mai avea de spus barbatul dupa aceea, este, de fapt, doar inceputul unei
noi discutii conjugale.

6. Pisicile şi natura, în general:
Femeile iubesc pisicile

Masajul PISOIULUI !şi le smotocesc ore în şir, le parfumează şi le pun
panglici la gât. Şi barbatii iubesc pisicile, dar în felul lor. Ei le
alunga imediat ce femeia nu mai este de faţă, eventual cu un şut “a la
Ronhaldino ”, care ajută pisica să se deplaseze cu o viteză superioară spre
locul stabilit de bărbat.
Dacă o femeie vede un fluture pe o floare, se va apleca spunând un “Uaaai,
iubi, ce drăguţ, vino să vezi şi tu!”. Bărbatul va încerca să nimerească
fluturele cu o flegmă gen Poxipol, pentru ca bâzdâgania să rămână cât mai
mult timp acolo unde-i place.

7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Punct.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitorul îndepărtat,
pana cand se casatoreste. Viitorul bărbatului este legat de ce fumează
mâine, dacă are bani de bere şi cam câţi kilometri mai rulează maşina după
ce acul de benzină “intră pe roşu”…

8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui el
pe ţigări, băutură, benzină şi, eventual un hobby, plus sotia sa pe orice
crede ea de cuviinţă.
O femeieTenismana (1) realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe odată
şi odată, insa el nu o va face niciodată. Bărbatul rămâne un copilA5 (poate
părea retardat pentru femeie), doar preţul jucăriilor se schimbă (remember,
cât costau maşinuţele metalice acum 40 de ani şi cât o ajuns acuma un
Corvette sau un Pontiac Firebird!!!)
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe
niciodată, insa ea o va face ireversibil pe la 40 de ani.

10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie130 este ingrijita şi parfumată cand merge la cumparaturi, cand uda
plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail
etc. Explicaţia este că “aşa se simte ea bine”.
Un barbat va fi oarecum aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei
inmormantari. El nu se simte deloc bine decorat ca un papiţoi, la costum şi
cravată, mai ales că costumul de banchet îl strânge rău la subţioară şi îl
roate ucigător între picioare, din cauza alungirii inexplicabile în timp a
scrotului şi a “apendicelui” dintre membrele inferioare.

11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de neatragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se „deterioreaza” in timpul noptii. Cea mai bună dovadă
este faptul că, înainte de căsătorie, ceasul deşteptător stă pe noptiera
femeii, dar bărbatul opreşte soneria de dimineaţă, ca să se poată freca de
coapsele şi sânii ei, într-un fel de preludiu comprimat. După 40 de ani,
ceasul stă pe noptiera bărbatului, pentru că el speră să nu-i vadă
dimineaţa faţa consoartei, plină de “tratamente cosmetice” lipicioase şi
inestetice. De oprit soneria deşteptătorului, o opreşte, acum, nevasta, dar
nu ca să se frece de părţile intime ale bărbatului aflate în plină
activitate pseudosexuală (erecţia matinală e legată doar de aparatul
urinar), ci doar ca să îl împungă pe soţ cu un genunchi bine plasat,
inghinal dacă se poate, şi să îl anunţe drăgăstos că trebuie “s-o taie la
lucru”

12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiiimama si copilul ei. Stie la ce ora este
programarea la dentist, la înot, la baschet, când începe şcoala, cunoaste
relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile
ascunse si sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi
casa exista niste omuleti foarte mici, care nu îl lasă în pace când sunt
meciuri la TV şi care îi tot umblă prin “History” la PC , făcându-l de
rahat că s-a dat pe site-uri porno.
Femeia ştie că, la bătrâneţe, care e oricum foarte îndepărtată, va locui cu
copiii ei, care îi vor purta de grijă şi îi vor face toate poftele. Un
barbat are o bănuială că omuleţii mici, care vor creşte mari rapid, îl vor
izgoni foarte curând la azil, pentru că “aşa e cel mai bine pentru toţi”.
Bărbatul speră doar să nimerească la acelaşi azil cu gaşca lui…

13. Metabolismul:
Femeia face, în timp, doar „nişte depuneri abia vizibile de celulită” pe
şolduri, abdomen, coapse şi braţe, de la porcăriile de E-uri din mâncare.
Asta e o nimica toată, pentru că tocmai a apărut o dietă nouă, de la vreun
Copcinimenskiponski, care o ajută în 7 zile să redevină fată mare, după
care va putea „gusta” din nou toate prăjiturile din lume. Orice barbat,
însă, face „colaci scârboşi” în jurul abdomenului, o burtă ca un porc şi
pungi sub ochi. El trebuie să renunţe pentru tot restul vieţii la bere,
mici şi ciorbă de burtă, iar asta nu pentru a redeveni fecior, ci pentru a
se menţine în halul deplorabil în care a ajuns, că doar nu vrea ca, la
bătrâneţe, copiii să umble cu el prin spitale. Asta, deşi spitalele sunt
pline de băbuţe târâte prin saloane de proprii copii, în timp ce bărbaţii
muncesc până la 80 de ani, chiar şi cu un membru amputat de la artrita sau
tromboza provocate de
fumat.

14. Pantofii:
Femeia femei.........are, în orice moment al vieţii sale, cel puţin 20- 30 de perechi de
încălţări de sezon. Deşi pantofii sau cizmele sale arată ca noi, ea trebuie
mereu să îşi cumpere alţii, că „nu are cu ce se încălţa”. Dacă bărbatul
face eroarea mizerabilă de a comenta vreodată ceva despre încălţămintea
consoartei, s-a lins pe bot de sex real cel puţin o lună. Dacă se va gudura
o zi- doua şi îi va da bani femeii pentru o pereche de pantofi, va avea
parte de una- două partide de „sex din milă”, ceea ce e absolut OK pentru
el şi, oricum, mai ieftin şi mai „safe” decât alternativele extraconjugale.
Pantofii bărbatului put mereu. A „mortăciune, a şobolan, a brânză uitată în
geanta frigo de la concediul trecut, etc”. Explicaţia e că bărbatul e
împuţit, că nu se spală pe picioare de 10 ori pe zi, că poartă şosetele
câte 4-5 zile, că nu se duce naibii la dermatolog să se trateze de
ciupercile de la picioare. Soluţia- bărbatul trebuie să îşi cumpere 1-2
perechi de branţuri pe an, dar pe ascuns, ca să nu aibă scandal că strică
banii pe tâmpenii.

