Alioşa ” File de Jurnal ”

21/11/2013

SA MAI SI RADEM !!!

Filed under: generale — Aliosa @ 9:02 pm

In loc de motto:
Dupa imensa ” bucurie” oferita de NEcalificarea nationalei de fotbal a Romaniei la Campionatul Mondial de Fotbal din Brazilia 2014,
sfatuit de o binevoitoare vizitatoare,
mi-am zis ca e cazul sa uit si sa ma apuc de BANCURI
si SA RAD cat mai mult cu
STAN si BRAN de ROMANIA !!!

Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
– Care medic?
– Cel care locuieşte deasupra noastră!

Puradelu’ îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
– Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
– Şi ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism.

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
– Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
– Nu, eu am cerut pui cu smântână.

Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
– Aveţi cumva acid acetilsalicilic?
– Adică aspirină?, întreabă farmacistul.
– A, da, niciodată nu reuşesc să reţin cuvântul ăsta!

Soţul către soţie:
– Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
– Dintr-un roman poliţist.

Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă.
Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.
– De ce nu răspunzi, domnişoară?
– Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund.
Din zece telefoane, nouă sunt pentru dv.!

Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
– Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
– Dar soţia unde este? întreabă celălalt.
– A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia.

La o şedinţă, şeful unei ferme întreabă furios:
– Pentru ultima dată vă întreb: cine hrăneşte porcii cu herbalife?

Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină.
– La ce pot folosi oare aceste mănuşi?
– Păi cum la ce?!
Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!

Se întâlnesc doi poliţişti:
– Salut, Ghiţă! Ce înţelegi tu prin vid, frate?
Stă Ghiţă, se gândeşte şi, după o bucată de vreme, spune:
– Am în cap, dar nu pot să-ţi spun…

Ce este impotenţa?
Este acel fenomen care apare când forţa de atracţie a pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii.

Două prietene discută:
– Toţi bărbaţii beau…
– Iar al meu mai şi mănâncă!

La tribunal:
– Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
– Nevastă-mea mi-a zis…
– Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
– Aşa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
„Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
– ….şi nu uita, spune bunica, în viaţa fiecărei femei ar trebui să fie doar o singură mare iubire.
– Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?
– Marinarii…

Vine soţul mai devreme din delegaţie şi caută în dulap, sub pat, pe balcon… nimic!
Merge în dormitor şi zice:
– Îmbătrâneşti, femeie!

Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
– Zece şi treizeci. Exact după grafic!

– Draga mea, mă iubeşti?
– Sigur ca da.
– Şi, dacă te-am înşelat, mă ierţi?
– Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul

Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
– De ce ai vorbit aşa de puţin?
– Au greşit numărul.

Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
– De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
– Ăsta în pantaloni este gay.

– Cum se numeşte nevasta taurului?
– Taurul nu are nevastă, numai boii au.

– Ce este acela un impresar?
Radio Erevan:
Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede..

O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:
– Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
– Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
– Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
– Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

Sotul:
-Ai bagat masina in garaj?
Sotia:
-Partial.
…………………………………………………

Pauza de o CAFEA !!!

O femeie era in pat cu amantul, cand se auzira pasii sotului la intrare :
– Apartamentul are o singura iesire. Trebuie sa sari pe fereastra ! , il grabi ea.
– Cum ?! Dar suntem la etajul 13 !
– Sari, sari !! il grabi femeia. Acum nu-i momentul sa fii superstitios !

La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
– Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?

Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
Soțul, obosit, îi zice:
– Gata, fie cum zici tu, așa vom face!
– Nu, e prea târziu, m-am răzgândit!

O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
– Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
– Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…

Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt,
apoi îl pune în furcă.
Soţia: – Cine a fost?
Soţul: – Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul.
A întrebat:
„Draga mea, orizontul este curat?”

Vama Bors. Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO.
Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita…,se uita…si zice:
– Patru trece, unu se intoarce inapoi.
– De ce?-intreaba nemtii. – Pentru ca nu se poate cinci persoane intr-un AUDI QUATRO.
– Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri – spune neamtul.
– Dom’le, nu trece cinci in QUATRO!
– Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema – zice neamtul.
– Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO

– Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
– Păi, după ce e ea „gata”, doar acolo mai găsim deschis.

Așteptăm niște prieteni la cină, și nevastă-mea e foarte agitată.
-Când vine ora mesei, spun ‘Cina e gata’ sau ‘Cina e servită’?” m-a întrebat
-Iubito, dacă gătești ca de obicei, spune ‘Cina e arsă’

Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii :
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor , circula.
-Iauzi Costica , hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati , dupa doua ceasuri , si se duc din nou la politist:
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor , circula.
-Iauzi Costica , hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai beau ce mai beau si intr-un tarziu ies si se indreptau catre politist , dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele , ca-i ora trei!
-Iauzi Costica , hai sa traversam !

Un fermier cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:
– Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:
– Daca maica-ta vine acasa compot, daca nu vine ,atunci palinca

-Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
– Tu la mireasă te-ai uitat?

Vorbesc doi prieteni:
– Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
– Şi i-ai luat telefonul măcar?
– Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă.
Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
– Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri.
Ea observă şi îl întreabă:
– La ce te gândeşti, iubitule?
– Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele
dar ele mereu sunt ascuţite.
Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
– Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea
cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de
vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin alb,
iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
– Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
– Draga, eu asa boala grava inca n-am avut …

Intr-o biblioteca universitara, un tip se apropie de o banca pe care statea o tipa si intreaba discret:
„Te deranjeaza daca stau linga tine?”
Tipa raspunde cu voce sonora :
„NU VREAU SA MA CULC CU TINE!”
Toti studentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor:…
„Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii.
Te-ai simtit jenat, asa-i?”
La care el raspunde cu voce sonora:
“ 1500 EURO PENTRU O NOAPTE?
E MULT PREA MULT!”
Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa.
Tipul ii sopteste la ureche:
„Sunt la drept, si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat.”

Ei, ce spui ?
Ti-au placut bancurile ?
Tu, stii vreunul ?
Da DA, spune-ne si noua unul !!!
Ai ras sau nu ?
Daca Nu, uite un alt motiv :

O seara frumoasa si-o noapte linistita !
Aliosa.

Creează gratuit un site web sau un blog la WordPress.com.