Alegeti BANCUL ce va place !!!

Buna ziua !
Hello !
Ciao !
Hallo !
Hej !
Halla !
Bok !
Ola !
Czesc !
Zdravo !

Daca vei citi toate BANCURILE
Si nu vei spune care ti-a placut
Atunci timpul si eforturile
Degeaba le-ai pierdut !!! 🙂 🙂 🙂

Voi numerota toate BANCURILE cu cifre de la 1 la………
ca sa nu pierzi TIMP pretios cu repetarea lui .
De vrei sa postezi care-i BANCUL cel mai tare
sau care ti-a placut in mod deosebit,
inserezi in comentariu
doar NUMARUL lui de ORDINE !!! 🙂 🙂 🙂
@@@@@@@@
1 ) Un acrobat vine sa se angajeze la circ:
– Ce stii sa faci?
– Pun o sticla pe masa si intru in ea!
– Bai ma lasi … ia sa vad …
Asta pune sticla pe masa, pune o pilnie si se strecoara in sticla …
– Aaaa … pai ce ma, cu pilnia ? … urmatorul candidat
Zambiti !
– Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele porno pe internet !
– Ok, tata, spune-mi.
– Cum fac sa sterg istoria, sa nu vada ma-ta ca m-am uitat la ele?:) 🙂 🙂
………………………………………..
2 ) Într-o companie, directorul către adjunct:
– Eşti venit abia de un an şi ai reuşit
să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor,
pâna mi-ai devenit adjunct.
Ai rezultate foarte bune.
Felicitări !
– Mulţumesc, tată ! 🙂 🙂 🙂
………………………..
3 ) – Eşti supărată ?
– Nu.
– Tare ?
– Da.
……………………………..
4 ) Doi tineri îndrăgostiti, stind pe o banca, într-o noapte, sub clar de luna.
Ea, romantica, zice:
– Câte stele sunt pe cer, o minunătie !
– Aha…, căcălău !
………………………………
5 ) O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
– Familia de musulmani de la etajul intai toti decedati
– Familia de tigani de la etajul II decedati
– familia de negri de la etajul III idem decedati
– familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
– Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza
au scapat albii din incediu,
pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de
negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns:
– ” Pai, dimineata aia albi s-au dus la lucru . ” !!! 🙂 🙂 🙂
…………………………………..
6 ) Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor.
Soţia disperată il apuca de mână:
– Ce faci ?!!!
Nu te gindesti ca este tatăl copiilor tăi ???? 🙂 🙂 🙂
………………………………………………….
7 ) Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul vilvoi si cu ochii rosii !!!
– Stai linistit puiule, e ma-ta, sta pe Facebook !
………………………………….
8 ) -Alo, Ioane, hai la o bere la baru* din colt.
-Păi, cînd te-am sunat eu acum o juma* de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap !
-Aveam, da’ a plecat la cumpărături.
……………………………..
9 ) Vorbesc două prietene:
– Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede.
Numar până la trei şi adorm instantaneu.
– Aşa de repede?
– Nu întotdeauna.
Ieri, de exemplu, am numărat până la patru dimineaţa !
………………………….
10 ) Doctorul către pacient:
– Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
– Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul !
……………………………..

11) -Domnisoara,

de ce v-ati numit ciinele “Boule”?
-Pentru distractie.
Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc ! 🙂 🙂 🙂
…………………………………………………………
12 ) Dupa operatie, tinara pacienta intreaba doctorul:
– Dle Doctor, spuneti-mi va rog, cind voi putea sa imi reiau viata sexuala?
– Nu stiu sa va spun Dra,
pana acum nimeni nu m-a intrebat asa ceva dupa
o operatie la amigdale !!! 🙂 🙂 🙂
………………………………
13) Sotia catre sot:
– Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica ?
– Bineinteles.
– Atunci da-mi bani pentru solar !:) 🙂 🙂
………………………………..
14) – Ce faci in concediul asta ?
– Vroiam sa fac o plimbare in jurul lumii,
dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte !
…………………………………………..
15) – De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
– De ce ?
– N-am chef s-o vad in dublu exemplar ! 🙂
……………………..
16) O tinara casatorita:
– Miine avem examen.
Vine o femeie la curatenie.
Sa vedem daca ne accepta . . …………:)
………………………………..
17) Doua surori din spital, in dialog :
– Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !
– Asi ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
– Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa !
…………………………………..
18) – Miine aniversam 30 de ani de la casatorie; am putea taia curcanul ?
– De ce ? Doar nu e vina lui . . . .
………………………………….
19) – Tata, obrajii rosii sunt semn de sanatate ?
– Asa se spune.
– In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept !:)
………………………………………
20) Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.
– Iar tocana de pasare ?
– Dragule, tu nu stii ce vrei :
– luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel – iti place
– Si deodata, vineri nu-ti mai place ??
……………………………………..
21) – Fata mea, cineva mi-a cerut mina ta !
– Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama !
– O, poti sa o iei cu tine, draga mea !:)
…………………………………….
22)– De ce stai afara pe vremea asta urita?
– Sotia mea a inceput sa cinte si nu vreau sa creada vecinii ca o bat .. . . .
………………………………………..
23) In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic :
– Pariezi pe 5000 de lei ca e virgina ?
Mireasa aude si intervine :
– Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra ? 🙂 🙂 🙂