15. Duşul şi baia
FemeiaDans in DOI....................... face 3-4 duşuri pe zi de câte 45 de minute, 4-5 băi pe săptămână de
câte 1-2 ore, cu săruri minerale, spumă de baie, săculeţi cu frunze şi
fructe uscate. Ar vrea ca „boul ăla” să împrăştie petale de trandafir prin
baie, pe jos, să vină cu şampania-n dinţi, să-i regleze la fix raportul apă
caldă/ apă rece, să danseze ca ăia de la Dream Boys , să-i spele picioarele
delicate, s-o şteargă cu un prosop moale şi uriaş, să-i facă un masaj de
s-o rupă, apoi o partidă de sex gen Fukushima, apoi s-o lase să zacă
singură în pat, până mâine. Bărbatul face rar un duş de 3-4 minute,
folosind acelaşi maglavais pentru corp, păr, faţă, picioare şi ce-o mai
avea el ataşat inutil pe trup, dar asta numai după insistenţele soţiei care
explică pentru a douăzecea oară că „dragă, miroşi a paprikaş!”. În ce
priveşte baia, bărbatul nu are timp de aşa ceva niciodată, mai ales că,
dacă e beat
vreodată şi încearcă să-şi umple vana, i se explică, sec, că „luna trecută
am consumat 16 metri cubi de apă”…

16 Igiena bucală
Bărbatul îşi face igiena bucală maximum dimineaţa şi seara, şi doar până
face clăbuci din ăia scârboşi în gură. Când clăbucii se umflă şi încep să
atingă omuşorul, bărbatul scuipă conţinutul din gură (60% pe marginea
chiuvetei şi pe lângă), ia o gură de apă mulându-şi buzele pe robinet, face
o gargară scurtă, o scuipă sau o înghite (dacă crede, din greşeală, că-i
bere), îşi miroase halena expirând aerul din piept cu palma aşezată ca
flaps-urile de la avion, îşi suge dinţii zgomotos şi, gata, e perfect!
Femeiafemeia zambareata se spală pe dinţi după orice înghiţitură de ceva. Şi după apă
minerală, că aia conţine acid carbonic, care atacă dentina. Spălatul ei e
meticulos, cu mişcări ale periei orizontale, verticale, diagonale,
circulare, pe exterior şi interior, pe limbă, pe cerul gurii, pe interiorul
obrajilor. Urmează limpezirea, de 3-4 ori, administrarea apei de gură, iar
limpezirea, altă apă de gură, 2- 3 metri de aţă dentară, apoi examenul cu
oglinda stomatologică pe care nu ştii de unde naiba a putut-o cumpăra.
Oricum, concluzia e că peria ei de dinţi nu mai e bună, deşi o are de o
săptămână, şi că „ar cam trebui să schimbăm pasta de dinţi, iubi, nu-i aşa?”

17. Conducerea auto
Când se rătăcește, o femeie oprește imediat maşina și întreabă pe unde s-o
apuce. Pentru un bărbat, acesta este un semn de retardare şi slăbiciune. El
va lua totdeauna decizii mai bune decât GPS-ul, făcut „de nişte cretini”,
dar se va încăpăţâna să îl folosească, deşi e depăşit de situaţie şi are
hărţi piratate cu greu, în noaptea de dinaintea plecării în concediu. Se va
învârti ore întregi, fără să remarce repetarea peisajului, anunţând din
când în când, savant că „Aha, acuma ştiu, pulele astea care au făcut
hărţile GPS nu au ţinut cont de sensurile unice şi de drumurile în lucru,
dar oricum suntem aproape de destinaţie”, spre disperarea consoartei.
Aceasta va exclama, iritată, din când în când, că „uite, pe lângă florile
astea frumoase am mai trecut de două ori” sau „hai să oprim la magazinul
ăsta de gablonţuri, dacă tot trecem a treia oară prin faţa lui”.

