Alioşa ” File de Jurnal ”

15/10/2016

BANCURI pentru toate GUSTURILE !!!

Filed under: generale — Aliosa @ 6:57 am

Motto:
Prietenul ADEVARAT !

1) Asociatia vanatorilor şi pescarilor organizeaza petrecerea anuala.
Si cum niciodata nu-si invitasera nevestele, membrii asociaţiei s-au gândit că acum, fiind a 35-a aniversare, de aceasta data sa le invite si pe ele.
Toate bune, frumoase, petrecerea se incheie.
A doua zi portarul comentează :
– Dom’le, frumoasa petrecere au facut: mancare, bautura buna, distractie grozavă, dar domnule, asa curve urate ca anul asta, n-au avut niciodata icon_mrgreen

2) Prezervativul nu garanteaza un sex sigur ! Un prieten de-al meu purta prezervativ cand a fost impuscat mortal de sotul amantei icon_cry

3) Sexul nu se poate numi sport. In sport învingător e cel care termina primul razand-cu-gura-panla-urechi

4) A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00 ma-scarpin-de-uimire

5) Un politist ajunge la locul unde o masina a iesit de pe autostrada, a omorat mai multe animale si a daramat un hambar.
Il ia deoparte pe Vasile, care abia se mai tine pe picioare si se sprijinea de nevasta-sa, si-l intreaba:
– Fii sincer, cat ai baut?
– Zece beri si patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai…, zice Vasile.
– Stiu ca esti beat, zice politistul nervos, dar asta nu e un motiv ca s-o lasi pe nevasta-ta sa conduca!19

6) Iubito, m-am săturat să tot fiu „vioara a doua” pe lângă tine!
– Bucură-te că mai faci parte din orchestră icon_mrgreen

7) O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, stiu ce vor îmbraca icon_exclaim

8) Un mos se plimba pe strada si vede la un moment dat o prostituata.
Se privesc in ochi, iar prostituata ii spune:
– 50 euro cu prezervativ, 100 euro fara prezervativ!
Mosul raspunde:
– Ai 200 de euro daca reusesti sa-mi pui prezervativul icon_mrgreen

9) Un autobuz plin cu femei a fost implicat intr-un teribil accident fara supravietuitori. La locul accidentului s-a format un adevarat altar de flori si lumanari aduse de sotii femeilor decedate. Barbatii si-au jelit femeile o saptamana intreaga. Dupa doua saptamani, unul singur mai statea in genunchi plangand indurerat. Intrebat de un reporter cum de el este inca aici dupa atat de mult timp, acesta raspunde, plangand:
– Sotia mea a pierdut autobuzul icon_cry

10) Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati. Mi se pare logic:
mai bine scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont razand-cu-gura-panla-urechi

11) Dacă ai o femeie, ai o grămadă de probleme.
Dacă nu ai o femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie razand-cu-gura-panla-urechi

12) La cascada Niagara , plin de autocare, multime de vizitatori.
Din rândul turistilor se aud exclamatii de admiratie:
– Wow! It´s wonderful! Magic!
– Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
– Ah! C´est fantastique!
– Mã! Sà-mi bag picioarele icon_cry

13) Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?!
– Autobuzul razand-cu-gura-panla-urechi

14) Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar.
– Cum îmi pot primi înapoi cele 30 de milioane pe care le-am împrumutat,
dacă eu mi-am pierdut chitanţa care dovedea împrumutul?
– Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să trimită cât mai repede cele 60 de milioane pe care i le-aţi împrumutat.
– Bine, dar o să-mi răspundă furios că i-am împrumutat doar 30 de milioane!
– Pai asta vrem de la el! O dovadă scrisă că vă datorează 30 de milioane 19

15) La înmormântarea unui bancher, de sicriu se apropie un prieten, deschide portmoneul, ia de acolo 200 de dolari şi-i pune înăuntru, apoi pleacă în tăcere. Se apropie altul, scoate de asemenea 200 de dolari şi-i pune în sicriu, după care pleacă suspinând. Vine al treilea, scoate carnetul de cecuri, completează unul pe 600 de dolari, îl pune, ia cei 400 dolari şi pleacă oftând din greu icon_cry

16) Un tip care tocmai şi-a asigurat casa pentru suma de 200.000 de dolari
îl întreabă pe agentul casei de asigurări:
– Deci… Dacă mâine casa mea va arde mistuită într un incendiu, eu cât aş putea primi?
– Păi…… între 5 …şi 10 ani 19

17) De ce eşti atât de trist?
– Mi s-a furat portmoneul.
– La poliţie ai fost?
– Am fost…Şi degeaba… Cică nu ei mi l-au furat icon_cry

16) Gimnastică de înviorare pentru lucrătorii unei bănci. În difuzoare se aude vocea crainicului:
– Joc de glezne, fandare stânga, răsuciţi trunchiul, vă aplecaţi, drepţi…
Joc de glezne, fandare dreapta, răsuciţi trunchiul, vă aplecaţi, drepţi…
Trunchiul drept, picioarele îndepărtate, mâinile sus, faţa la perete 19

17) Un bărbat intră în magazinul de pantofi. Se uită ce se uită şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi. Îi ia şi-i încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
– Cum sunt?
– Mă strâng puţin – răspunde acesta.
– Încercaţi să scoateţi limba – spune vânzătoarea.
– Thoth mă strângh phusin icon_cry

18) După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
– Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
– Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
– Păi aş putea să o aduc aici martea si joia icon_mrgreen

19) Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort razand-cu-gura-panla-urechi

20) Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat! Vă rog să înțelegeți ca imi este mai usor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier” razand-cu-gura-panla-urechi

21) Un tip care se da deștept nevoie-mare, ia în bășcălie un agent de asigurare:
-Asigurări de ” organ ” genital masculin, faceți ?”
Agentul:
– Da, domnule, facem asigurări de ” organ” genital masculin !
Deșteptul:
– Si-l inlocuiti cu unul nou  ?
Agentul:
Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai funcționeze, asigurăm mentenanță NEVESTEI pe parcursul întregii Dvs. vieți ” clappinghat
Care BANC ti-a placut cel mai mult ?
Weekend plin de viata !
Aliosa.

Creează gratuit un site web sau un blog la WordPress.com.