…………………………………………
24) – Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii ?
– Pai, daca mai devreme n-a fost liber . . .
…………………………………………….
25) – Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
– La betie, dragul meu, la betie.
………………………………..
26 ) Undeva la tara…
Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
– Hei, n-ai vazut o turma de boi ?
– De ce ? Ai ramas in urma?:) 🙂 🙂
……………………………
27) Vorbesc doi prieteni:
– Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
– Şi i-ai luat telefonul măcar?
– Bineînţeles!
Ia uite ce Samsung şmecher avea!
Ha-ha-ha 🙂 🙂 🙂
…………………………
28) Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata
unui felinar si incepe sa bata in el.
La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
– Insista, insista, ca e lumina aprinsa! 🙂 🙂
…………………………………….
29) Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana:
o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!
………………………..
30) Un baiat expediaza un sms fetei:
“Acest abonat va cere in casatorie”
Primeste raspuns:
“Stimate abonat, in contul dumneavoastra
nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!” 🙂 🙂 🙂
…………………………
31) Cica cercetatorii (de data asta romani),
au descoperit semnificatia cuvantului
„nevasta”:
ne va sta in calea fericirii!
……………………..
32) O femeie merge la slujbă
cu o fustă stramtă şi cu o tăietura pe pe o parte
de se vedea piciorul de jos până sus.
Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută.
Şi începe aşa:
– Dă-i Doamne un ac cu aţa!
Ca să-şi coase fusta-n faţă!
Că se vede goliciunea!
Şi se scoală spurcăciunea,
nu-mi pot spune rugăciunea! 🙂 🙂 🙂 🙂
……………………….
33) – Ioane, tu crezi în reîncarnare?
– Da Mărie, cred.
– Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!…
– Nu Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…!

34) O barza ducea un batrânel in cioc.
La un moment dat,
batrânelu-i spune:
“- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!”
…………………………..
35) Vama Bors.
Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO.
Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita…, se uita…si zice:
– Patru trece, unu se intoarce inapoi.
– De ce?-intreaba nemtii. – Pentru ca nu se poate cinci persoane
intr-un AUDI QUATRO.
– Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri – spune neamtul.
– Dom’le, nu trece cinci in QUATRO!
– Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema – zice
neamtul.
– Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta cu doi italieni care vor
sa treaca cu un FIAT UNO *** 🙂
……………………………….
36) – Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
– Păi, după ce e ea “gata”, doar acolo mai găsim deschis.
……………………….
37)Asteptăm niste prieteni la cină, si nevastă-mea e foarte agitată.
– Când vine ora mesei,
spun ‘Cina e gata’ sau ‘Cina e servită’?”
m-a întrebat
-Iubito, dacă gătesti ca de obicei,
spune ‘Cina e arsă’
……………………
38) Traian si Emil , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba
politistul din coltul strazii :
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor , circula.
-Iauzi Emile, hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la
politist:
-Sefu, nu te supara, mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor, circula. -Iauzi Emile, hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai beau ce mai beau si intr-un tarziu ies si se
indreptau catre politist , dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei
-Iauzi Emile, hai sa traversam !!! 🙂 🙂 🙂

………….
39) Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:
– Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:
– Daca maica-ta vine acasa, compot,
daca nu vine , palinca ! 🙂
……………………
40) Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
– Tu la mireasă te-ai uitat ??? 🙂 🙂 🙂
…………………………………
41 )Fiecare barbat stie ca tigaia plina, hraneste,
iar cea goala, educa!!! 🙂
………………………
42) Tăticule, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după un an de la căsătorie 🙂 🙂 🙂
………………………………….
43) Bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc:
– Si…ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu
– Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o
tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele,
am fost si pe la munte, de-astea…
-Tu, care mai e viata ta?
– Mmm, cele obisnuite…biserica, biserica, biserica !!! 🙂 🙂 🙂
…. ………………
44) O femeie in farmacie:
Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
Da, avem, plasture.
Si unde se pune ?!
Pe gura !!! 🙂 🙂 🙂
……………………

45) Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
– Vlad Ţepeş!!! 🙂 🙂 🙂
……………………
46) Culmea :
@ astronomiei:
sa descoperi o stea in cerul gurii.
@ geografiei:
sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
@ primaverii:
sa infloreasca un boboc de ratza / gasca.
@ dresajului:
sa imblanzesti fiare vechi.
@ fricii:
sa i se faca unui chel, parul maciuca.
@ ghinionului
sa faci pe prostul si sa ramai asa 🙂 🙂 🙂
………………………………………
47 ) Dar CULMEA -culmilor stii care-i ???
Ca dupa 47 de saptamani de stres si enervare, sa constati ca
ai scapat de” DRACU ”
si ai dat de ” NECURATU „………………
Ha-ha-ha 🙂 🙂 🙂

STOP !!!

Daca esti nehotarat ( a ),
reciteste ” inceputul ” articolului !!! 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Toate cele bune !
Aliosa.