18. Orientarea spaţio- temporală
( Cum in COMENTARIUL la mail-ul trimis de Mariana si Crisan n-at stiut cum POSTA frumosul buchet de flori trimis de ZIUA MEA de NASTERE, cu drag il postez aici
Flori de la Mariana si Crisan
Când un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el nici
după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închiși. Hormonii
ei de estrogen îi permit să identifice obiectele din sertar sau din
încăpere și să-și amintească de ele ulterior, după un tipar de memorie
specific. Ea devine pentru soţ contul deschis de memorie pentru mărunţișurile
pe care el nu le găsește cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat că,
de fapt, creierul bărbatului caută în frigider conceptul „unt”, care e,
bineînţeles, altfel decât produsul final.
Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același timp, femeii
îi este greu să distingă între dreapta și stânga. Ea foloseşte, simultan,
lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice. Bărbatul, în
schimb, se poartă ca un lobotomizat. La mascul, nu există „asta”, „aia”,
„acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de nominalizarea şi localizarea
clară a obiectelor. Bărbatul se va uita totdeauna ca viţelul la poarta
nouă, când femeia îi va cere să-i dea „oala aia potrivită, pe care am
primit-o de la mama, de ziua ta, de pe raftul ăla de acolo, de lângă
mirodeniile italiene delicioase”. Ca să se poarte ca un biped, bărbatul are
nevoie de instrucţiuni simple, ca în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oala
roşie din stânga, sus, de pe raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu
microunde”.
Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună, care
foloseşte triangulaţia, reperând astfel precis doar ce îi interesează.
Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce mişcă şi ce nu mişcă,
dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede urma de ruj de pe gât de la
30 de metri, nu reușeşte niciodată să parcheze mașina cu spatele, lovind
mereu ușa garajului sau altă maşină. Oricum, tot bărbatul e bou şi la faza
asta, pentru că nu are răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu
soţia…
Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei reale
de pe teren. Mintea bărbatului măsoară permanent timpul, distanţa și
viteza, pentru a ști exact când trebuie să schimbe direcţia. Dacă, de
exemplu, eşti în Ungaria şi îi dai nevestei o hartă rutieră să te ghideze,
ea va avea nevoie de 10 minute ca să descopere de unde aţi pornit la drum
de dimineaţă! Va remarca şi cât e de mare Ucraina, va întreba şi „ce naiba
mai vor ăia din Harghita şi Covasna că, uite-te şi tu ce departe-s de
Ungaria!”. Când va începe să te ghideze, vei renunţa rapid după ce va
striga isteric la tine, de vreo două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”.
Asta, cu doar 3- 4 metri înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe care
îi parcurgi rapid în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea îţi
indică direcţia cu privirea spre stânga, iar tu eşti încadrat, bineînţeles,
pe banda dreaptă. Femeii
i se pare un mister faptul că bărbatul poate citi harta din orice poziţie,
fără să o aşeze cu drumul pe direcţia de mers a maşinii, dar nu va
recunoaşte asta niciodată.

19. Capacitatea de selecţieDansand cu militarii
Femeia are capacitatea de a fi atentă într-o discuţie faţă în faţă cu
cineva și de a urmări și o altă conversaţie, pe când bărbatul nu se poate
concentra decât asupra unei singure activităţi.
Dacă sună telefonul celular, bărbatul le va cere celorlalţi să tacă, pentru
că altfel nu se poate concentra. Femeia, în schimb, răspunde și gata, ba
mai poate urmări şi discuţia de la masă. Bărbatul se va ridica în picioare
şi va vorbi la telefon în timp ce se plimbă important, accentuând
cuvinte-cheie, precum „milioane, tone, euro, Elveţia, etc”. Femeia va sta
locului, va vorbi la telefon în aşa fel încât nimeni nu poate descoperi cu
cine şi, mai ales, despre ce a vorbit.

20. Atenţia pentru detalii
Femeia un INGER de fata !descoperă orice, oricât se străduieşte bărbatul să ascundă. De la
bericioaica pitită sub chiuvetă, la banii puşi deoparte pentru întâlnirea
de mâine cu ortacii de la fotbal. Bărbatul descoperă cu greu chestii
evidente, precum noua freză a consoartei, sau colierul ei cumpărat acum 2
zile. Vederea bărbatului este una „gen tunel”, atentă exclusiv la
obiectivul aflat la capătul lui. Asta îl costă foarte mult pe animalul de
bărbat, dacă nu cumva aplică o soluţie minune: aceea de a-i spune,
preventiv, nevestii, în fiecare zi, ceva de genul „dragă, ce fain arăţi
astăzi, ai un look complet nou, ce ai făcut?”

21. Memoria
Creierul bărbatului îndosariază informaţiile, le zip-uieşte, apoi le depune
pe hard disc unde are loc. Creierul femeii nu le înmagazinează deloc.
Femeia nu foloseşte hard-disc-ul, ci memoria RAM, pe care o are enormă!
Informaţiile îi revin mereu în minte, fiind pe RAM. Singura modalitate prin
care o femeie poate scăpa de problemele din gând
este să le exprime mereu, prin vorbire. Obiectivul ei este ca bărbatul să o
scape de probleme, nu să găsească ea soluţii. Bărbatul, arhivând şi stocând
informaţiile la loc sigur, nu le găseşte aşa uşor când are nevoie urgentă
de ele. Aşa se explică de ce, după o zi de lucru cu evenimente de tot
felul, sau după o petrecere, dacă bărbatul este întrebat de soţie cum a
fost, el răspunde doar folosind nişte diftongi, neinteligibili pentru
femeie.
Tot aşa se explică şi de ce bărbatul, când se apucă de o treabă, îşi
aprinde o ţigară, se aşează, gândeşte, face nenumărate recall-uri din
memorie, se dă pe Google, îşi face un necesar de materiale, de scule, de
ore-muncă, în timp ce femeia se apucă, pur şi simplu, direct de treabă,
pentru că ea are în RAM toată informaţia necesară. Evident, memoria RAM
este mult mai rapid accesibilă decât cea de tip HDD, ceea ce face ca femeia
să termine rapid nenumărate treburi, zilnic, în timp ce bărbatul se coieşte
o săptămână sa dea, de exemplu, un perete cu vopsea lavabilă.

22. Simţul tehnic
Când femeia îţi cere un încărcător pentru telefonul ei mobil, primul lucru
o întrebi „Ce telefon ai?” Nevasta îţi răspunde prompt: „Roşu, dragă, ce tu
nu mai ştii?” şi se gândeşte cât eşti de bou că nu ţii minte acest detaliu.
Ai vrea să-i explici, pe ton didactic, că te referi la marcă şi la modelul
exact, ca să ştii ce mufă are şi ce fel de charger i se potriveşte, dar
parcă ai senzaţia de deja-vu, ai mai avut discuţia asta de zeci de ori şi
nu ai chef de scandal. Femeia va cumpăra becuri de rezervă cu
incandescenţă, deşi tu ai pus spoturi cu halogen. Totdeauna va încerca să
înşurubeze invers becul de la veioză, deşi în toată lumea duliile au filet
normal, adică pe dreapta. Mereu tu eşti idiotul care nu repară sertarele ca
lumea, deşi ea le burduşeşte cu ciorapi şi chiloţi până le desprinde
fundul. Când vede gheaţa de trei degete pe pereţii congelatorului, e
mulţumită cât de bine
merge, deşi tu ştii că gheaţa e izolator termic şi că ea se depune pentru
că femeia răscoleşte pungile din congelator în căutarea legumelor
chinezeşti şi aşează greşit celelalte pungi, de nu se mai închide cum
trebuie congelatorul. Mai are rost să continui cu exemplele?

23. Dragoste şi afecţiune
La bărbat, priorităţile sunt clare: înmulţirea,Baiatul si fetita vânătoarea, războaiele cu
triburile vecine pentru apărarea teritoriului propriu, umblatul aiurea pe
coclauri, lăudatul printre cei din tribul propriu, hrănirea şi, către
seară, răcorirea şi odihna. La mascul, cei apropiaţi sunt cei care îi
satisfac aceste nevoi: nevasta, gaşca, grătarul, berea şi ecranele (TV, PC,
cinema, etc).
Femeia, în schimb, este construită din dragoste, afecţiune şi atenţie. Rar
o să vedeţi o femeie vorbind urât despre bărbatul ei, ignorându-şi copiii,
prietenii, părinţii. Rar vedeţi o femeie care să nu îşi pupe copilul şi
soţul ori de câte ori are ocazia. Rar o femeie care să nu le stea la
căpătâi când au chiar şi o „febră” de 37,5 grade. Femeia bibileşte
aşternutul din patul conjugal înainte de culcare, chiar dacă bărbatul se
trânteşte seara, murdar pe picioare, ciufut de la cearta cu şeful, se
întoarce cu spatele la ea şi începe să facă precum un gibon în comă. Femeia
ştie toate zilele de naştere: a ta, a copilului, a soacrei, a vecinei, ale
tuturor cunoscuţilor, ştie ce cadouri să le cumpere şi, mai ales, are
totdeauna bani puşi deoparte pentru a-i face fericiţi pe alţii. Femeia stă
cu copilul şi face mate chiar dacă bărbatul e la meci sau la bere, cară
sacoşele pe jos, chiar dacă
bărbatul merge cu maşina şi până la colţ, după ţigări. Ea spală vasele şi
când în bucătarie sunt 40 de grade, sau calcă rufele chiar dacă bărbatul
le-ar purta şi şifonate. Femeia ştie să fie frumoasă şi elegantă la
petrecerea de firmă a bărbatului, chiar dacă a muncit 12 ore, e răcită şi e
şi „într-una din zilele acelea”. Femeia încă plânge la „Pe aripile
vântului” sau la „Titanic”, în timp ce bărbatul se uită la „Terminator 3”
cu o bere în mână.
Femeia… e femeie şi de aia o iubim. În felul nostru, desigur!
Autor : Adrian Tudor
Sursa ARTICOLULUI : mail
Sursa IMAGINILOR : INTERNETUL !
Multumesc celor care le-au creat !

Tu, stimata CITITOARE si stimate CITITOR, ce ai de spus ?

In videoclipul de mai jos veti descoperi
O FEMEIE deosebita,
O CANTAREATA de OPERA inegalabila,
O DOAMNA intre DOAMNE
ce face mare CINSTE ROMANIEI :

Aliosa.

Aliosa.

Anunțuri

26 comentarii »

  1. As zice, pe undeva, adevaruri haioase dar si triste…..
    as mai zice ca,undeva si barbatul ar vrea sa planga ,
    dar se teme sa nu fie considerat slab …
    pana la urma ,
    femeile si barbatii
    au adevarurile lor cu care au venit in lume sa se completeze …
    si sa se iubeasca.

    Comentariu de Maria — 10/02/2013 @ 7:00 pm | Răspunde

    • @ Maria !
      Buna dimineata !
      Bine ai venit in casa-mi virtuala !
      Sedere cat mai lunga iti doresc mai ales ca ma simt foarte legat de orasul mentionat in e-mail.
      Cele ce-ai zis sunt bine zise si binevenite aici.
      ‘ FEMEILE si BARBATII
      au adevarurile lor cu care au venit in lume sa se completeze….
      si sa se iubeasca „.
      Frumos spus !
      Multumesc pentru vizita, comentariu si like !
      O saptamana minunata iti doresc !
      Cu stima,
      Aliosa.

      Comentariu de Aliosa — 11/02/2013 @ 9:42 am | Răspunde

  2. @ Summer,
    Buna dimineata !
    Din cand in cand mai dai un like si asta ma bucura enorm !
    Vizita ta imi readuce in memorie frumusetea FLORILOR din OLANDA
    si faptul ca se apropie 1 MARTIE -MARTISOR !!!
    Multumesc pentru vizita si like !
    O saptamana frumoasa !
    Cu stima,
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 11/02/2013 @ 9:46 am | Răspunde

  3. @ Eda,
    Buna dimineata oriunde-ai fi !
    Multumesc pentru like !
    O saptamana cu bucurii si impliniri pe masura sufletului tau !
    Cu stima,
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 11/02/2013 @ 9:47 am | Răspunde

  4. @ ALL !!!
    Tot despre FEMEI si BARBATI e vorba si in cele ce urmeaza :
    „Doi amici:
    – Am auzit că te-ai însurat, de ce?
    – Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
    – Şi acum?
    – Acum vreau!

    Două Blonde:
    -Ce înseamnă Shut Up?
    -Taci!
    -Calmează-te doar întrebam!

    Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
    – Să ştii că păstrez copilul, eu l-am născut, este al meu!
    – Nu este adevărat, nu-i al tău, i-am răspuns
    – Cine dracu crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat
    – Îţi mai aduci aminte, i-am zis, în ziua în care s-a născut, a făcut pe el, şi m-ai rugat să merg să-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

    Doi lăcătuşi stau de vorbă:
    – M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
    – Păi de ce?
    – Am intrat în secţie şi am strigat „Ioane aruncă-mi o cheie de 32!”
    – Aşa şi?
    – Păi şi de unde era să ştiu că în hala aia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?

    ..Ştiţi de ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?
    Ca să nu deschidă gura de două ori!

    Cică un individ este dat în judecată de către o tipă pe care o categorisise „gâscă proastă”.
    Judecătorul îi explică faptul că e nepoliticos să-i spui unei doamne aşa ceva şi îl îndeamnă să-şi ceară scuze.
    Cu o naivitate studiată, tipul îl întreabă pe judecător:
    – Deci n-am voie să-i spun unei doamne „gâsca proastă”?
    – Nu, în nici un caz!
    – Dar unei gâşte proaste am voie să-i spun „stimată doamnă”?
    – Bineînţeles, nu s-ar supăra nimeni.
    – În acest caz, stimată doamnă, vă rog să mă scuzaţi!

    – Băiete, nu-mi arăta limba, căci ai să te îmbolnăveşti!
    – Cu ce?
    – Cu fractură la mandibulă şi contuzie cerebrală.

    Aveţi şampon?
    – Numai de ouă.
    – Şi pe cap cu ce mă spăl?

    Un tip intră într-o farmacie şi o roagă pe farmacistă să-i dea 10 prezervative. Le ia, le aruncă pe jos şi încape să le calce. Farmacista mirată întreabă:
    – Domnule, dar de ce le călcaţi?
    – Aşa m-am lăsat şi de ţigări!…

    Caut doamnă serioasă pentru o relaţie serioasă,… în fiecare miercuri seară!

    O blondă la spovedanie:
    -Parinte am preacurvit.
    -De câte ori fiica mea…….?
    -Parinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

    SMS: „Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin… apartamentul este al nostru!”
    Răspuns: „Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!”

    – Fată, ce greutate ai?
    – E un secret …
    – Spune-mi, măcar primele trei cifre …

    Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor…

    Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
    – Hello.
    – Hello.
    – Where are you from?
    – France!
    – Du-te bă, nu te cred!
    – Pe bune!

    Vă place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine rămâne scaunul.

    Respectaţi-vă părinţii ! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia…

    Şapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală!

    – Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef?
    – Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinții din faţă…

    -Domnișoară, de ce v-aţi numit câinele „Boule”?
    -Pentru distracţie. Când sunt în stradă şi-l strig, jumătate din bărbaţi se întorc!

    Vorbesc două prietene:
    -Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Număr până la trei şi adorm instantaneu.
    -Asa de repede?
    -Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru dimineaţa!

    Un nebun la brutarie:
    – Domnule, a ieşit pâinea din cuptor?
    – Da.
    – Şi la ce oră se întoarce?

    Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
    -Iar tocană de pasăre?
    -Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, la fel îţi place şi marţi, miercuri, joi… Şi deodată, vineri nu-ţi mai place…”.
    Sursa: mail de la Virgil.
    O saptamana minunata tuturor persoanelor FEMEI sau BARBATI
    ce-ajung pe-aici !!!
    Cu prietenie,
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 11/02/2013 @ 9:49 am | Răspunde

  5. @ Criatian Lisandru,
    Buna seara !
    Multumesc pentru vizita si like !
    O seara frumoasa !
    Cu stima,
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 11/02/2013 @ 7:04 pm | Răspunde

  6. @ Tiberiu,
    Buna seara !
    Ma bucura vizita ta !
    Multumesc pentru like !
    Cu stima,
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 11/02/2013 @ 7:05 pm | Răspunde

  7. @ Pentru iubitorii ISTORIEI NEAMULUI,
    astazi 11 februarie 2013 s-au implinit 147 de ani de la
    ABDICAREA FORTATA
    provocata de tradatorii de NEAM si TARA de atunci,
    politicienii CONSERVATORI si LIBERALII RADICALI ,
    a domnitorului ALEXANDRU IOAN CUZA
    de la conducerea ROMANIEI .
    In locul MARELUI DOMNITOR pamantean, ROMAN adevarat,
    a fost adus la carma TARII un principe strain …………….
    Ca UN BELESTEM cazut asupra ROMANILOR si ROMANIEI,
    TRADARILE POLITICIENILOR s-au tinut lant si CONTINUA si in zilele noastre !
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 11/02/2013 @ 7:47 pm | Răspunde

  8. @ ALL !!!
    Astazi 12 FEBRUARIE ( VARSATOR) , este
    ZIUA MEA DE NASTERE !
    Nu va aduc la cunostinta acest mununat lucru pentru
    a va CERE URARI sau COMPATIMIRI
    ci doar pentru a va spune ca ii sunt recunoscator
    bunului DUMNEZEU pentru ca avut grija de mine pana la aceasta varsta ,
    ca m-a tinut in VIATA sanatos, ca avut grija de FAMILIA MEA ,
    ca mi-a ascultat RUGA ca fiica mea sa-mi aduca pe lume UN NEPOTEL !
    Asa ca azi, la ceas aniversar, mi-am permis sa-mi fac CADOU o frumoasa melodie interpretata de
    doua persoane tare dragi mie

    cadou ce vreau sa-l impart si cu domniile voastre
    doamne, domnisoare si domni ce voit sau intamplator
    ajungeti azi de ZIUA MEA DE NASTERE,
    in casa-mi virtuala !
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 12/02/2013 @ 9:05 am | Răspunde

  9. @ Mariana Raileanu,
    Buna dimineata !
    Multumesc pentru ca azi la ceas aniversar ai trecut pragul casei mele virtuale,
    LIKE dat fiindu-mi strasnica dovada !
    Din toata inima-ti doresc ca visele de STUDENTA constiincioasa SA SE IMPLINEASCA INTOCMAI !
    In speranta ca melodia postata mai sus iti place, te invit cu stima si respect s-o ascultam impreuna !
    O zi frumoasa !
    Cu stima,
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 12/02/2013 @ 9:10 am | Răspunde

  10. @ ALL !!!
    De la o frumoasa familie de instrumentisti la Radiodifuziunea Romana ,
    via Yahoo! Mail:

    ” Draga Aliosa,la aniversarea celor…36 ani,
    iti dorim tot binele din lume !


    Si pentru ca ai ajuns in floarea varstei(noi asa consideram)
    ,iti oferim spre bucuria ochilor si a sufletului cativa stropi de culoare,
    pe care sa-i imparti cu aleasa inimii ( buchetul de FLORI nu a putut fi redat …)
    .Dintot sufletul:La multi ani!
    Cu drag,Mariana si Crisan „

    Comentariu de Aliosa — 12/02/2013 @ 9:41 am | Răspunde

    • @ Buna dimineata !
      Va multumesc sincer pentru urari !
      Din pacate, frumosul vostru BUCHET DE FLORI
      nu a reusit sa ajunga si la comentariu .
      Cu toata stima si respectul,
      Aliosa.

      Comentariu de Aliosa — 12/02/2013 @ 9:43 am | Răspunde

  11. @ ALL !!!
    De la ANA PRISACARU via Yahoo ! Mail
    Am primit asa-ntr-o doara :

    „Balada sotului prins in flagrant !

    -Draga mea, nu fii nervoasa,
    S-a-ntâmplat netam-nesam:
    Cu masina înspre casa
    Prin furtuna conduceam…
    Când deodat’ din sant apare
    Drept în fata ochilor
    O… ceva, o … aratare,
    Si-am frânat sa n-o omor.

    Era palida si trasa,
    Uda, plina de noroi
    Si-am zis: “-Hai, te iau acasa
    Sa manânci ceva la noi !”
    S-a spalat, i-am dat mâncare
    Si-o camasa, dar nu-i bai
    Era dintre cele care
    Tu nu le mai foloseai.
    I-am dat fusta de matasa
    Si-un pulover galben-pai.
    Fiindca te faceau cam grasa,
    Oricum nu le foloseai.

    Rupti, pantofii din picioare
    I-am schimbat, o bucurai !
    Cu acel model pe care
    Tu nu îl mai foloseai.
    Când sa plece de la mine
    M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
    -Nu mai ai cumva, crestine,
    Si-altceva nefolosit?”

    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 12/02/2013 @ 3:05 pm | Răspunde

  12. @ Iar un fost coleg de LICEU MILITAR crescut si educat ca si mine in spiritul doctrinei marxist -ateiste,
    mi-a trimis in loc de LA MULTI ANI , urmatoarea:

    „FABULA ATEULUI
    Un ateu se plimba prin padure, minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
    – Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
    – Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… si vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
    – As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate reusesti sa faci ca ursul sa devina crestin?
    – Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
    – Doamne, binecuvinteaza aceste bucate.
    Amin”.
    Sursa: Yahoo! Mail.
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 12/02/2013 @ 3:11 pm | Răspunde

  13. LA MULTI ANI!!! Aliosa,
    traire frumoasa si inteleasa s-aveti…
    astazi este si ziua tatalui meu ce implineste varsta de …….
    76 de ani ………si este un romantic incurabil 🙂

    Comentariu de Maria — 12/02/2013 @ 6:46 pm | Răspunde

  14. @ Colctivului blogului ” O parte din RAI „,
    Buna dimineata !
    Multumesc pentru vizita si like !
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 13/02/2013 @ 8:50 am | Răspunde

  15. @ Maria,
    Buna dimineata !
    Scuza-ma ca nu ti-am raspuns ieri ca as fi inchinat o cupa cu sampanie
    si pentru ” romanticul incurabil”
    TATAL tau
    si i-as fi fost alaturi cu gandul chiar de ZIUA de NASTERE a DOMNIEI SALE !
    ” Mai bine mai tarziu decat niciodata ” spune-o vorba din batrani :
    LA MULTI ANI TATALUI tau !
    Anii pe care i-a implinit sunt rodul cumpatatii domniei sale in viata si vrerea DOMNULUI !
    Nimic nu se intampla in viata ” intamplator” ci cu un rost anume !
    Te rog frumos transmite-i din partea unui bacauan stabilit pe malul DUNARII batrane inca de la absolvirea Scolii Militare de Ofiteri Activi ( 1972 ), cele mai calde FELICITARI pentru frumoasa varsta,
    multa sanatate , viata lunga si numai bucurii alaturi de cei dragi !
    Multumesc pentru urari, vizita si like !
    Cu tot respectul,
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 13/02/2013 @ 9:01 am | Răspunde

  16. @ De la sora mea GEORGETA ( ZELA.ro ) via Yahoo! Mail :

    „Sandu iti trimit citeva poze ce le-am gasit in arhive.( Pozele nu le-am postat… n.r. )
    Nu mai stiu daca le ai deja, sper sa te bucure .
    Iti doresc inca odata sanatate, bucurii, pace sufleteasca!
    M-as bucura sa stiu ca ai devenit mult mai calm, ca ai descoperit in faptul de a dialoga si placerea ascultarii si nu doar a presupunerii punctelor de vedere ale celor cu care dialoghezi!
    Spun asta cu buna credinta si onestitate fiindca stiu ca esti o adevarata enciclopedie a cunoasterii, ca ai avut mereu de spus cuvintul hotaritor in profesia ta, ca realmente ai foarte multe impliniri si motive de satisfactii! Acum ai de demonstrat doar ca te bucuri de toate acestea!
    Meriti si o merita si sufletul plin de frumusete al mamei,
    si sufletul ramas integru si fascinat de viata pina in ultima clipa al tatei!
    Nu pot sa nu imi amintesc de fiecare data cind vorbesc de ei,
    incintarea si mindria lor plina de recunostinta in fata lui Dzeu!
    Asa ca te rog incearca de acum doar sa zimbesti si sa te bucuri de tot ce ai!
    La multi ani! ”

    PS!!!
    Cunoscandu-mi perfect temperamentul, tot timpul m-a rugat sa
    ” NU MAI BAG LA CAP ”
    toate RAUTATILE facute de unii dintre POLITICIENII nostri corupti si tradatori de NEAM si TARA ,
    sa fiu mai distantat de vorbele lor pline de URA si RANCHIUNA la adresa POPORULUI ROMAN
    ( ….”. banisorii, unde ne sunt banisorii ….” spunea Traian Basescu la adresa FEMEILOR disperate si
    umilite de chiar el , care s-a declarat ” presedintele tuturor romanilor ” !!!
    Cum eu nu pot tine doar in mine cele ce gandesc, biata surioara ma atentioneaza si de ZIUA MEA de NASTERE sa fiu mai calm si sa nu-i mai bag in seama !
    Ii multumesc dar NU POT STA DEOPARTE cand vad zilnic mizeria MIZERABILILOR !!!
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 13/02/2013 @ 9:44 am | Răspunde

  17. @ ALL !!!
    Intre STUDENTI ………………..
    Intr-o biblioteca universitara, un tip se apropie de o banca in care mai statea o tipa si intreaba discret:
    „Te deranjeaza daca stau linga tine?”

    Tipa raspunde cu voce sonora:
    „NU VREAU SA MA CULC CU TINE!”
    Toti studentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.

    Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor:
    „Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii.
    Te-ai simtit jenat, asa-i?”

    La care el raspunde cu voce sonora: “
    1500 EURO PENTRU O NOAPTE? E MULT PREA MULT!”
    Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa.
    Tipul ii sopteste la ureche:
    „Sunt la drept, si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat.”
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 13/02/2013 @ 9:54 am | Răspunde

  18. @ Tot despre FEMEIE si BARBAT :
    Un bărbat naufragiază pe o insula pustie și rămâne acolo timp de 10 ani.

    Într-o zi o fata frumoasă, într-un costum din neopren, înoată pana la insulă…

    Bărbatul: – Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.

    Fata: – Bună dragă! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai
    mai fumat o țigară?

    Bărbatul: – De 10 ani!

    Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o țigară pe
    care i-o dă bărbatului.

    Bărbatul: – Oh! Mulțumesc din suflet!

    Fata: – Și de când n-ai mai băut ceva?

    Bărbatul: – De 10 ani! Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai
    mare, și scoate o sticluță cu whisky fin pe care o dă tipului.

    Bărbatul: – Oooh!… Mulțumesc mult. Ești ca o zână bună!…

    Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl mai întreabă:

    – Și, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă… de………..

    Bărbatul: Oooh, Doamne!
    Să nu-mi spui că ai și tablele la tine…!

    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 13/02/2013 @ 10:01 am | Răspunde

  19. @ ALL !!!
    Pentru doamnele, domnisoarele si domnii care mi-au fost alaturi
    de ZIUA MEA DE NASTERE
    cu urari mai sus, prin telefon sau pe Facebook,
    un sincer MULTUMESC
    si un link deosebit trimis prin mail de
    http://Yousef59.wordpress.com/ :

    Filmari panoramice
    http://www.p4panorama.com/panos/HOLYLAND/index.html
    Dati va rog frumos CLICK pe LINK-ul de mai sus si va veti bucura mult de ceea ce vi se va infatisa in fata ochilor domniilor voastre !

    Multa sanatate, bucurii si realizari deosebite !
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 13/02/2013 @ 10:10 am | Răspunde

  20. @ ALL !!!
    FATA care a facut ca LUMEA sa taca pentru cateva minute :

    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 13/02/2013 @ 5:22 pm | Răspunde

  21. @ ALL !!!
    Sotul, sotia si amanta sotului :
    Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat din cauza problemelor de serviciu.
    Asa cum era normal, isi anunta sotia:
    – Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana!
    – Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
    Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
    Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
    – Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara !
    – Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
    Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
    Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
    – Ei, cum a fost?
    – Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
    Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
    – Ce s-a intamplat, o cunosti?
    – Nu… doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
    – Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
    Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
    – Ei, cum a fost?
    – Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile!
    In unele dintre ele, bineinteles, barbatul isi recunoaste sotia…
    – O cunosti?
    Barbatul neaga, bineinteles.
    – Ei, sa stii ca asta a fost cea mai tampita din toate femeile de acolo!
    A fost singura care a venit cu sotul.
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 15/02/2013 @ 7:12 pm | Răspunde

  22. @ ALL !!!

    „Bancul zilei:
    La ce e bun amorul dimineata!!!

    SOTIA statea dimineata in bucatarie, pregatind ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.
    S-a aplecat misterios spre sot spunandu-i :
    – Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !
    – Uau! Ochii sotului s-au luminat brusc, intrebandu-se in gand daca-i treaz sau viseaza .
    Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa gandi sotul.
    Fara a mai sta mult pe ganduri, a trecut urgent la treaba .
    La final, sotia i-a spuns tandru :
    „-Multumesc!”
    si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
    Fericit, dar un pic derutat, sotul a intrebat-o :
    – Ce a fost asta?
    Iar sotia i-a raspuns sec :
    – S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…”
    Sursa: mail de la un prieten .
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 15/02/2013 @ 8:02 pm | Răspunde

  23. @ ALL !!!

    Compunere liberă despre FEMEIE
    a elevului Gigel .

    Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui,
    deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson.
    De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică.
    Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton),
    nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).

    Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
    Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”.
    „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39.
    Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani,
    aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea
    că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

    Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit.
    Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa.

    Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră.
    Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

    Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel , în alte trei categorii:
    Femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi
    cele care au „nu-ştiu-ce” şi sunt căutate.
    Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea.

    Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una:
    „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.
    Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni,
    după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie.
    Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă.
    De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile.
    Prima femeie care a păcătuit a fost Eva.

    A doua femeie au fost toate celelalte.
    Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr.
    E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă,
    l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i
    : „Ho, nebuno, nu mă muşca!”
    Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr.
    Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît,
    exact acolo unde este mărul lui Adam.
    Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei:
    „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”
    Eu l-am întrebat:
    „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”
    Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie.
    Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda.
    În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai
    şi abia după două luni s-a întors.

    Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii „.
    Sursa: Mail de la VIRGIL .
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 17/02/2013 @ 8:10 am | Răspunde

  24. @ ALL !!!

    Un sondaj pe strada:
    – Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
    – Acum doi ani am fost la Vama Veche …
    – Si ati fost multumit de conditii ?
    – Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.
    – Oh, ce tragedie !
    – Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
    – Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
    – Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea …

    Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
    – De câte ori să-ţi spun, draga ?… El trebuie să se ascundă, nu tu!

    Noapte de iarna, viscol teribil. Un brutar tocmai voia sa inchida pravalia, cand intra pe usa un client infrigurat ce voia sa cumpere un cozonac .
    – Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
    – Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

    Un român naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede intr-o zi – cu mare incantare – o nava si apoi o barca apropiindu-se de tarm. Cand barca ajunge la tarm, unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare
    de ziare si-i spune:
    – Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat !

    Doua prietene:
    – Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
    – Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului…
    – Vai, ce romantic! Si ?
    – Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
    – Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
    – M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac…

    O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
    – M-a bătut soţul.
    – Cum?… Doar a plecat ieri în deplasare!
    – Si eu am crezut la fel!

    – Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
    – Este adevărat? De ce?
    – Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
    – Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!

    O franţuzoaică bogată, puţin mai ofilită, hotărăşte că e cazu’ sa încheie cu viaţa libertină şi să-şi întemeieze o famile. Ca să fie sigură că o să fie satisfăcută de alegere (bani avea destui…), dă un anunţ în care pune o singură condiţie: viitorul soţ să fie capabil să o satisfacă de o sută de ori la rând, cu probă înaintea căsătoriei. Vine germanu’ ….. cedează după două numere. Vine rusu’…. cedează dupa 3. Americanu’ …. dupa 4. Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stână, din sânul naturii… După vreo trei ore, frantuzoaica, ruptă, ţinea scoru’ cu creta pe parchet, lângă pat, liniuţă dupa liniuţă: -97… AAA…AAAHH! 98… AAAUU! 96… Ion: -No, domnucă dragă, 96 o mai fost… -Non, c’est ne pas possible! 97…UUUUH! 93! -No, nu-i bine, şi 93 o mai fost! -Mais non, c’est coorect! 94… OOOOH! 95… AAAA! 92… La care Ion: – No, domnucă dragă, că ne-am încurcat! Ştergem tăt şi-o luăm de la cap…

    Aseara au intrat hotii peste mine,in cautarea banilor. M-am ridicat din pat si am inceput sa ii caut cu ei !

    Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!

    Anunt in cimitir: Furatul florilor se permite numai de pe mormintele proprii!

    Un student la medicina, inainte de examen sa se puna bine cu profa, ii cumpara un buchet de flori si asteapta pe hol sa intre la raspuns…. Dupa cateva minute, trece pe langa el o asistenta si-l intreaba :
    -Sunteti de la „Iarta-ma?”
    La care studentul : -Nu, suntem de la „Trece-ma”

    Daca femeile au probleme cu parcarea, este din cauza ca barbatii le mint despre cat inseamna 20 de cm

    Soacra-mea a murit in urma accidentului frontal pe care l-am avut aseara. Eu am avut noroc ca purtam centura, si mai mult decat atat ea era intr-un Mini in timp ce eu conduceam un camion….

    Un preot a tinut slujba si se pregateste sa tina predica! – Dragii mei frati, azi vom vorbi de minciuna mincinosilor! Cati dintre voi isi aduc aminte ce spune capitolul 33 din Evanghelia Sfantului Luca? Toata lumea ridica mana si atunci preotul continua: – Bun, tocmai la asta ma refeream. Evanghelia Sfantului Luca nu are decat 24 de capitole!

    Irinel Columbeanu a primit custodia celor trei bucureşteni care l-au votat…

    Tot respectul pentru dansatorii din spatele Andreei Balan, nu e usor sa stiti. Am incercat si eu odata sa dansez cu p*a sculata, si era cat pe ce sa-i stric nunta lu’ frate-miu.

    The company Mountain Dew replaced the caffeine with viagra. They call this new soda „Mount’ N Do !”

    Un biletel pe masa din bucatarie: „Dragii mei optimist, pesimist si realist, in timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o. Oportunistul!”

    Cafea de criza: Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori in ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata…

    – Hai, somnorosule, scoala-te!
    – Maria, lasa-ma sa dorm…
    – Nu sunt Maria. Sunt sotul ei…

    Ati auzit despre evreul ala pedofil?? Cica iese din tufisuri si zice :”Hei copilas, nu vrei sa cumperi niste dulciuri?”

    Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravan intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat: – Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!

    Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.

    Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute, să o mângâie:
    -Ea:În primul rând sunt virgină…
    -El: Bine, atunci hai în ultimul rând!
    90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz. În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile.

    – Ioane, zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
    – Mi-am pus-o!
    – Pune-mi-o si mie!

    Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie. Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor. Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice: -„Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata!

    Într-o intreprindere de producție: „Stimate lucrătoare Dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor. Dacă purtați halate scurte și strîmte, feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere.

    Sursa: Internetul
    Aliosa.

    Comentariu de Aliosa — 18/02/2013 @ 6:03 pm | Răspunde


RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

Blog la WordPress.com.

%d blogeri au apreciat asta: